Os velhos amam a Fê.

Faz tempo que eu não conto uma história da Fê, então aqui vai...

A minha irmã loirinha continua atraindo a atenção de todos os idosos lisboetas. Não tem jeito, por mais que ela tente se esconder não consegue.

Semana passada ela estava sentadinha no bando esperando o ônibus, quando uma velhinha bem arrumadinha sentou do seu lado. Depois de poucos minutos uma outra senhorinha sentou do seu outro lado. Resumindo, sanduiche de naftalina.

Uma das velhinhas estava com um jornal na mão e, de repente, pulou, agarrou o braço da Fê e gritou: Lê para mim, mostrando o seu pedaço de papel.

A Fê, meio intimidada, pegou o jornal e quando se recuperou do susto, começou a ler. Para a sua enorme surpresa a velhoca pediu para ela ler o seu horóscopo!

E disse: Sou leão, sou leão...

E a Fê, segurando o riso começou a ler.

"Querem conquistar um Leão? Voem com ele a Paris para um jantar, e a uma ópera em Roma. Eles querem champagne e caviar. Tem certeza que conseguem suportar um Leão? Têm de ser dado beber e comer..."

Interrompendo a cada 5 segundos a senhora dizia: é bom, é bom, é bom??? Como se nem prestasse atenção no que estava sendo lido.

Quando o texto acabou, a Fê achou que tinha cumprido o seu dever de humana e assim já tinha reservado o seu espaço no céu, mas a Dona Velha surpreendentemente diz: Hummmm...Agora lê o seu...E em voz alta, quero ouvir também...

A Fê sem reação disse - Eu sou de Áries, e começou a ler o texto do seu signo. Se sentindo estranha, mas aceitando aquela situação bizarra.

Ao fim a mulher pegou o seu jornal e, feliz, guardou na bolsa.

2 minutos depois, quando a Fê já tinha começado a se sentir mais tranquila a idosa salta mais uma vez e segura no seu braço dizendo: A cor do seu cabelo é muito bonita, muito bonita, muito bonita...

A Fê agradece sem graça.

A velinha, não se cansa de mexer com a Fê e grita para a outra velhinha, até então desconhecida: Vc viu o cabelo dessa menina? É lindo...Deve ser pintado, é pintado??? As duas se empolgaram e dispararam a falar.

A Fê não teve escolha, respondeu: Não, não é pintado, levantou e colocou o seu ipod nos ouvidos. Pronto, nada melhor do que uma musiquinha para terminar com essa história.

Ufa! O ônibus chegou!

Pernilongo Mutante

Gente, e o pernilongo daqui que é enorme...

É tipo um inseto gigante, como aquele que pica o homem aranha.

QUE MEDO!!!

Nunca tinha visto nada igual, nem em Itú.

Já tinha ouvido depoimentos de mordiscadas do mal, coisas bizarras. A Fê e a Jú levaram picadas em março que ainda não sararam.

Juro que estou preocupada, eu sou alérgica...Se levar uma picada vou parecer ter que tenho elefantíasse...

Pernilogo Monstros da Terra dos Gigantes - FIQUEM LONGE DE MIM!!!

Ps: Descobri que pernilongo = Melga

O ideal no casamento é que a mulher seja cega e o homem surdo.

Estava pegando uma boleia com a Bia e o Miguel quando surge o papo: festas de casamento.Eles têm uma cerimônia dia 24 em Lisboa e eu dia 31 em São Paulo.

Bia: Minha amiga Marta vai casar...

Carol: A minha amiga Lucila também...Eu adoro casamentos!

Bia: Eu acho meio desanimado

Carol: Desanimado??? Nossa...Como assim?

Bia e Carol falam ao mesmo tempo:

Bia: Ah, tem aquelas pessoas que só pensam no jantar, vão lá só para comer de graça.

Carol: O melhor  é o jantar....hummmmmmmm...Comida excelente e de graça...

Miguel: hahahahahahahahahahaha....A Carol é exatamente como vc não gosta...

Carol envergonhada assume mais uma vez a sua síndrome de pobre: Sim, eu amo comer e beber sem pagar, ainda mais em casamentos, onde é tudo delicioso.

Bia: Fui escolhida para ler a Bíblia

Carol: Ler a bíblia??? E como é isso??? As pessoas lêem a bíblia???

Bia: E para cantar no coral...

Carol: O que??? Coral??? Eita...

Em 5 minutos já percebemos que nossas festas eram totalmente diferentes.

Nunca fui num casamento aqui, mas pelo que entendi, tudo se passa mesmo num grande jantar, onde as pessoas têm mesas com os seus nomes e ficam conversando em bom tom.

Depois até toca uma música, mas é algo meio de elevador ou de consultório dentário, sabe?! Aquela em que parece "um morto muito louco dançando", sem ritmo nenhum, só movimentos sem graça.

Já no Brasil casamento é desculpa para festa, cada vez mais ele deixa de ser religioso para virar uma micareta. A comida, apesar de ser deliciosa, perde espaço para a pista de dança onde além de dançarmos descontroladamente, tipo boneco de posto, ainda ganhamos apetrechos para aprimorar a diversão, coisas como: perucas, óculos, máquinas digitais, sandálias...

Para mim, o auge é a mesa de doce acompanhada pelo bem-casado. Como eu gosto de roubar bem-casados. A sensação de comê-los na manhã seguinte e indescritível.

Enfim, sendo aqui ou sendo ali, o importante é acreditar no fundamento do casamento: que, o amor, na saúde ou na doença, na alegria ou na tristeza, dure para sempre. Lindo, não??? E você, acredita nisso? Seja sincero...Não é a toa que  7 em 10 casamentos acabam em separação.

Se você parar para pensar, um advogado de divórcios ganha muito mais do que um buffet de casamento...Que triste...

Bom, eu continuo levando o casamento muito a sério, por isso coloquei o meu nome e o da Fê na barra do vestido da Lu. Ela diz que dá sorte... Ah, além disso, vou tentar pegar o buquê, é claro. Sou pequena, mas ágil...E outra, venho treinando há dias...hehehehehe.

Domingão

Todo bom paulistano aproveita o domingo para fazer tudo o que não fez durante a semana. Vai ao parque tomar sol, aos clubes, almoça fora com a família, se aventura num cineminha lotado e acaba o dia em pizza.

Já o lisboeta eu ainda não entendi o que faz...hehehehe...Ele desaparece. Os restaurantes fecham. FECHAM, acreditem! Os cinemas são totalmente vazios e nem táxi passa na rua.Não conseguimos acessar contas de banco, lavar o carro e muito menos fazer compras no Corte Inglês. 

O grande mistério paira no ar...Aonde a população vai parar??? Será que eles hibernam? Que frequantam um lugar da cidade que eu não conheço? Ficam invisíveis?

Estou esperando o verão para ver se pelo menos eles vão para a praia quando faz sol. Se não, vou colocar nos classificados: 

Procura-se: forninho barato, passagens para Veneza e a população perdida de Lisboa. 

Filme - Offf ( Fábrica dos Sonhos)

http://www.dialectica.net/interior.php?id_work=242&categoria=Motion

(Filminho feito por amigos para o Offf. Para assistir é só clicar. Veja com som.)

Offf

Na última semana chegou a data do tão esperado Festival Offf. Pela sua auto-descrição: International Festival for the post-digital creation culture. Difícil? Então eu vou tentar explicar em poucas palavras. Este é um festival que, bem resumidamente, mostra quanto a criatividade pode estar ligada a tecnologia.

Eu sou viciada em tecnologia, mas sei que esse assunto é bastante chato para quase todos que estão nessa página lendo esse texto. Então vou tentar ser breve...hehehehe

Na minha opinião, a tecnologia não é tão explorada como deveria ser, quando falamos de publicidade. Fazer sites ou banners não é ser inovador é seguir padrões e permanecer seguro na sua estratégia.

Olha eu pagando de menina séria, mas é verdade...Será que não está na hora de ousarmos mais? Esses caras que vieram para o festival de Lisboa mostraram como é possivel ganhar dinheiro apenas pirando, fazendo coisas novas em que acreditam.

Queria ser amiga deles...droga!

Enfim, o festival foi ótimo, adorei diversas apresentações, tive a oportunidade de mostrar um filme que eu escrevi o roteiro ...Tudo uma delícia! E ainda para melhorar, contou com a ilustríssima presença do Pedrão-Pira, Crisones, Vellas e Feel.

Espero que o ano que vem tenha mais.

Rui, parabéns pelo show, foi o máximo!

Como um amigo disse: Os 3 dias de Offf te dão asas, mas aí segunda-feira vc chega no trabalho e elas são cortadas...

Vamos voltar a realidade? Pra quando tenho que entregar esse banner de TMN mesmo?

Otária

Sabe o que é pior do que ser assaltada? É se sentir uma otária.

Você que mora em São paulo já deve ter passado por algo assim, quer ver...

Estava andando tranquilamente na rua e foi ver o horário no seu relógio. Vem um pivete de 12 anos com um pedaço de vidro e fala - passa o relógio, senão eu te furo.

Vc dá o seu relógio e fica triste. Chega no trabalho e vai contar para o seu amigo.

Putz...Vc não sabe, roubaram meu relógio!

Dã, mas vc foi otário, estava andando de relógio no meio da Paulista às 2 da tarde...Assim vc pediu para ser assaltado. 

Outra situação,

Você entra no carro e coloca sua bolsa no banco de trás. Pára no farol da Rebouças e é assaltado com um revolver na cabeça. Chega em casa aos prantos e vai explicar aos seus pais.

Pais, fui assaltada!

Filha...Tá tudo bem? O que levaram?

A minha bolsa...E tinha tudo dentro, máquina fotográfica, carteira, ipod, óculos...

Filha, vc é tonta? Ninguém anda com tudo isso na bolsa, vc estava com uma placa escrita "me assaltem" na testa. Aonde a bolsa estava?

Embaixo do bando de trás...

Filha, eu não mandei vc fazer uma bolsa falsa para essas situações? Aliás, eu não te obriguei a colocar insufilm 100% preto no seu carro? Vc também, viu! Só vacila...

Além de perder coisas caras, com valores sentimentais ou mesmo que passaram de geração para geração, você ainda é chamado de vacilão. E o pior, começa a se sentir como tal.

Não importa o que fazemos para nos proteger, sempre vai ser inútil. Não podemos usar relógios, jóias, laptops...Não podemos abrir o vidro, falar com estranhos, parar em semáforos, colocar gasolina...Enfim, não temos vida e, de certa forma, nos acostumando com isso.

Cheguei em Lisboa e respirei um pouco do ar da segurança pública. Mas só um pouco, pq já estouraram o vidro do meu carro e roubaram as malas dos meus amigos que estavam de visita.

Depois dessa, fiz um upgrade, agora sou uma OTÁRIA INTERNACIONAL

KART

Recebi um e-mail - Vamos andar de kart na quarta-feira?

E pensei - Hummmm...Algo novo...O meu espírito esportista que aparece 1 vez por ano latejou e eu resolvi satisfazê-lo.

Chegamos no local, uma pista enorme com muitos carrinhos. Nós estávamos em 17 pessoas. 14 homens e 3 mulheres. Muito empolgados fomos ouvir as instruções, eu até que estava séria e prestando atenção, mas, infelizmente, reparei que o cara que estava falando tinha dente sim e dente não e aí tudo desandou. Minha imaginação foi longe, fiquei pensando em pianos, a boca dele parecia um teclado, sabe? Bom, resumindo, não fixei nada e saí de lá sem nem saber ligar o kart.

Escolhi um capacete vermelho, entrei no carrinho e acelerei. A primeira volta era um teste. Já achei a brincadeira perigosa, mas até então tudo bem.

Prontos para começar a valer? Bandeiras a postos...E vai! Pisei fundo e garanti, com explendor, o último lugar. Pensei: tá, eu fico aqui sussa no último lugar, ninguém vai me irritar, esta brincadeira é realmente perigosa e eu não quero morrer.

Imaginem a manchete - Brasileira que foi morar em Portugal morre em kart por conduzir mal. Meu namorado iria olhar e falar - eu tentei ensinar ela a dirigir, mas ela era teimosa!

Continuando...Em alguns minutos consegui ganhar uma posição...hehehehe...Fiquei em 17º tranquilona...Até que...Virei retardatária, de repente todos os Senninhas queriam me ultrapassar mais uma vez.

Tentei deixar eles passarem amigavelmente, olhei para o retrovisor. Cadê o retrovisor???? Não existe??? Meu Deussssss...A briga para o primeiro lugar era tão grande que nem me viram. Foi exatamente nesse momento que ganhei minha primeira batida, que originou um roxo bem bonito nas minhas costas, quase uma obra de arte.

Já estava preocupada, dolorida e no meu relógio ainda demoraria muito para aquela guerra terminar. 

Pensei em abandonar a pista algumas vezes, desistir...Mas não sabia nem aonde tinha que ir para fazer isso.

A corrida não acabava, os meninos estavam se matando para o primeiro lugar, minha mão parecia em carne viva, meu pé tinha movimentos involuntários e eu só pensava: pq eu estou aqui? Pq eu estou aqui? Carol, desacelera ou você vai rodar pela 5º vez!

Depois de 45 minutos de muito esforço e pancadas estávamos na linha de chegada. Eu estava mais feliz do que o primeiro colocado. Chega! Isso não é feito para mim...

O Rodrigo, mesmo Senninha que dirigiu a 250 km/hora para ir ao Douro venceu, e realmente mereceu. Já no quesito mulheres a Fê ficou em primeiro seguida por mim, Sofia e Cesar ( brincadeirinha...hehehehehe)

A noite foi divertida, mas confesso que achei o esporte agressivo demais...Se eu faria de novo? Hummmm...talvez, mas daqui uns 10 anos...

O Regresso

Depois de 2 semanas de férias, Carol de Bigodes está de volta com as suas aventuras. Espero que tenham sentido saudades...hehehe

Para relembrar os velhos tempo, vou contar um pouco da minha volta.

Mais uma vez eu me despedi do Bruno com muitas lágrimas nos olhos e entrei no avião. Para piorar a minha noite ele estava lotado e meu lugar era péssimo.

Do meu lado sentou um homem com uma sacola cheia de balinhas. Ele ficou olhando para mim e eu, sem graça, fiquei olhando para o teto, depois peguei minha Veja, comecei a ler...Sabia que ele queria puxar assunto e eu odeio papos em avião, elevador, albergue...

Mas não teve jeito...Ele se apresentou, chamava Waldik, trabalhava com próteses dentárias e tinha ficado noivo. Se a conversa parasse por aí, sussa...Porém, como tenho cara de terapeuta, a conversa durou algumas horinhas, conversa não, pq não falei nada, foi um monólogo.

Ele conheceu a namorada pelo orkut, conversou com ela durante 2 anos e resolveu conhecê-la semana passada. Como ele nunca namorou não sabe muito bem se ela gosta tanto dele quanto ele dela, em 4 dias conheceu o pai da menina e a transformou numa noiva.

Como ele ganha 3 mil euros por mês e acabou de comprar uma casa em Setubal com 2 quartos ele precisa trabalhar muito e tb tem medo da namorada ficar sozinha muito tempo em casa e surtar, querendo voltar para o Brasil. Um lugar que ele não volta de jeito nenhum.

Waldik gosta de música sertaneja e Ivete Sangalo, sua mãe tem medo de avião e seu pai morreu quando ele tinha 21 anos.

Agora me responde: EU MEREÇO OUVIR TUDO ISSO???

Que inferno!!!

No que ele falava sem parar eu fiquei pensando em como acabar com aquele martírio. Quando tive a brilhante idéia de dormir. Ótimo. Boa Carol, ponto para vc. Coloquei minha máscara, meu cobertorzinho e me entreguei ao cansaço.

Quando, do nada, ouço um superbarulho do meu ladinho e pessoas gritando no meu ouvido e correndo sem parar. Que medo...Estava desesperada, não queria tirar a minha máscara e ver o que tinha acontecido. Pensei no Lost, pensei que ia morrer, pensei em quem ia cuidar da minha macaca, a Marshmallow, tudo isso em 16 segundos, acreditem!

Quando abri os olhos vi que uma mulher gordinha tinha desmaiado do meu lado, e ela não abria os olhos. Aí já comecei a pensar que eu não tinha morrido, mas que essa grande senhora sim...Continuei com medo. Será que ela tinha bichos de estimação também?

Depois de 5 minutos de pânico a bordo, médicos correndo de um lado para outro, ouvimos outro estrondo, dessa vez um pouco mais a frente.

Adivinhem? Outra mulher desmaiou.

Que medo, que medo!!! Levantei e fui buscar uma água, pq senão seria a próxima a cair.

A mulher do meu lado demorou mais de 20 minutos para acordar e depois ainda ficou mais outros 20 minutos no chão tomando água e sendo massageada por uma enfermeira.

Bizarro. Nunca tinha visto aquilo...2 mulheres desmaiadas num avião no mesmo momento.

Bom, comi meu macarrão sem graça, assisti 2 filmes horríveis e depois de 16 horas pisei em Lisboa.

Assim que chegamos na esteira rolante para pegar as malas, o Waldik, aquele mesmo...Me ofereceu carona...E eu já de saco cheio falaei - Não, não...Imagina....E ele - Faço a maior questão.

Não tinha o que fazer, então peguei as minhas malas e esperei a dele. Para a minha sorte a mala dele foi parar na Conchinchina e eu me senti no total direito de largá-lo lá com os seus problemas.

Tchauuuuu Waldik...

Sai correndo até que...A mulher da alfândega me parou. Pronto, o final perfeito para essa viagem complicadíssima. Abri minha mala e lembrei que eu tinha um monte de miojos, queijo ralado, Bis, Sonho de Valsa, enfim, tinha um supermercado inteiro.

Para a minha surpresa a mulher não ligou para nada disso, e sim para as Havaianas que eu estava trazendo de presente. Ela virou para mim e disse:

Se você tivesse mais 1 ou 2 Havaianas iria ter que retê-las. Seriam consideradas para venda.

Imagina eu sendo presa por tráfico de chinelos pq trouxe 7 Havaianas...tsc, tsc, tsc...Com certeza esse não era o meu dia...

Depois de quase 24 horas de viagem eu cheguei na minha casinha...E eu já disse o quanto eu gosto dela???