Carol de Bigode

Terremoto

2010-01-11T09:56:00.001-08:00

O blog está atrasadíssimo, mas eu não podia deixar de escrever sobre um grande acontecimento que ocorreu em Dezembro: o meu primeiro terremoto.

Todos sabem, ou melhor, os que estudaram sabem, que Lisboa passou por um grande terremoto em 1755, foi um dos mais mortíferos da Europa e destruiu a cidade por completo. Assim, até hoje encontramos igrejas, castelos e outras obras lindas que foram severamente afetados pelo mesmo.

Sabendo de tudo isso, é possível dizer que a população tem um certo medo de que isso volte a acontecer, bom, se eles não têm, eu posso assegurar que eu tenho.

Então, dia 17 de Dezembro lá pelas 2 da manhã, eu estava assistindo um bom filme com o Bruno quando aconteceu, a terra tremeu...uma magnitude de 6,1 na escala Richter e nós...Não sentimos absolutamente NADA.

Acordamos no dia seguinte com a irmã do Bruno chorando ao telefone e perguntando se tudo estava bem...Ligamos a TV correndo e todos só tinham um assunto: o terremoto.

E foi assim o dia todo, relatos de pessoas que perderam quadros, aquários e, principalmente, a calma. A brincadeira do momento era encontrar quem tinha a história mais bizarra sobre o acontecido...No metro, supermercado e até na biblioteca só falavam disso.

E eu? Fiquei de luto. Não pelas pessoas que morreram, pq não morreu ninguém, mas por ter perdido a minha voz...Foi o primeiro dia da minha vida que eu não tive nada para falar :(

Velho eu?

2009-12-07T08:28:00.000-08:00

Eu estava no supermercado semana passada e as filas estavam gigantescasssss, escolhi a que parecia menor e me acomodei. Atrás de mim tinha um homem de mais ou menos uns 70 anos, bem senhorzinho, sabe? Com óculos fundo de garrafa, carequinha e blusa xadrez.

Ele parecia bem tranquilo, até que uma senhora de uns 90 anos parou atrás dele. Se ele era bem senhorzinho, ela era ainda mais, sem dentes, com longas saias e cabelinho todo branco. Ele olhou para a mulher e falou: Aquele caixa ao lado é preferencial para velhos, você tem que ir para lá, aí pode passar na frente de todo mundo. A velha surda falou: Que?!!!!!

E ele repetiu dessa vez gritando: Velho é naquela fila...Caixa preferêncial!!

E ela: Pq eu tenho que ir para aquela fila?

Então ele apontou para a placa acima do caixa que mostrava quem poderia passar a frente e começou a gritar: A senhora é grávida? Não...A senhora está de cadeira de rodas? Não...Então a senhora é velha!!! E velhos vão para aquela fila.

A velhinha sem entender nada virou para ele e falou: Ué, mas o senhor não é velho tb?

E ele gritou: Não, só tenho 74

E ela? E eu 87...Você é velho também, meu senhor. Então vamos os 2 para a outra fila.

O homem ficou enfurecido, pegou a velha pelo braço, colocou na outra fila e terminou a discussão falando para mim: "Estou de saco cheio desses velhos, você tenta ajudar e eles não dão ouvidos. São orgulhosos, sabe menina?!"

Hummmm...Sei, sei.

Um casal no Algarve.

2009-11-08T13:37:00.000-08:00

Não é todo dia que fazemos 2 anos de namoro, então para comemorar raspamos as nossas economias e fomos dar uma voltinha no Algarve, o sul paradisíaco de Portugal.

Chegamos em Lagos numa sexta-feira de sol, o lugar é lindo e o nosso hotel parecia promissor, na frente da praia mais absurda da região (Dona Ana), com uma piscina com vista para o mar e, como não podia faltar, TV a cabo.

Fizemos o check-in e corremos para o quarto. Corremos mesmo, pq o elevador estava quebrado...

Entramos no quarto naquele clima de casal apaixonado até que, vi uma baratona daquelas bem feias vindo na minha direção, subi rapidamente na cama como se fosse um ninja e pedi para o Bruno resolver aquela situação. Ele, mostrando que é macho pra caramba, pulou para a cama comigo e também começou a gritar.

Depois de alguns minutos de pânico ele foi lá e matou a primeira, a segunda, e quando chegou na terceira barata resolveu descer, sem elevador, e reclamar do quarto. A mulher da recepção afirmou que nunca tinha visto um caso daqueles e nos passou para um outro quarto, que pelo menos parecia bem melhor.

Depois do post da saudade não preciso nem comentar que estava morrendo de vontade de mergulhar na piscina, né?! Então fui...Mais uns andares de escada até chegar no deck e ver a piscina linda e...extremamente suja. Putz, o que fazer? Fechei todos os buracos do meu corpo e dei um mergulho à jato...2 segundos depois já estava no chuveiro tentando tirar aquela água suja e não pegar cólera. O Bruno nem teve coragem de entrar, ficou do lado de fora contando quantas penas de pássaro estavam boiando.

Bom, mas tirando tudo isso, Lagos é um lugar incrível para ir em casal, eu acredito que deixa qualquer ilha Grega no chinelo. As águas cristalinas, o clima delicioso, as rochas amarelas, enfim a beleza natural é ofuscante. Mas além disso tem grandes restaurantes e bares.

Na primeira noite romântica tive a brilhante idéia de pedir o prato típico "frango com piri piri"...Sendo que piri piri = pimenta...Aí se foram pelo menos 2 jarros de sangria para acompanhar, sou totalmente anti-pimenta...E depois, é claro que veio o piri-piri, como no Brasil é conhecido.

Eu acredito que um casal apaixonado se diverte em qualquer situação, e ainda bem que o Bruno também acredita nisso, mesmo com todas essas coisas tivemos uma viagem maravilhosa que com certeza vou lembrar para sempre.

Depois de Lagos demos uma passadinha em Sagres, que é a ponta mais perto do Brasil de toda a Europa. Lá tb tem paisagens absurdas, mas acredito que não tenha o mesmo charme da cidade anterior.

E foi assim que passamos nossos 2 anos de namoro e nosso último fim de semana de sol de Portugal.

Para vc que vem passar a Lua de Mel por aqui, não deixe de conhecer Lagos. Mas me peça dicas de hotel ;)

O Restelo e o Careca.

2009-10-29T10:37:00.000-07:00

Esse fim de semana fui em 2 grandes atrações que poucos turistas conhecem, mas que deveriam estar em qualquer guia de Portugal.

Podemos caracterizar Lisboa como uma cidade antiga. Aqui faltam prédios altos, complexos comerciais, grandes avenidas, enfim, falta tudo o que define uma cidade moderna. E esse é o seu charme, os prédinhos de azuleijo, muitas vezes caídos, as ruas tortas, esburacadas e o céu mais lindo do mundo fazem desse lugar, único.

Eu acho Lisboa uma graça, mas as vezes me pergunto como seria viver para sempre num lugar sem muito luxo e avanços .Vejo velhos subindo 3 andares de escada todos os dias carregando compras, vejo amigos tendo que sair das suas casas às pressas quando chove, vejo pessoas que optam por não ter carro por não terem aonde estacionar...Enfim, são mil exemplos de como a vida aqui, com os anos, pode ficar ainda mais difícil.

Então, depois de pensar muito achei a solução: Ficar rica e viver no restelo :)

O Restelo é uma parte da cidade 100% diferente do resto. É um lugar lindo, cheio de árvores, casas enormes, requinte, onde a riqueza paira no ar e as pessoas são até mais bonitas. Parece a parte residencial dos Jardins, mas com muita segurança.
Eu estou apaixonada pelo bairro, mas não conheço ninguém que more lá...Talvez esteja escolhendo mal minhas amizades...hehehehe...Então se você tem uma casa no Restelo e lê o meu blog, por favor, me convide para um cafezinho e um croissant do Careca.

O croissant do Careca é mais uma daquelas lendas urbanas de Lisboa, considerado "o melhor croissant de Portugal" é famoso não só pelos ricos, mas por nós pobres também.

Fui conferir o seu gostinho neste último fim de semana. Assim que chego na padaria vejo uma fila gigante e sinto um cheirinho dos céus. Estávamos todos lá, na busca do croissant sagrado. 5 minutos, 10 minutos, 20 minutos e nada de me atenderem...Estava um caos, todos suando, gritando e desejando aquele pedaço de pão. Tá vendo como é coisa de pobre também, duvido que rico fica naquela fila se esbofeteando com as gentalhas, quando eu tiver dinheiro e morar por lá vou pedir croissant delivery.

Bom, quando eu já estava quase desistindo vejo um outro balcão totalmente vazio, fui até lá na cara de pau e perguntei se podia fazer o meu pedido. A mulher muito simpática disse que sim, mas só se fosse para levar para casa, aceitei na hora, pedi os últimos 8 croissants da noite e fui embora feliz.

Porém a minha felicidade durou pouco. Dica do dia: tomar cuidado com os croissants quentes do Careca, se comer muitos dá dor de barriga...

As 3 fases da Saudade.

2009-10-26T08:29:00.000-07:00

Eu já estou aqui há 2 anos e é engraçado que com o passar do tempo desenvolvemos vários graus de saudades.

Grau 1 - Saudade Saudosista

Acabamos de chegar e tudo nos faz lembrar dos amigos e da família...É aquela blusinha que a Pê ia gostar, aquela piada que só a Amanda ia rir, aquele comentário malvado que tem a cara da Mari...Tudo ainda é leve, quando a sua memória busca bons momentos você até fica com um sorrisinho de canto de boca.

Grau 2 - Saudade Sofrida

A saudade que até então era super numa boa vai virando algo dolorido e até físico...Muitas vezes precisamos de um abraço de mãe, um beijo do namorado, uma risada em conjunto com amigas de infância, precisamos até sentir aquele cheiro de casa...É nesta fase que todo mundo sofre muito. Você começa a perceber uma transição muito forte, de repente as pessoas começam a te esquecer, não te escrevem mais com tanta freqüência, esquecem de contar novidades importantes,não te ligam no seu aniversário...Enfim, vc começa a ser apagada daquele mundo que tanto adorava fazer parte e isso é uma sensação horrível.

Grau 3 -Saudade Simples

Depois de muitas noites de insônias regadas a lagrimas, você fica madura, pára de sofrer, afinal foi você que escolheu mudar e tem que ser forte o suficiente para lidar com isso...É a partir deste segundo de reflexão que você entra na terceira fase, fase que estou. É aqui que as pessoas começam a sentir saudades de coisas extremamente banais, coisas que faziam parte do seu dia-a-dia como vírgulas e você não se dava conta das suas importâncias.

Exemplos de coisas que eu nunca percebi que eram incríveis:

Gente, eu morro de saudades de piscina. Vcs acreditam que em mais de 2 anos eu não fui em nenhuma piscina aqui? Em SP todo prédio tem piscina e aqui, nunca vi nenhum...

Garagem. Outra coisa básica que aqui é tão rara. Como era bom estacionar o carro na minha vaguinha e apenas pegar o elevador...Ai,ai,ai...E Vallet então? Vou para o Bairro Alto de carro e demoro 30 minutos para estacionar um smart...tsc,tsc,tsc

Serviço de Delivery. Tem coisa melhor do que esperar tudo chegar na sua casa?

Pagamentos em 10 vezes sem juros. Eu vivia dividindo os meus sapatos em muitas vezes sem juros, proporcionando para mim mesma uma satisfação instantânea quase indescritível.

Porteiro. Que é uma das melhores invenções do mundo...

São tantas coisas...Isso sem contar com hamburguer com creme de milho ou pizza de catupiry.

Ainda não cheguei no grau 4...Mas quando chegar eu explico para vocês como é que é.

Beijos com saudades de tudo e de todos.

Caso Maitê Proença.

2009-10-21T06:34:00.000-07:00

Um texto que não é meu, mas também assino embaixo.

LISBOA - Acordo com telefonema de amigo indignado. Verdade. Tenho amigos indignados, mas prometo resolver o assunto em breve. "Viste o vídeo da Maitê Proença?", perguntou ele, como se a Alemanha nazista tivesse invadido a Polônia novamente.

Esfreguei os olhos, despedi-me do sono e procurei na memória o nome "Proença, Maitê". Após alguns segundos de esforço, encontrei um velho arquivo da minha adolescência. E respondi: "Mas que vídeo, rapaz?"

Ele explicou. A atriz Maitê Proença esteve em Portugal em 2007. Gravou um vídeo para o programa "Saia Justa", da Globo GNT. No vídeo, Maitê passeia pela terrinha e goza (no sentido português do termo) com a burrice dos lusitanos.

Os lusitanos não gostaram do vídeo. Lançaram petições na internet. Exigiram pedidos de desculpas, como se o Palácio do Planalto tivesse bombardeado o mosteiro dos Jerónimos.

Maitê entrou no baile e pediu desculpas: ela ama Portugal, ela ama os portugueses, ela jamais pensou em ofendê-los, e bla bla bla. De nada serviu. Os jornais e as televisões fizeram render o peixe e existem cartazes com o rosto de Maitê pela cidade de Lisboa, como no antigo faroeste. Invento, claro, mas vocês percebem a idéia.

E o vídeo? Acabei por assistir ao dito cujo, ainda em pijama, e pasmei com a insignificância do mesmo. Insultuoso? O único crime de Maitê Proença foi a sua incapacidade para produzir humor: com a exceção do momento em que a atriz brinca com o número de uma porta pregado ao contrário, o resto é infantil e entediante. Pena. Sempre gostei de piadas de portugueses. Dizem que nas piadas existe um fundo de ternura, ou de rebeldia: a atitude própria de um adolescente perante os avós conservadores e atávicos. Talvez.

Mas gosto das piadas de portugueses porque elas transportam, Deus me perdoe, um eco de verdade. Eu sei. Eu faço parte da espécie. Eu convivo diariamente com ela: com o atraso, a mesquinhez, a inveja. O provincianismo. E não existe português vivo que não tenha com Portugal essa mesma relação obsessiva, feita de crítica, sarcasmo e autofagia.

Eis o problema: se o vídeo tivesse sido feito por um português, os outros portugueses aplaudiriam. Bater na pátria é mais do que hábito; é a nossa identidade cultural.

Acontece que o vídeo foi feito por uma estrangeira. Pior: por uma brasileira. Um pormenor que altera o quadro. Duplamente. Primeiro, porque mexe com os seculares complexos de inferioridade dos portugueses: o brasileiro, como diria o Eça, pode ser um português dilatado pelo calor. Mas o Brasil é também um Portugal dilatado pela diversidade, pela riqueza e pelo gigantismo. Portugal em ponto grande. E com futuro.

Mas existe um segunda explicação para o ódio público: o vídeo de Maitê Proença foi apenas um pretexto, e um bom pretexto, para que o português típico pudesse descarregar os seus preconceitos típicos sobre os brasileiros. Esses preconceitos existem na sociedade portuguesa. E com a vaga recente de imigração brasileira mais pobre, pioraram e azedaram. Não vale a pena revisitar o cardápio de pensamentos funestos. Basta caminhar por Lisboa. Olhar. Escutar. As piadas sobre portugueses ainda têm piada. A xenofobia dos portugueses sobre os brasileiros não tem piada alguma.

Antes de assinarem petições ou pedirem a cabeça de uma atriz de novelas, os portugueses indignados deveriam perguntar seriamente quando foi a última vez que trataram um brasileiro como "ladrão" e uma brasileira como "prostituta". Tenho a certeza que a indignação passa depressa.

Fudeu, falei um palavrão.

2009-10-13T06:27:00.000-07:00

Um dia normal de trabalho numa agência de publicidade de São Paulo:

Diretor de Arte: Puta que pariu, o Diretor não aprovou a campanha de novo! E isso que tava do caralho, uma puta idéia!

Redator: Porra! Não acredito...Foda-se ele, vou colocar no meu portfólio mesmo assim.

E depois vem o Português e diz que o Brasileiro fala palavrão demais... Alguém explica para eles que nada disso é palavrão, são apenas expressões de intensidade, ok?!

Por que Deus fez o inverno da Europa?

2009-10-02T09:31:00.001-07:00

( E viva as camadas de roupa)

O frio está chegando...Eu sei que você deve estar pensando que perto do resto da Europa aqui é quase um oásis, mas calma lá, vou tentar explicar pq não é tão fácil assim.

Imagina um inverno de uns 5 graus, ok? Pensa em como seria o seu dia-a-dia...Você acorda e a sua casa está quentinha, afinal tem um aquecimento central bárbaro, aí vc toma um banho delicioso, coloca uma roupa linda de inverno, igual aquela que vc vê em filme de Hollywood, um casaco chique, uma bota linda e um chapéu com estilo. Bom, pega o seu carro, liga o ar quente e vai cantando Feist até o trabalho. Lá estão todos aquecidos dividindo um bolo quentinho, muito humor e histórias do fim de semana.

Agora volta para a realidade de Lisboa. A minha realidade.

Eu acordo e a casa está um gelo, já que apenas 10% da população aqui tem calefação, e é claro que eu não faço parte dessa camada social. Para compensar tenho aqueles aquecedores de colocar na tomada, sabe? Tenho 2, mas se usá-los ao mesmo tempo cai a energia...Uma desgraça. Assim,levo um deles para o banheiro, que parece uma pedra de gelo. O banheiro tem 2 m por 2 m, então a chance de pegar fogo é grande, mas ok, melhor do que passar frio no boxe, afinal aqui todo mundo toma banho de chuveirinho...Imagina o sofrimento e o tempo que se leva para lavar o cabelo.

Saio do banho e coloco a maior quantidade de roupa que eu tenho no armário, vou colocando, uma em cima da outra, até ficar gordinha e ter dificuldade de locomoção. Cadê o glamour? Ficou apenas em Hollywood. É tanta roupa que mulher não precisa nem usar sutiã, não dá para ver nada...

Vou a pé para o trabalho pensando no frio que estou passando e na rua esburacada que estou andando. Então pergunto para mim mesma: Será que vai nevar e a cidade vai ficar linda? Não, aqui não neva, não vai ter diversão com bonecos de neve e esqui....Que deve ser a única coisa boa do inverno.

Assim, chego no trabalho e encontro mais 15 com frio, dividindo um café quentinho, muito mau-humor e histórias de como o verão é bom...e está longe de chegar.

Nasceu uma dona de casa.

2009-09-26T08:39:00.000-07:00

(Essa é a árvore que nasceu da batata aqui de casa...Surreal)

Nunca me imaginei uma dona de casa, muito pelo contrario, sempre paguei muito caro para ter empregadas, comer fora e mandar roupas para a lavanderia. Sendo assim, consegui estabelecer uma marca incrível: cheguei aos meus 25 anos sem ter descascado uma cebola ou encostar numa cândida (lixívia).

Mas foi aí que chegou Lisboa, chegou a crise e chegou a sujeira e eu tive que aprender na raça como fazer para lavar, passar, cozinhar e ainda ser feliz com tudo isso.

Confesso que não levo jeito nenhum para nenhum dos itens acima, já queimei uma tábua de passar, coloquei fogo na cozinha fritando simples batatas fritas, transformei todas as minhas calcinhas brancas em rosas e por aí vai...O Bruno, me incentiva pra caramba nos afazeres, ele sempre diz: “Depois que eu te vi na cozinha entendi pq todo furacão tem nome de mulher, vai tomate até no teto” ou “ Linda, você jura que não tinha a menor noção de que não podia abrir o forno enquanto faz bolo”...Fofo, né?!

Bom, apesar de não saber fazer nada direito, fui me esforçando, me esforçando...Até que, essa semana me peguei assistindo Oprah e gostando...Ôou....Caramba, virei uma dona de casa de verdade!!!!!!

Assim que terminei de assistir fiquei tão nervosa que fiz uma lista de 10 coisas que definem em que estágio vc está no que diz respeito ao seu lar.

O que uma dona de casa faz:

Assistir um ou mais programas de auditório.
Trocar receitas com amigas.
Achar que duas latas de milho pelo preço de uma é uma compra incrível.
Além de aguar as plantas, conversar com elas.
Ficar ofendida quando as pessoas não entendem que ser “dona de casa” é extremamente cansativo.
Separar o lixo em categorias para depois reciclar.
Considerar o seu aspirador de pó o máximo, quase um amigo.
Saber da vida de todo mundo, e assim, fofocar.
Acreditar em aparelhos de limpeza mágicos do polishop.
Pensar: Fazer a unha para que se eu tenho que lavar louça mesmo?

E aí, como você está? Se já estiver virando uma dona de casa eu dou um conselho: beber um copinho de vinho todos os dias, afinal com álcool é mais fácil encarar essa vida...hehehe

Coisas que só acontecem por aqui.

2009-09-22T12:32:00.001-07:00

1 - Unico lugar do mundo em que as pombas são tão lerdas que morrem todas atropeladas.

2 - Os intervalos comerciais têm a duração de exatos 28 minutos e mesmo assim publicitário ganha pouco.

3- Não sei pq, mas todos os carrinhos de supermercado e do aeroporto só andam de lado.

4 - As mulheres do buffet não deixam ninguém colocar batata e arroz no mesmo prato. É um saco!

( depois de já publicar o post uma amiga me explicou que a batata se estiver na forma frita, e só assim, pode ser misturada com arroz. Esqueçam purê, batata cozida ou sotê, tem que ser a frita!)

5 - Aqui o número de beijos ao cumprimentar alguém revela o seu status social. 1 beijos vc é rico, 2 vc é pobre.

Qual é a hora certa para morrer? De manhã, é claro!

2009-09-18T05:19:00.000-07:00

Outro dia descobri uma coisa de real importância: aqui, só se pode morrer em horário comercial. Não é incrível?

Se você morrer à noite não te buscam até o dia seguinte, se morrer no fim de semana, só te enterram na segunda...E por aí vai...

Então comecei a me prevenir...Nada de esportes radicais depois das 6 da tarde, nada de comidas pesadas à noite, nada de atravessar à rua de madrugada e nada de ir para Chelas de fim de semana (pode ter tiroteio).

Eu sei que esse assunto é meio macabro e não combina com o blog, mas acho que ele define muito Portugal. Pensa assim, no mundo, só há uma coisa certa, a nossa morte, certo? Ou melhor, a morte de vcs...hehehehe...E até nisso este país quer dar o seu jeitinho...meio burocrático, meio preguiçoso e cheio de regras.

Ah, e tem o dramático também...Depois de morrer você ainda é levado num carro funerário inteiro de vidro, para todos acompanharem a morte de perto.

Deus me Livre, hein! Aliás...Ow, Deus...Me livre mesmo, hein!

O que não fazemos por um emprego.

2009-09-14T13:25:00.001-07:00

Em Portugal a situação está brava, muita gente ganhando mal, infeliz com o trabalho e reclamando sem parar. E eu, desempregada, buscando oportunidades até em classificados de jornal.

Outro dia vi um anúncio de emprego que me pareceu interessante, um pouco diferente, e por isso, chamou a minha atenção.

Não é divertido?

Bom, mas eu tinha um problema, se eu passasse para a segunda fase precisaria levar a minha mãe na entrevista (como foi pedido) e como a Dona Mônica mora no Brasil, seria impossível.

Esperei 2 dias pela resposta e recebi uma mensagem: Você passou... Legal...Agora como resolver o meu problema materno? Pensei, pensei, pensei e tive uma ótima idéia: vestir o Bruno de mulher. Ele topou!

Fomos os dois para a entrevista. Lá estavam mais 6 concorrentes que se surpreenderam ao ver a minha " mãe", mas logo começaram a sorrir, fazer piadas e mostrar que a adoraram.

Já no começo da entrevista tivemos que nos separar, eu fui resolver um briefing enquanto ele ficou conversando com as outras mães e, só ao fim de algumas horas nos encontramos de novo. Fiquei preocupada, achei que o Bruno ia me matar, tínhamos perdido um sábado de sol para uma entrevista bizarra que já estava durando horas e não estava perto de acabar...Mas quando o encontrei vi que estava completamente enganada, ele estava super enturmado, combinando futuras viagens e pegando receitas de arroz de tomate.

Se eu passei....Não sei, mas também não importa muito, as mães garantiram um dia bem bacana, todas muitas simpáticas, cheias de histórias e muito carinhosas.

Agora...Falar que "mãe é sempre igual, só muda o endereço" é um grande erro...Minha mãe de Lisboa é um pouco diferente das outras, não é?

Cadê a chave?

2009-08-21T14:35:00.000-07:00

Existem fases aqui em Portugal que nos fazem surtar e o Bruno, com certeza, se encontra numa delas.

Tudo incomoda o menino, qualquer frase vira insulto, qualquer tom de voz vira bronca e qualquer vírgula vira um preconceito, mas sabe de uma coisa, muitas vezes eu até concordo com ele.

Assim que eu fui para o Brasil o Bruno saiu de casa com pressa e quando bateu a porta se tocou de que não tinha levado a chave. Depois de alguns minutos de pânico lembrou que os bombeiros abriam portas de graça e ligou para os mesmos.

Em poucas dezenas de minutos lá estavam eles, junto com a polícia. A primeira pergunta que fizeram foi: tem como você provar que mora aqui? E como ninguém sai de casa com comprovativos de residência, ele respondeu: não. Os bombeiros já queriam ir embora em seguida da resposta, mas ele teve uma brilhante idéia e disse: E se perguntarmos para os meus vizinhos? Eles podem comprovar que moro aqui...E assim começa a história.

Bateram na porta da minha vizinha da frente, mas como ela tem 100 e todos os anos e é surda, não ouviu, então foram bater na minha vizinha de baixo.

Só um parênteses: A vizinha de baixo tem um hobbie, passar a vida nos enchendo o saco por causa de um vazamento. Foram dezenas de reclamações, dezenas de telefonemas para bombeiros e dezenas de manhãs estragadas graças a essa chata. Uma vez ela até nos obrigou a quebrar o banheiro inteiro e tivemos que ficar 2 dias tomando banho de panela. Nessa ladainha já se vão 8 meses de problemas e ela continua achando que toda a desgraça dela vem da nossa casa.

A velha ouviu e foi atender. O bombeiro gentilmente contou que o Bruno tinha esquecido a chave e que precisava que ela o identificasse para poderem arrombar a porta. Não é que a doida olhou bem para ele e respondeu: Nunca vi na vida, não deixem esse menino entrar não!

Bom, é claro que o Bruno ficou puto, a mulher já tinha o visto trocentas vezes e estava com aquele ar de bruxa malvada da Disney. Ele tentou conversar com ela, tentou fazê-la lembrar, mas nada dela assumir. Até que eles já estava indo embora, quando a velha ao fechar a porta gritou: " Não deixe esse brasileiro entrar mesmo, ele sempre esquece a chave". O policial estranha a frase e diz: " Como assim...Sempre?"..." Então a senhora conhece o Bruno?" e ela responde: "Sim, aliás, entra um minuto no meu apartamento para ver o meu vazamento no banheiro".

A sacana fez todo mundo entrar na casa dela, ver os canos, fez a queixa e só assim liberou o Bruno para retornar ao apartamento. Assim que ele entrou, respirou fundo, foi para a varanda, viu o varal da velha chata logo abaixo, cuspiu em todas as roupas dela e ainda jogou a areia que estava na nossa bolsa de praia. Respirou fundo e saiu para o trabalho.

Quando estava fechando a porta encontrou a vizinha surda da frente, ela foi ver se estava tudo bem e ele teve que gritar tudo o que tinha acontecido, depois de estar rouco e 1 hora atrasado para o trabalho, bate a porta e pensa: Cadê a chave???

Anabela e os 4,5 quilos.

2009-08-17T08:46:00.000-07:00

Nóis capota, mas não freia.

2009-08-10T08:01:00.000-07:00

Nossa história de hoje tem o Bruno como protagonista, e para que já saibam desde já, ele é cogitado para entrar para a história como "O primeiro português a ser expulso do seu próprio país".

Numa tarde de sol e temperaturas altíssimas, Bruno sai de casa para tentar abrir uma conta no banco. Como já era a sua terceira tentativa estava confiante, a regra de 3 sempre funciona por aqui. Parou o smart na porta do banco numa bendita vaga e entrou no Banif.

Por algum milagre ele conseguiu abrir a conta em alguns minutos, os atendentes foram simpáticos e ele ainda teve uma série de regalias. Seria um dia bom? Acho que não...

Assim que o Bruno retorna ao seu carro e sente aquele bafão vindo de dentro do mesmo, abre os vidros com pressa e repara que um outro carro está o atrapalhando. Toca de leve a buzina e um senhor sai de dentro do veículo, segue para a sua direção e diz:

- Se eu fosse um gajo honesto chamaria a polícia!

O Bruno sem entender nada pergunta o pq daquilo tudo.

E o senhor responde: Você não reparou que é proibido parar aqui?

O Bruno continuou sem entender nada, não tinha visto placa nenhuma, mas respondeu educadamente: Desculpa, foram apenas 10 minutos...

O senhor estava indignado e continuou levantando a voz para o Bruno: Menino, como pode ser tão sem noção! Era óbvio que não podia parar ai! E que 10 minutos o que?! Fiquei 25 minutos dentro do meu carro te esperando, seu mal-educado!

Bruno: Você ficou 25 minutos tostando no carro só para me dar uma bronca?

Senhor: Sim, e esperaria muito mais.

Bruno: Então vai a merda!!!!

Senhor: Vai para onde?

Bruno: Para a merda, conhece?

O senhor ficou mais bravo ainda com a ofensa e resolveu fazer um escudo humano, se pôs na frente do carro e disse: Quero ver você sair daqui.

Resultado: atropelamento.

Se ele machucou? Pelo espelho retrovisor o Bruno viu apenas o homem a saltitar. Um Smart não deve causar mais do que um hematoma.

Se o Bruno dormiu bem com tudo isso? Melhor do que nunca.

Amiguinho de Cuiabá.

2009-08-04T14:14:00.001-07:00

Eu nasci marrenta, simplesmente nasci assim. Filha de uma personagem brava de vestido vermelho e de um mafioso italiano só podia ter dado nisso, por isso mesmo que digo que foi "simplesmente assim". Não ligo muito de ser marrenta, acho até que é o que define a minha personalidade, mas entendo as mil críticas que levo e desentendimentos.

Outro dia um amigo disse que eu tenho problemas em expressar os meus sentimentos, dificuldade em olhar para o próximo e dizer:" cara, gosto tanto de você". Na hora aquilo não fez muito sentido, até pq estávamos bêbados e não parecia passar de mais uma conversa alcoólica. Mas de alguma forma a mensagem ficou na minha cabeça...E é a mais pura verdade, devia falar para todos que eu gosto o quanto eles são especiais para mim.

Sendo assim, quero começar por quem me fez enxergar tudo isso, meu amiguinho. Um dos poucos que conheço que entende minhas aflições e vontades, além de me fazer rir a cada vírgula. Conheci ele outro dia, logo ali, mas vai ficar para sempre aqui, comigo.

Aqui vai um textinho dele. Para variar bom, para variar, o meu orgulho.

Ah, meu Cuiabá

Queria ter nascido em Cuiabá. E queria muito, muito. Ah, minha linda Cuiabá, capital do meu enorme Mato Grosso. Cidade que por toda a sua natureza ficou conhecida como a Cidade Verde. Ah, minha Cuiabá. Queria tanto ter feito compras no Cuiabá Lar Shopping, dançado no Cuibá NightClub e ter rido com as histórias do Reginaldo e do Lambari, regado a muita Xingu, ali no Cuiabar. Pô, como eu queria. Eu queria ficar com raiva quando alguém fizesse aquela piadinha (muito sem graça por sinal) de que uma cidade que começada com “Cu” não pode ser boa. Quem diz isso é quem não conhece. Quem diz isso não sabe o que é ser Cuiabano. Não sabe como bate o coração de um Cuiabense (por via das dúvidas vou tentar as duas formas). Na hora de rezar e agradecer a Deus por ter nascido aqui, no Cuiabá, eu iria na Igreja Rosário e São Benedito. E quando esse mesmo Deus me fizesse, por castigo, sair daqui seria sempre pelo aeroporto Marechal Rondon. Ah, meu Cuiabá, como eu queria saber que nada se compara ao sabor de um peixe de Rio preparado pelas mãos mágicas da Dona Lurdinha. E sentir que o Jardim de minha casa é o próprio Pantanal. E que a novela Paraíso, da Globo, foi quase toda filmada aqui e uma parte pequena em Paconé.

Quando por acaso eu ligasse o rádio e ouvisse uma música sertaneja, seria capaz até de cair uma lágrima. Mas não estranhe não, que o Cuiabá é terra de cabra macho e de vaqueiro. De quem ganha no laço, de quem cospe o mel e mastiga a abelha. Mas chega de falar de homem e vamos falar de quem merece: as mulheres do meu Cuiabá. Porque você pode rodar o mundo, ir aos Estados Unidos ou até ao Japão, que mulher mais bonita que as de Cuiabá não vai encontrar não. Esse cabelo de índia com esse jeito de menina só há em um lugar.

Ê mundão. Seria aqui que teria me criado meu pai e onde eu iria criar meus filhos. Saber que mais do que a cor dos olhos e dos cabelos, o que eu passaria a eles seria o respeito e a força que só quem leva na alma o cheiro da fazenda tem. E nessa terra de fazendeiro, não tem como não perder a cabeça com o trânsito na Avenida Historiador Rubens Mendonça. Especialmente ali na altura do Hospital Otorrino. (alô prefeito Wilson Santos, será que o metrô superfície não é a solução????). Pais, filhos, irmãos, primos e amigos seria lá que eles iriam morar. Com exceção do Euler, aquele maluco, que se mudou pra São Paulo. De que adianta estar rico e não ter saúde? Eu teria pescado muita Piapara e Pacu na Zona da Gruta. Eu ia ter orgulho em defender que é bem capaz do Bagre Gigante ser ainda maior que o tão comentado Pirarucu da Amazônia. E seriam tantos rostos conhecidos no meio dos nossos 550 mil habitantes. Eu ia saber que os Bandeirantes vieram para cá por causa do nosso ouro. Mas que quem vive aqui sabe que a terra é que é o nosso maior tesouro. Eu ia gostar muito de comprar no mercado do Porto, que tantas delicias tem. Lugar ótimo também para um relaxante passeio aos domingos. Eu ia encher o peito na hora de falar que nosso centro histórico foi tombado como patrimônio histórico nacional. Eu ia acertar meu relógio pelo relógio da catedral. E ia sentir falta de cada segundo longe do meu Cuiabá.

É, eu queria. Eu queria muito. Mas eu sou carioca. E por isso tenho que agüentar essa saudade escrota toda vez que vejo uma foto da praia de Ipanema.

Piada do dia.

2009-07-23T18:02:00.000-07:00

Qual é o único lugar do mundo em que uma carteira de motorista vale por 50 anos, enquanto uma identidade vale apenas por 5?

A - Neverland

B - País das Maravilhas

C - Lisboa

D - Springfield

E - Gothan City

Agora vamos refletir um pouco. O que pode acontecer com uma pessoa em 5 anos para alterar um RG? Casar é uma delas, mudar de sexo outra...Hummmm, mas alguma? E o que pode acontecer nos próximos 50 anos que vá mudar o seu jeito de dirigir? Acho que tudo, né?! Inclusive a invenção de carros voadores.

Melhor de 3.

2009-07-10T11:15:00.000-07:00

Alguns países são ligados a números, por exemplo: na China, todos têm que ser o número 1, nos EUA todos gostam é de comer o número 1 e no Brasil, dizem que o número 1 é o Pelé. Já em Lisboa, o número 1 não vale nada, o 2 também não e o 3 número da vez.

Aqui você precisa de pelo menos 3 vezes para tudo, por exemplo:

Quer abrir uma conta no banco?

Ok, a primeira vez que vc entra no banco o atendente, muito simpático diz: como posso ajudar?

E vc fala: Quero abrir uma conta.

Com um faro completamente aguçado ela já sabe, pelo ar, que é a sua primeira vez lá. Muito calmamente começa a ver todos os papéis e documentos que você trouxe. Em poucos segundos, o sorriso de servente se transforma numa cara de "comeu e não gostou" e ele solta a onomatopeia mais afiada de todas: hummmmmm...

Quando vc ouvir isso, já sabe...Não vai dar certo.

E ele diz: Por acaso você lembrou de trazer o documento comprovando que você realmente mora no seu prédio e assinado por 5 vizinhos que precisam ir juntos com você até a Junta da Freguesia para fazer um relatório de bom morador?

E você fica com aquela cara de idiota e de tanta raiva só consegue responder: O que?

E ele, da mesma forma que antes só diz: Por acaso você lembrou de trazer o documento comprovando que você realmente mora no seu prédio, assinado por 5 vizinhos que precisam ir juntos com você até a Junta da Freguesia para fazer um relatório de bom morador?

É claro que você não tem isso e nunca nem ouviu falar disso. Então pega o seu rabinho triste, coloca entre as pernas e volta para casa para resolver isso.

Para conseguir a assinatura dos 5 velhinhos vizinhos você demora 2 meses...São 2 meses sem conta em banco vivendo praticamente como pedinte.

Você volta lá depois de todo esse stress e a atendente que está no caixa nem te pede o documento dos velhinhos. Ok, trabalho jogado fora.

Então, quero abrir uma conta.

Atendente: Hummmmmm

Caramba, de novo...

Atendente: Já são 15:38 e nosso sistema acaba às 16:00. Desculpa, mas não tem como.

Mais uma vez você sai de lá traumatizada.

Mas....Da 3ª vez, como mágica, é tudo simples. Vc chega, ninguém vê direito os seus documentos e vc sai com uma conta no banco e ainda um desconto no plano de saúde. Dá para entender?

Isso se aplica para tudo, inclusive romances.

Convida uma menina para sair. Da primeira vez ela fala: nem pensar

Da segunda: Claro que não!

E da terceira vez: Por que demorou tanto?!

Bom, é assim que vivemos por aqui, ou melhor, sobrevivemos. Se 1 é pouco, 2 continua sendo pouco e vamos torcer para o 3 ser de mais.

Saindo do período sabático.

2009-07-10T11:03:00.000-07:00

E voltando a escrever.

Sul da Itália - Parte 3

2009-06-15T04:33:00.000-07:00

Acordei bem cedo e resolvi pegar uma excursão para Capri. No meu barquinho tinham 8 americanas frenéticas da minha idade, o que tornou o passeio no mínimo engraçado. Para começar, enquanto eu estava de calça e moleton, elas estavam querendo mostrar os seus novos biquinis, que elas achavam superrr pequenos, e, qualquer brasileiro acharia uma fralda.

Fomos conversando o caminho todo e vendo as milhares de diferença entre morar em New Jersey e onde elas achavam que eu morava, Buenos Aires, " a capital do Brasil". Depois de uma breve explicação sobre geografia, samba e futebol, as coisas ficaram mais encaminhadas.

Chegamos em Capri e me separei delas, afinal 8 americanas de 20 anos só são suportáveis durante algumas horas. A ilha era chiquérrima, dava para imaginar facilmente uma mesa de almoço com o Picasso, Frank Sinatra e, de quebra, a Carolina de Mônaco. Todos por lá pareciam ricos, sofisticados e extremamente elegantes.

Agora imagina todos essas pessoas chiques carregando as suas malas caríssimas e as suas jóias de milhares de quilates numa fila de mais de 1 hora, completamente bagunçada, tentando pegar um bondinho para rsubir na melhor parte da ilha. Bizarro...

Bom, fiquei na fila, sendo esmagada por mais de 1 hora, quando consegui subir. Em cima era ainda mais chique, cheio de hotéis 5 estrelas e restaurantes que adorariam ter a chance de me expulsar pelas roupas que eu estava vestindo. Tirei fotos, almocei um sorvete e voltei em direção ao meu barco. E aí foi quando o dia começou a ficar legal.

O dono do barco, nosso motorista, era o máximo e perguntou se não queríamos fazer a parte menos turística da região e, por conseqüência, a mais legal.

Aceitamos na hora e fomos para um tour de barco no meio de grutas, cavernas e lugares paradisíacos com a água tão azul quanto a água dos meus sonhos.

Paramos em uma gruta e ele disse: Agora vamos nadar. Eu estava até empolgada, mas com os 20 graus que estavam fazendo eu só me preocupava com o frio que ia passar...Mas é aquela coisa...Oportunidade única e tal...Pensei 2 vezes e me atirei na água. A água não estava fria, estava congelada e o meu coração começou a bater tão forte que eu achei que ia ter um ataque. Fingi que estava tudo bem, fingi que também sabia nadar e graças a Deus, na verdade, graças a correnteza, cheguei onde todos estavam.

Depois de recuperar o fôlego vi que as pessoas já estavam se preparando para a próxima aventura. Pular de uma pedra que tinha ali perto. Ok, mais uma vez pensei na teoria das oportunidades únicas e fui também. Foi bem divertido.

Voltamos nadando até o barco e eu, claro, engolindo água e me aprimorando na natação do estilo cachorrinho.

Mais uns 20 minutos, mais uma pausa. Agora era a chance de entrar a nado na famosa gruta azul. Das 8 meninas, apenas 3 tiveran coragem...E lá fui eu de novo fingir que sabia nadar. Fui engolindo água por todos os buracos do meu corpo até atravessar a gruta. Foi horrível, mas quando vi que tinha conseguido entrar e entendi o pq do nome Gruta Azul, o mundo parou e tudo fez sentido. Aquele lugar é lindo...

Voltei nadando, engolindo mais e mais água, mas apaixonada. Tudo valeu a pena.

Sul da Itália - Parte 3

2009-05-22T03:17:00.000-07:00

No terceiro dia de viagem eu resolvi comprar um pacotinho de excursão até Capri. Eu e mais 7 americanas da minha idade partimos cedo de barco

Sul da Itália - Parte 2

2009-05-15T05:27:00.001-07:00

Cheguei em Sorrento e escolhi um hotel bem bonitinho para me instalar pelos próximos dias. A cidade era uma graça, mas eu estava na busca de uma praia para tirar essa cor amarelada que grudou em mim e não parece ir embora tão cedo. Peguei um mapa e segui em direção aPositano.

Depois de 45 minutos de ônibus na costa Amalfitana, cheguei ao meu destino. Um lugar lindo, lindo mesmo, parecia uma favela, mas extremamente organizada e chique. O Rio devia seguir esse modelo...

A praia era pequena, mas com um mar azul turquesa, acompanhado de uma vila supercharmosa com ruas estreitas, muitas lojinhas e restaurantes, o que fazem do local, único. Só tinha um problema eu estava no topo da montanha olhando essa vista maravilhosa, mas não sabia como chegar até lá. E só então me deparei com o meu maior inimigo: as escadas.

(Aqui era exatamente aonde eu estava...longeeeee da praia)

Não tive muita escolha, sai andando, descendo, descendo, descendo, me perdendo e só depois de 1 hora e meia eu cheguei no meu real destino. A vila estava cheia e tudo era muito caro, mas mesmo assim era maravilhoso. Como não dava para tomar sol por causa do friozinho que estava fazendo, resolvi passar nas lojinhas, almoçar muito bem e tirar fotos. Estava tudo muito bem, até que eu abri o mapa da cidade e estava escrito " último trem às 17:00". Entrei em pânico, tinha pelo menos 2647505 degraus para subir e já tinha passado das 15:00.

Sai correndo de lá e comecei a maratona, subir, subir, subir...parar um pouquinho, beber água...subir, subir, subir, parar um pouquinho e lembrar como é respirar...Subir, subir, subir, parar um pouquinho e chegar a conclusão de que eu realmente não sou mais novinha, não.

Até que 16:59 eu cheguei no ponto e logo, logo o ônibus também chegou. Ele parou, mas não abriu a porta da frente, sem entender nada entrei na porta de trás. Foi aí que tudo fez sentido, se a lotação máxima era de 80 pessoas, tinham umas 140. Todo mundo em pé, cheirando mal e gritando como só os italianos sabem fazer. O cara da minha frente era bem maior do que eu o que me deixava numa situação horrível, a minha cabeça dava exatamente na altura do seusuvaco...E suvaco vindo da praia tá longe de ser gostoso...Fiquei alguns minutos sem saber o que fazer, morrendo de nojo, vendo aquela serra perigosa e imaginando que os 45 minutos que eu estaria lá passariam como 45 horas. Foi então que eu desencanei da compostura e sentei no chão do ônibus, abri um livro e fui levando joelhada o caminho inteiro. Mas acreditem, foi de longe a melhor opção.

Quando cheguei no hotel, não conseguia nem pensar...Me joguei na cama e dormi até o dia seguinte

Sul da Itália - Parte 1

2009-05-12T03:39:00.000-07:00

Tem horas que a gente cansa de morar na Europa, tudo parece tradicional demais, lento demais e pequeno demais. E quando isso acontece só há uma coisa que possamos fazer para voltarmos a gostar daqui: comprar uma passagem de avião bem barata para algum lugar desconhecido.

Assim, semana passada eu fui parar no sul da Itália e conheci - Nápoles, Pompéia, Sorrento, Positano e Capri. Vou tentar contar um pouquinho de cada aventura.

Nápoles

Já tinham me dito que Nápoles era feio, mas li em algum lugar que lá tinha a "melhor pizza do mundo" e como eu sempre acredito nestas coisas parei na cidade para ficar 1 dia. O que diziam que era feio é ainda pior, pensem no Largo da Batata... Com certeza o lugar mais sujo e perigoso que eu já vi. Cheguei no meu hotel bizarro, deixei tudo o que eu tinha de valor lá e fui em busca da pizza.

Andei por mil camelôs, pelas pessoas mais feias do planeta, sarjetas imundas e cheguei. O lugar era superrr discreto, mas tinha um cheirinho ótimo. Pedi um lugar para sentar e fui parar numa mesa minúscula com mais 2 pessoas desconhecidas, já achei estranho, mas tudo bem. No cardápio só 2 sabores: marguerita ou marguerita com alho...Ok, escolhi a primeira e uma cerveja que veio quente num copinho de plástico. Para melhorar ainda mais o serviço, os garçons não se esforçam nem para entender- " Please, one marguerita." então você tem que optar pela mímica e passar alguns segundos de vergonha diante um restaurante cheio. Mas acreditem, mesmo com tudo isso, eu sai de lá feliz. Será que é milagre??? Não...É a melhor pizza do mundo, comprovadamente.

Já fora da pizzaria percebi que eu estava no lugar mais difícil de atravessar a rua do mundo. Em Nápoles não tem farol então as pessoas vão se jogando sob os carros até conseguirem chegar do outro lado. Eu esperava alguém atravessar para ir junto e, claro, ia rezando durante a travessia toda, imagina morrer num lugar feio daqueles!

Fui em direção ao museu nacional de lá, que é até bacaninha, mas juntar muitos italianos num espaço fechado deixa o lugar quase insuportável, eles falam numa altura de voz que deve ser até perigosa para o tímpano, e começam desde cedo, aqui os bebês não choram, eles berram.

Meu dia em Nápoles estava no fim, graças a Deus...hehehehe. Fui para a estação pegar um trem até Sorrento. Sempre me imaginei como nos filmes, andando num trem lindo, passando na costa de Itália com alguma trilha musical fantástica ao fundo. E na real, o ipod até que estava contribuindo para a trilha, mas o caminho percorrido pelo trem deixa bastante a desejar e o trem nem deveria chamar trem, é um metro apertado que me fez ficar em pé segurando as minhas malas por 1 hora.

Mas enfim, cheguei em Sorrento e tudo começou a melhorar.

Quanto vale o show?

2009-04-06T11:57:00.000-07:00

Uma breve história para um dia com um breve momento de folga.

Há alguns meses a crise invadiu o meu país, a minha cidade e, consequentemente, o meu bolso. Logo, tive que me livrar do meu bem mais precioso, a minha empregada. Ok, já estava um pouco de saco cheio, ela já estava acomodada, lerda e nunca conseguíamos entender o que ela falava, era um tipo de dialeto complicadíssimo.

Mas o tempo foi passando, a poeira acumulando, as roupas estragando e então fomos forçados a voltar a pensar numa diarista. Mas desta vez eu queria contratar alguém, de preferência, com TOC, para ter sempre vontade de arrumar as minhas coisas.

Um dia estava fazendo a unha, com a minha manicure e resolvi perguntar: Gi, vc conhece alguma empregada que seja o máximo dos máximos.

E ela: Claro, a minha...Ela é ótima...Mas é cara.

Peguei o telefone mesmo sabendo que a empregada era cara e resolvi ligar.

Eu: Oi Marilene, tudo bom? Queria uma empregada para trabalhar umas 5 horas por dia em casa e tal, vc está interessada?
Ela: Sim, sim, posso ir, me fala o seu endereço.
Eu: Luciano Cordeiro...
Ela: Tá, eu vou com o meu carro, tem onde estacionar?
Eu: Sim, logo na porta

Desliguei o telefone feliz de ter encontrado uma empregada, mas logo me bateu uma tristeza que eu não sabia da onde estava vindo...Pensei, pensei, pensei...E cheguei a uma conclusão:

A minha manicure tem uma empregada cara
A empregada cara tem um carro
Eu não tenho nem carro e nem empregada
Então pq raios eu fui escolher ser publicitária??????

Síndrome de Peter Pan. A minha favorita.

2009-03-26T10:23:00.001-07:00

Antes dos 26: me divertindo

Depois dos 26: pagando contas.

Os tempos mudaram, hoje uma criança aprende a ler com 5 anos, uma menina perde a virgindade aos 14 e a Carol entra na famosa crise da meia idade em plenos 26.

Com 26 anos você já não tem mais a “desculpa” de ser jovem. Já não paga mais meia entrada em shows, cinemas, viagens, já está fora das pesquisas de mercado e, o pior, o seu seguro de saúde já é um pouquinho mais caro.

E agora? Virou adulto...Vai, levanta da cama, trabalha 10, 12 horas por dia para juntar dinheiro para comprar uma casa. Comprar uma casa? E a parte linda da independência que o aluguel te dá? Esquece...Independência não combina com a vida adulta, deixa a palavra que te marcou durante os últimos anos de lado e comece a gostar de outra: estabilidade.

Quer sair á noite, beijar um desconhecido e voltar feliz para casa? Não pode, quando sai com um homem já precisa perguntar se ele tem apartamento próprio, planos para o futuro e analisar se ele tem bons genes para ser pai. Gostou do cara, mas ele é orelhudo? Deixa a fila andar, o relógio está correndo contra você e o seu futuro marido tem que estar por aí.

Quer sair á noite beber um pouco a mais e chegar de ressaca no dia seguinte no trabalho? Não pode, não há espaço para enganos, se você errar uma vírgula por causa dos pós-efeitos da vodka a sua empresa perde milhões e você é demitida.

Quer começar algum idioma? Na-nã...Na sala só vão ter pivetes e você vai se sentir muito mal.

Ok, todo o lado ruim está explicado aqui em cima. Quer saber o lado bom de virar adulto? Eu também...Por enquanto não achei, por isso mesmo que chamo esse momento de: CRISE. Mas calma, também não estou com aquelas idéias malucas de começar a pescar e comprar uma porsche...Estou só aprendendo a viver como adulta. Já sei cozinhar, me maquiar, pagar impostos e já entendi que uma bolsa de couro vale 10 vezes mais do que 5 bolsas de plástico. Creio que estou no caminho certo. Daqui a pouco vou ficar mais azeda, perfeccionista e chata...Já estou me preparando...

Não acho que esse seja o fim do mundo, mas é o meio...hehehehe...Amigos casando, comprando empresas, tendo filhos, enfim, tudo o que parecia estar tão longe está do outro lado da rua. E o que eu espero mesmo é conseguir curtir tanto essa fase quando curti a minha fase “ jovem”. Porque conheço pouquíssimas pessoas que viveram cada segundo da juventude como eu.

O cliente tem sempre a razão. Menos em Lisboa

2009-03-13T05:33:00.000-07:00

Lisboa é uma cidade tranquila, gostosa, muito boa de se morar. Aqui as pessoas trabalham para viver e não vivem para trabalhar, como SP. E eu gosto muito dessa filosofia, adoro sentir que estou aproveitando mais as coisas boas e dando ainda mais valor para o meu namorado, minha casa, meus amigos, minhas noites e fins de semana. Mas...Essa deliciosa “paz” tem o seu preço, e ele é alto.

Imagina só. Você no supermercado, uma fila grande, já que sempre, dos 5 caixas, só 1 funciona. Você lá esperando todas as velinhas pagarem uma conta de 87 euros com moedas de 10 centavos e, quando chega a sua vez vc ouve:

Margarida, você viu o que aconteceu com a Rita?
Com a Rita? Não vi
Ela foi passar o troco para a cliente e não tinha
E aí?
Ai que ela teve que pegar num outro caixa, que estava longe e acabou por esbarrar num dos clientes...Que derrubou um iogurte...

Papo vai e papo vem e as mulheres do caixa não estão nem aí para o seu sofrimento. Afinal, o cliente é um mero coadjuvante .

Quando chega a sua vez e vc vai feliz colocar as suas coisas no balcão, ela diz: Espera só um pouquinho que precisamos trocar a bobina.

O processo para trocar a bobina é uma arte quase milenar, funciona assim: A mulher, calmamente, acende a luz do caixa e fica parada esperando alguém notar uma leve luz amarela. Quando o supervisor percebe a mesma vai até o caixa e pergunta: O que foi? E a mulher responde: Preciso trocar a bobina. Ele se locomove outra vez e vai buscar a bobina no fim do mundo. Volta, como uma tartaruga, coloca a bobina e resolve aproveitar e contar todo o dinheiro do caixa.

Acho que não preciso explicar mais, né?! São dezenas de minutos perdidos e ninguém ligando para vc.

Sabendo de toda a falta de importância que os estabelecimentos dão aos consumidores, o governo resolveu criar o Livro de Reclamação, para que assim, toda vez que vc emputecer de vez, possa deixar isso registrado. Nos meus casos passei minutos e minutos escrevendo bíblias que pelo jeito nunca foram lidas.

Para demonstrar um pouco mais da falta de tato com o cliente vou contar um caso real e nojento, ou seja, se vc se aflige facilmente, não leia os próximos 3 parágrafos.

Eu e o Bruno fomos comprar um lanche no Burguer King. Estávamos conversando e na hora de fazer o pedido ouvimos a empregada gritando do nosso lado para o caixa que nos atendia. Olha Pedro, que nojo, vomitaram aqui!! E isso era do nosso lado mesmo, nem olhei direito e continuei pedindo o meu lanche bem rápido para não ficar morrendo de nojo.

A mulher não ligou para a gente e continuou: Olha que engraçado, a pessoa tinha comido algum tipo de marisco, dá para ver...Olha, olha.

Quando já estávamos pegando o troco ela veio até a gente com a vassoura nojenta e mostrou para o caixa os tentáculos do polvo que tinham saídos ilesos do estômago de algum cliente. Juro, a coisa mais sem noção e espanta-cliente que podia existir!!!

Bom, depois desse exemplo horrível, preciso comentar duas situações em que o cliente está sempre errado e quase tem que pedir de joelhos para ser bem atendido.

1 – Farmácia.

Ir na farmácia pode demorar horas e horas, tudo depende de quantos velhinhos estiverem lá dentro, é claro, e de como andam as novelas. As mulheres te ignoram por completo e ficam conversando sobre tudo o que é fútil. E outra, ouse interrompê-las, elas ficam bravas e te tratam pior ainda.

Outro dia falei: Minha senhora, estou com pressa.
E ela: Você não vê que estou ocupada?

*ocupada: sinônimo de discussão de novela

Imagina, eu, que só queria um remédio estava atrapalhando!!! Aposto que se eu falasse que a “Maya vai se casar com o Bahuan no Caminho das Índias” ela viraria minha melhor amiga.

2 – Táxi.

Vcs já sabem que eu odeio os taxistas mais do que tudo no mundo então nem vou me alongar na descrição...hehehe

Para onde a senhora vai?
Para a rua “Braamcamp.”
Depois de parar no “Campo Grande” eu pergunto: Peraí, o que estamos fazendo aqui?
Vc não disse “Campo Grande’”?
Não, disse Braamcamp...
Bom, já que vc não sabe fazer português é melhor descer aqui.

É isso...Tá a fim de pagar o preço? Eu estou pagando feliz da vida.

Casos e Acasos dos transportes públicos.

2009-03-12T05:10:00.000-07:00

Existem pessoas que acham fantástico vir para a Europa e andar de transportes públicos. Consideram-nos hype, práticos e até mesmo amigos-do-verde. E, é, claro, existe eu, que não consigo entender o pq dessas pessoas pensarem assim.

No calor, você entra num metro, por exemplo, e estão todos apertados como sardinhas, suando em bica e exalando cheiros nada agradáveis. Já no inverno, quando vc se acha livre dessas coisas desagradáveis, na sua primeira viagem descobre outro fato, as tosses e os espirros. É cof-cof para cá e para lá e todos aqueles germes vão para onde??? Para vc, é claro, no caso eu, que tive até bronquite este ano.

Sei que devo estar parecendo uma fresca neste momento. Mas realmente tenho preguiça de transportes públicos e acho que já somos íntimos o suficiente para você, leitor, me entender. A única coisa boa de andar nos mesmos é ter histórias para dividir, afinal, acontecem coisas estranhíssimas...

Tem um cara na minha rua que só corta as unhas enquanto espera o ônibus . É a terceira vez que vejo ele fazendo isso no ponto. Ele leva o seu trim e fica concentrado na sua higiene pessoal, se eu posso dizer que isso é higiene. E as unhas vão caindo no chão e as pessoas vão ficando enojadas...E ele? Nem aí...hehehehe

Outro dia, no metro, apareceu a verdadeira mulher barbada. Não estou exagerando, era uma mulher que tinha barba mesmo e não era nada ralinha. A doida ainda a aparava com cuidado e, como o Bruno diz: fazia até “a mosca”. “Mosca”, para quem não sabe, é aquele quadradinho de barba que fica logo embaixo da boca. Enfim, a mulher além de ter acabado de escapar do Circo, ela ainda estava mal vestida e....Vendia sanduíches.!!! Tadinha, deu até dó, mas como ela acha que vai vender algum sanduíche???? Ela devia era fazer um curso de marketing e mudar o seu produto de venda para algum tônico capilar ou remédio para carecas...Tenho certeza que aumentaria os seus lucros.

Mais uma história sobre metros? Tudo bem... Um dia estava esperando o mesmo e já estava bem tarde. Com fome fui naquelas maquininhas e tirei um chocolate com nozes. Estava lá toda pimpona comendo o meu chocolate quando deixo cair uma noz inteira. Ao olhar para o chão dou de cara com um ratinho ( daqueles bonitinhos mesmo, não as ratazanas de esgoto de SP). Ele pegou a noz e a comeu toda. Ficou lá um tempo e fugiu. Achei fofo. Mas depois de alguns segundos ele apareceu de volta, e desta vez com a família inteira. Uns 4, 5 ratinhos me cercaram e com medo acabei dando foi o meu chocolate todo. Assim, ficou registrado o primeiro caso de assalto de ratos da história.

E, para acabar...Todos os dias eu pegava o ônibus na mesma hora e junto comigo entravam 1 mãe com um bebé de colo e duas crianças de mais ou menos 4 anos. Ela fazia o maior malabarismo e todos tentavam ajudar, inclusive eu. Normalmente me sentava perto da família e ia brincando com os garotos. Isso foi numa boa até o dia que um dos filhos dela começou a me odiar. Do nada o menino ficou alteradaço, primeiro ele chorava ao me ver e, depois, me chutava. Passei a me sentar longe, mas não adiantava, ele ia até mim e me chutava ou gritava. E os mini chutes doem, né?! E não posso fazer nada a não ser sorrir e devolver a peste para a mãe. Resultado, chego 15 minutos atrasada no trabalho pq só pego o próximo ônibus...hehehehe...Tenho medo de crianças doidas.

E assim vou levando, ou melhor, e assim vou rezando para o meu carro sair do conserto.

De outros carnavais.

2009-03-11T02:44:00.001-07:00

Vou contar um pouco do que acontece no mês do Carnaval de uma brasileira que mora fora.

Para começar, durante o mês inteiro, todos os portugueses perguntam: Vc não vai passar o Carnaval no Brasil?????? E eu respondo: Não...Logo vê-se que os seus rostos mudam e paira no ar um sentimento profundo de pena...E logo comentam bem baixinho: “Ai que dó, você deve estar se sentindo péssima”. E eu vou responder o que? Não, ao contrário, me sinto é feliz de não estar naquela zona e não ter que assistir 35 horas seguidas de desfiles na TV.

Então vem outra concepção geral igualmente interessante, os gringos acreditam que a gente já nasce sambando, que é tipo genético, sabe? Quando vc fala que não sabe sambar eles acham que é charminho, preguiça, vergonha ou algo do género. Não conseguem entender que tem pessoas, como eu, que simplesmente não conseguem, não têm alongamento ou prática suficiente.

Bom, aí vem uma terceira constatação, o fato deles pensarem que desfilar é a coisa mais glamurosa e incrível do universo. Sempre me perguntam: Vc já desfilou, né?! E eu respondo que sim, por acaso já desfilei em SP, só pela graça mesmo. E, entusiasmados me pedem para ver fotos. Quando mostro é uma decepção enorme, eles estão esperando ver alguém em cima de carros alegóricos com lantejoulas no corpo cantando e dançando sem parar. E quando olham as fotos descobrem que só as Maria-Chuteiras e ex-bbbs desfilam assim, o povão mesmo está sempre com fantasias tão feias, gigantes e estranhas que não dá nem para dançar, só dá para ficar rodando no próprio eixo.

Essas coisas me fazem pensar...Imagina só, uma portuguesinha resolve ir para o Rio, encomenda uma fantasia daqui por 5oo euros. Chega lá e vê que comprou uma fantasia de papagaio que é tão grande que ela não consegue pegar um táxi, tem que ir de ônibus até o desfile.

Chega na concentração e já está com a pele toda assada daquela roupa que não cabe em lugar nenhum. Vê rápido que precisa ficar do lado da ala das pessoas vestidas de abacaxi. E assim vai ficar por mais algumas horas.

A fantasia, que é inteira fechada e tem um capacete (como sempre), começa a deixá-la com muito calor e ela resolve tomar umas cervejinhas. Ok, deu vontade de fazer xixi, o que fazer? Não tem nenhum banheiro por lá, exatamente por isso que muitas pessoas estão de fraldas geriátricas. E fuja de quem não está, pq se reparar esta pessoa deve estar fazendo xixi no pé dos outros no meio da rua. O chão fica uma mistura de xixi, cerveja, sujeira e pedaços de plumas, uma delicia!

Depois de 2 horas na concentração ela já decorou um pedacinho do samba enredo e descobriu que para cantar samba é só dividir as sílabas da música. Por exemplo: Naveguei, NA- VE-GUEI, ou Lá vou eu...LÁ-VOU-EU!!!

Tá quase na hora e o espírito de união é de 100%, ou seja, estão todos tão grudados que respiram o mesmo ar. Suor com suor, fantasia com fantasia e, quando o portão abre, passo com passo. Ela deve pensar: poxa, como vou mostrar todo o meu molejo aqui? Tenta pegar um espacinho só para ela e quando consegue um 1 metro quadrado a câmera da Globo passa por perto e todas as pessoas se atiram na sua direção para ver se conseguem ter os seus 15 segundos de fama.

Opa, a pista acabou...

Como dizem: "Todo Carnaval tem seu fim"
Como eu digo: Ainda bem!

A Portuguesinha volta andando para o hotel e no caminho ainda ouve um último samba, bem de raíz, aquele que é a marca registrada do Rio. O ladrãozinho de 12 anos do seu lado diz:

"Ei, você aí, me dá um dinheiro aí, me dá um dinheiro aí...
Ei, você aí, me dá um dinheiro aí, me dá um dinheiro aí..."

O mito da Francesinha.

2009-02-06T07:17:00.000-08:00

Eu morava num país cheio de crenças malucas, diziam que:

Comer manga e beber leite faz mal;
Comer jaca e entrar na água é fatal;
Melancia com vinho empedra no estômago;
Comer carne vermelha e peixe na mesma refeição encurta a vida;
Misturar banana com goiaba, provoca prisão de ventre;
Comer mamão com ovo pode ser fatal;
E eu nunca acreditei. Como também nunca acreditei que existiam pessoas que realmente misturavam esses alimentos...Meio nojento, não?

Mas, me mudei, e aqui em Portugal só existe uma lenda: A Francesinha.

A Francesinha é um prato típico do Porto, parece que foi criada durante a invasão francesa e é extremamente famosa até hoje. Ela é, nada mais, nada menos, do que a mistura de todas as carnes que vc conhece: linguiça, salsicha fresca, presunto, carnes frias e bife de vaca ou, em alternativa, lombo de porco assado e fatiado, coberta com queijo (posteriormente derretido). É normalmente guarnecida com um molho à base de tomate, cerveja, piri-piri. No topo vai um ovos estrelados e, ao lado, batatas fritas.

O que dizem dela? Que é como uma sereia: linda, apetitosa, mas, quando vc menos espera, ela te leva para o fuuuundo...hehehehehe

Bom, fomos para o Porto e escolhemos o lugar mais tradicional para comer. Sentamos e nem olhamos o cardápio, eu pedi um hot dog a Francesa e o Bruno pediu a Francesinha original.

O garçom pergunta para o Bruno: Quer ovo?
Bruno responde: Dois

Ele sabia que estava sendo ousado e eu sabia que essa história não ia acabar bem.

Demorou, mas chegou, o garçom extremamente chato traz a Francesinha. Ela parecia pequena, lembrava uma quiche e tinha um cheiro incrível. O Bruno, sem pensar duas vezes, a devorou. Não sobrou nenhuma batatinha para contar a história.

Saímos de lá com certeza de que tínhamos desmistificado mais uma história de Portugal. Afinal, o Bruno deu conta do recado com louvor e ainda lambeu os dedos...Ah, Sem contar os 6 pães com manteiga que comeu do couvert e as 3 latas de Sprite que acompanharam o prato.

Pegamos o carro e paramos numa igreja superbonita. Quando estávamos no terceiro andar da mesma olho para o Bruno e ele ta branco...Pergunto se está tudo bem e ele nem responde...Continuo olhando e vejo que ele fecha o olho de vem em quando...Fico meio nervosa...Ele pára de falar e só responde às minhas perguntas com ruídos: hummm...hum-hum, mmmmmm...irc...

Não sabia o que estava acontecendo e estava preocupada. De repente ele olha para mim e diz: Estou estranho, eu nunca me senti tão pesado, preciso dormir em 5 segundos.

Enquanto ele falou isso, já estava correndo em direção ao carro...Entrou, correu até o hotel e depois correu ainda mais até a cama. Dormiu feito um anjinho por horas e horas seguidas.

No mesmo dia não conseguiu jantar e no dia seguinte pulou o café da manhã e o almoço. Disse não até para a cerveja...

Resumindo: Fato comprovado...A Francesinha é realmente a comida mais pesada do mundo!

Um recado para a minha mãe.

2009-01-27T10:18:00.000-08:00

Mãe, você pediu para escrever, então estou aqui para contar um pouco das coisas que estão acontecendo.

Semana passada briguei com o meu chefe e ele sem pensar duas vezes me demitiu, tristonha resolvi aceitar um freela de promotora em shopping, daquelas que espirra perfume nas clientes, sabe? Mas como sou alérgica não aguentei 3 dias, e o pior, fui parar no hospital com manchas amarelas por todo o meu corpo. Depois de muitos exames a doutora me deixou ir para casa, desde que eu comesse apenas salada e ficasse de olho nas minhas manchas. Graças a deus elas sumiram, mas levaram 3 dos meus quilos junto. Já me imaginou comendo só alface?

De resto tudo vai bem, o Bruno arranjou um emprego na Espanha e foi morar lá, assim a casa ficou apenas para mim. Estou pensando em dividi-la com uma amiga do Iraque, mas ela anda com pessoas estranhas, então estou na dúvida.

Ah, o dinheiro acabou, mas estou tentando recupera-lo no cassino, não se preocupe.

Estou feliz, os remédios estão me fazendo muito bem e continuo achando que estou amadurecendo com todas essas pedras que passam pelo meu caminho.

Agora que eu já dividi todos os meus momentos com você, queria dizer que tudo o que escrevi é mentira, nada disso aconteceu, pode voltar a respirar...hehehehe...No entanto, queria que você não tivesse uma atenção exagerada por eu estar longe. Não precisa ficar preocupada comigo, eu estou bem, muito, muito, muito bem.

Desculpa ter que passar um tempinho longe de vc, mas pensa que a distância não tem nada a ver com o que eu sinto. Te carrego todos os dias no meu coração e te levo para onde quer que eu vá. Por exemplo, agora vamos juntas comer pasteis de Belém, que tal?

Te amo muito e te admiro ainda mais.
Um beijo especial para a super-mulher mais incrível do mundo.

Minha experiência da neve.

2009-01-20T09:53:00.000-08:00

(As fotos representam a apenas a parte fofa da viagem)

Minha experiência na neve é…Como vou dizer…Péssima.
Não me dou bem com ela e nem ela comigo. Mas o que não fazemos por amor, né?! Resolvi desafia-la mais uma vez. Estávamos em Granada, pertinho da Sierra Nevada e seria ótimo ter um professor como o Bruno para me ensinar a andar de snowboard.

Claro que eu não tinha equipamento adequado, mas dei um jeito...Nada que um allstar, um macacão da década de 80 e luvas amarelas não resolvessem.

Pegamos o carro e seguimos viagem...Era mais longinho do que pensávamos e é claro que nos perdemos. Logo, só chegamos na montanha depois do almoço.

Estava nevando muito, muito, muito...E, por isso, fomos proibidos de tentar esquiar. Dirigimos um tempão, estávamos com frio e não iríamos fazer nada naquele lugar. Ótimo, 1 X 0 para a neve.

Bom, não ia me dar por vencida, então resolvi aproveitar para fazer todas as coisas engraçadinhas que aparecem em filmes: bonecos de neve, anjinhos na neve, escritos na neve, guerra de neve...

2 horas depois saímos de lá com uma sensação gostosa, mesmo sem ter esquiado o lugar era lindo.

Quando chegamos no carro ele estava inteirinho branco de neve. Olha que fofo...Tiramos fotos,rimos e fomos tirar a neve dali. Estava FRIO, enfiei o meu allstar em todo gelo do mundo e só depois de quase congelar consegui entrar no carro. Ótimo, liga aí o ar quente no máximo...

Já relaxados ligamos o carro e...Descobrimos que não conseguíamos sair do lugar. O carro estava preso. Neve 2 X0.

E sai do carro, e entra no carro, e acelera, e desacelera e rezaaaa...Aí o carro sai. Boa, nosso santo é forte.O carro sai e vamos andando bem devagarinho. O céu estava todo branco e não víamos nada...De repente ouvimos uma mulher gritando: Vcs estão na contramão!!!!

Tentamos virar o carro por muito tempo e não conseguimos...Estávamos no meio do nada, tudo era branco, frio...Tipo filme de terror, mas sem aquela música ao fundo. O que eu acho que é até mais aterrorizante, afinal o que é pior do que o silêncio???

Quando já estávamos quase chorando passou um daqueles caminhões de limpeza e conseguiu tirar neve o suficiente para darmos a volta com o carro. Mas nossa felicidade durou muito pouco, o carro estava escorregando e a todo segundo perdíamos o controle...Até que batemos numa parece de gelo e resolvemos deixar o carro por lá. Neve 3 X 0.

Saímos andando a procura de um lugar para ficar. Para chegar na cidade precisávamos pegar o ski-lift, mas tínhamos um problema já eram 17:35 e ele fechava às 17:30. Fiquei desesperada, mas fui até o controlador de lá, com os olhos cheios de lágrima e disse - mio carrito ficou na nieve, preciso ir para la cidade. Não sei como o homem entendeu, mas deixou a gente passar.

Todos os graus que podiam estar negativos estavam e eu só me imaginava naquele programa da Discovery – Sobrevivi, sabe?! Tipo, “Como uma menina sobreviveu à neve com apenas 1 allstar todo molhado. Assistam hoje!”

Fomos de hotel em hotel, mostramos o nosso olhar de dó e acabamos por conseguir um quartinho honesto por um preço bem desonesto.

Eu tava com tanto medo que não queria sair do quarto, confesso que até bebi água da pia do banheiro para não ter que ir porta a fora.

Dormimos na Sierra Nevada e torcemos muito para não nevar mais. No dia seguinte acordamos bem cedo e fomos embora daquela cidade do mal. Deu tudo certo, mas aprendi alguma coisas:

1 - Quando vc vir uma placa que parece um ovo do Mario Bros significa que o seu carro precisa de correntes nas rodas. Aquilo não é um ovo, é a sua roda mesmo.

2 – Na Espanha Carro = Coche

3 – Quando vc acha que mais nada pode dar errado em alguma situação é pq vc está se tornando uma pessoa ingênua.

ANO NOVO

2009-01-20T08:46:00.000-08:00

Tudo começou com uma pergunta:
Para onde vamos no ano novo?

Segunda-feira: Já sei, vamos para Veneza!
Terça-feira: Ixi, só chove por lá e a cidade inundou ainda mais. Não estão aconselhando ninguém a ir...
Quarta – feira: Então vamos para Atenas?
Quinta-feira: Putz, acabou de começar uma guerra civil em Atenas.. Não estão aconselhando ninguém a ir....
Sexta-feira: Então vamos...
Sábado: Então vamos...
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Granada???

Como somos extremamente organizados, resolvemos ir para Granada no próprio dia 31 de dezembro. Fizemos nossas malas 10 minutos antes de partir, imprimimos um mapinha e seguimos para a Espanha.

A estrada tava com uma chuva chatinha, daquelas que vai te perseguindo a cada curva, sabe?! Mas estávamos tão empolgados que nem ligamos.Paramos para comer um croquete gelado, tomar uma Coca quente e rapidamente continuar a viagem...Vamo que vamo.

O todo poderoso Google Maps tinha dito que seriam 6 horas de viagem e já estávamos no finalzinho das indicações...Só tinha uma coisa estranha, estávamos numa serra bizarra e em direção a uma cidade X, chamada Rute.Será que tínhamos economizado tanto no hotel que estávamos há 1 hora de Granada?

Bom, o jeito era arriscar no espanholito: Perdon, perdon...Adonde és este hotelito...(hehehehehehe)

Depois de muitas indicações e horas perdidas descobrimos algo que nos deixou pasmos: o Google Maps tinha errado...NÃO!!! O meu oráculo falhou...

E já eram 8 da noite e estávamos perdidos.

As horas foram passando, passando e nós nos desesperamos, desesperamos....Até que às 22 da noite entramos na cidade. Mas nada do hotel...Cadê, cadê. Sem brincadeira, demos pelo menos 17 voltas na mesma rotatória.

E, às 23 em ponto chegamos no Granada Inn.Peguei meu vestido branco (meio branco) coloquei 2 meias-calças, 2 blusas, 1 malha e um casacão e saí correndo parecendo uma bola de neve.

Para onde ir??? Sei lá, vamos sempre reto. E assim chegamos num centrinho lindo de morrer que fez valer as 10 horas de estrada. Descemos do carro e fomos para o meio da multidão. Estavam todos olhando para uma projeção estranha e ouvindo músicas típicas. Ganhamos fantasias, uvas e começamos a contagem regressiva, que na Espanha começa no 12, não sei pq. E foi dessa forma que 2009 começou, estava feliz, com o meu lindo conhecendo mais uma cidade maravilhosa.

Depois de pular ondinhas imaginárias, curtir muito aquele momento e beber nossa champagne barata, percebemos que as pessoas começaram a seguir outro rumo...Bom, vamos seguií-las, né?! Afinal devem estar indo para alguma festa...

Bom, andamos 2 horas atrás das pessoas e acabamos por não descobrir aonde elas estavam...Já no caminho de volta para o hotel lembramos que não tínhamos ceiado...Mas resolvemos isso muito rápido, entramos num daqueles micro restaurantes de Kebab, bem nojento e gostosos e fizemos a festaaaa.

Agora sim, estávamos prontos para ir embora...Quando...Nos demos conta de que nenhum dos dois tinha a menor noção de onde estava o carro. Andamos, andamos, andamos...E perguntamos no espanholito - Por favore, sabes donde está o nosso carrito? Coche...Cotche? Cotiche? Coxer?

Olha, foi uma noite e tanto. Uma noite que simbolizou um pouco do que eu vivi em 2008. Muita confusão, muitas horas perdidas, muito amor, muita viagem, muita beleza, muita alegria...Muita intensidade.E espero que 2009 venha com tudo isso e ainda mais, trazendo mais coisas boas para mim, e para todos vcs!

FELIZ ANO NOVO.

Natal de Emigrante

2009-01-12T09:56:00.000-08:00

Passar datas importantes fora do seu país é complicado, por isso precisamos pensar muito bem no que fazer para nos divertir. Esse ano eu e o Bruno resolvemos investir no que mais gostamos: comida.

Durante esses meses estamos aprendendo a cozinhar, uma lasanha aqui, um frango ali e assim, a cada dia, ganhamos novos quilinhos e somos mais felizes.

Para a ceia escolhemos receitas da até então odiada, Ana Maria Braga. Não é que a mulher tem dicas bacanas e, além disso, mostra filminhos muito úteis. Optamos por abolir todas as tradições e apostar numa ementa simplesmente gostosa.

Eu sempre tive um problema com a ceia de Natal. Acho o cardápio todo estranho. Para começar temos animais geneticamente modificados que só comemos em Dezembro, como é o exemplo do Chester. O que é o Chester? Um frango com peitão? E o Tender? Você não encontra Tenders no Zoo, seu filho de 6 anos não te pede um Tender de aniversário...

Além dos animais misteriosos temos as frutas que servem como acompanhamento. O que é a maça com groselha??? E,o pior de todos, o Panetone. Ele é tão bonito, tão macio...E, para estragar toda essa fantasia, vem com frutas secas dentro...Eca! Aqui em Portugal ao invés de Panetone temos o “Bolo Rei”, que consegue ser ainda pior. Duro com mil coisas coloridas cristalizadas.

Enfim, estranhesas a parte, apostamos no seguro,uma boa massa, maionese, frango e sorvete. Perfeito.Com a ceia pronta e deliciosa, muitos presentes, vinhos e até sobremesas, tivemos um Natal incrível.

Ai se Jesus estivesse vendo como comemoramos o seu 2009 aniversário ficaria orgulhoso...2009? Não, quantos anos Jesus faz? 2009 tem a ver com o ano novo...Afe..Que confusão....

Convite de aniversário.

2009-01-07T10:26:00.001-08:00

2008-12-24T04:38:00.000-08:00

Um dia a casa cai – parte 2

Depois de escolher uma casa, precisávamos pensar em coisas extremamente necessárias para a nossa vida. Como somos muito parecidos, em coro decidimos:

TV
Geladeira
Cama

A TV nós já tínhamos, a geladeira nós ganhamos, então, vamos buscar a terceira, a cama.

Alugamos um carro e fomos até a Disney dos adultos, o Ikea. Lá, deitamos e pulamos em todos os colchões até acharmos aquele que parecia perfeito. Como demoramos muito para tomar a decisão, fomos os últimos clientes a sair da loja. Mas nem ligamos para as caras feias dos vendedores, afinal, iríamos ter aonde dormir essa noite.

Chegamos no carro e por 1 segundo achei que o colchão não ia caber no porta-malas...Esse 1 segundo passou para 2, 3, 4...E 5 minutos depois ainda estávamos tentando enfiar um elefante dentro de um fusqueta.

E agora? A loja estava fechada, a gente tinha um colchão gigante e não estávamos perto de nada...

Tudo estava perdido até meu lindo namorado se manifestar:

Bruno: Eu tenho uma idéia!

Então mais aliviada ouvi.

Bruno: E se levarmos o colchão no teto? Cada um segura de um lado

Carol indignada: Como assim? Sem cordas, sem nada????

Bruno: Ai Carol, pára de ser fresca, já fiz isso milhões de vezes com o Vitão.

Carol pensa que, mesmo isso não sendo normal para ela, podia ser para os outros, no caso, para o seu namorado... E, com medo de ser chamada de fresca, perua, dondoca...Responde: Ok!

Colocamos o colchão no teto, cada um segurou de um lado e saímos em direção à estrada. Tínhamos um caminho grandinho para percorrer, mas como o Bruno “já tinha feito isso milhões de vezes”eu estava, de certa forma, tranqüila.

Assim que saímos para a estrada e bateu o primeiro ventinho, minha tranqüilidade virou pó, se transformou em pânico. Mas voltei a pensar: Não vou me mostrar fresquinha, vou agüentar. Mais uns segundos, mais uns ventinhos e minha mão já estava vermelha, dormente. Era MUITA força. Mas eu tinha que agüentar, afinal, sempre fui uma menina resistente...

E nisso tudo o Bruno quieto, concentrado...

Que droga!!! O Pânico me tomou...Eu me dei conta que estava numa estrada, com um carro alugado, segurando um colchão no teto, utilizando apenas a minha mão que não é nada grande e nada firme, na cidade que mais venta no mundo...

Quando olho para o Bruno já pedindo arrego, ele me olha em pânico, com lágrimas nos olhos e diz:

Linda, era mentira, nunca fiz isso na vida e nunca vou fazer de novo. Não estou agüentando o colchão, o que vamos fazer????

E nisso, uma lagriminha caiu pelas nossas faces. Sabíamos que estávamos em apuros...

Fomos andando bem devagarinho, parando em tempos em tempos para descansar a nossa mão. Até chegarmos em Lisboa. Quando já estávamos perto da nossa ex casa um policial pára o nosso carro.

Policial: Documento do carro, carteira de motorista...E...Pq raios vcs estão carregando um colchão assim???

Explicamos todo o nosso causo e depois de uma bela bronca fomos proibidos de continuar o nosso percurso daquela forma precária. Já cansados, resolvemos levar o colchão na cabeça até a nossa ex casa. E assim fomos, a pé, despertando todos os risos e comentários das pessoas que passavam.

Agora, como íamos levar o colchão até a nossa NOVA casa???

Mais uma vez, o Bruno me surpreendeu quando enfiou o colchão dentro do carro o esmagando. Conseguimos, chegamos até o destino final.

Colocamos o colchão em casa e quando deitamos no mesmo...Ele se deformou inteiro...É claro, depois de tudo o que fizemos com ele, era o mínimo esperado

Mas só conseguimos pensar: Que droga de colchão!!! Vamos ligar para o Ikea e reclamar.

Assim, depois de alguns dias, tínhamos um colchão novo em casa. Adoro a frase"Satisfação garantida ou o seu dinheiro de volta".

Um dia a casa cai – Parte 1

2008-12-22T04:43:00.001-08:00

Faz tempo que não falo com vcs, ando escrevendo tão pouco, né?! Mas isso é só uma fase, aliás, uma grande fase de mudanças que já dura uns mesinhos. Primeiro mudei de trabalho, depois de casa, logo o Bruno chegou, a Fé se foi...Enfim, muita coisa acontecendo e muito pouco tempo para acompanhar esse milk-shake de emoções.

E hoje, em como homenagem a toda essa mudança vou escrever sobre ela, literalmente. Como foi me mudar da rua Légua da Povoa para a Luciano Cordeiro.

Alugar um apartamento aqui não é NADA fácil, ainda mais para um casal de brasileiros. Depois de procurar muito na internet achamos uma casa que parecia ok, num lugar bom por um preço adequado. Ligamos correndo para o corretor e marcamos a visita.

Como qualquer casal apaixonado, fomos, no caminho todo, imaginando como seria a nossa primeira casa, nosso primeiro lar...Será que teria uma sacada com florzinhas rosas, vizinhos super gente boa, uma vista para a cidade mais linda do mundo...Ai, como tudo era lindo até...Nos depararmos com a casa em questão.

Ela tinha nada mais, nada menos do que um papel assinado por algum órgão público (que eu não me recordo qual) dizendo que a mesma não tinha condições de moradia, ou seja, estava interditada. E, o pior de tudo, na frente deste papel, estava a corretora fingindo que nadaaa estava errado, tentando tapar o mesmo com as suas gigantes ancas. Sorridente, a “sem-noção nos diz”: Bom dia! Que jovem casal! Acho que vcs vão amar a casa. Sim, a casa estava caindo...Não, não íamos ficar com ela.

Na semana seguinte uma nova casa. Já com menos romantismo, mas ainda muito otimistas fomos até lá. A casa até que estava ok, mas tinha 1 pequeno problema, o dono se gabava de ter mobílias da década de 20. Tentamos convencê-lo de tirar pelo menos os sofás de veludo molhado verde, ou os armários que foram da sua tatatatataravó, mas nada...Portanto, achamos melhor não ficar com a casa...O retrô pode estar na moda, mas o mofo não.

Mais uma casa e, o casal até então otimista e romântico, já estava cético. Desta vez o prédio era um charme, mas é claro que tinham coisas estranhas. Se não, o que seria desta história? Eram 3 lances de escada. Achou que era esse o problema? Nãoooo...O problema era que o quarto se encontrava dentro da cozinha. Imaginem a cena, agora imaginem o arquiteto dessa casa. Eu tenho certeza que ele tinha orelhas de burro. Assim, descartamos mais uma opção. Nunca poderíamos fritar um hambúrguer, portanto, tanto eu, como o Bruno não conseguiríamos viver ali...hehehe

Tudo parecia estar perdido até que, encontrei uma pedra preciosa, meio bruta, eu confesso, mas não deixava de ser empolgante. Um apartamento recém remodelado, grandinho e num lugar ótimo. Seu único problema: não tinha móveis. Mas depois de muitas conversar acabamos por achar que isso não seria empecilho e assinamos o contrato.

Nós tínhamos uma casa. Do jeito que sempre sonhamos...

Mas calma que a história não acabou por aí, afinal, precisávamos de móveis....E o que eu não achava ser impecilho...Hummmm, não vou entregar cenas do próximo capítulo...Até já!

"Te encontro nos Santos". Todos os dias...

2008-11-25T10:40:00.000-08:00

Um dia acordei com a sensação de que estava faltando alguma coisa. Saí de casa e a sensação me acompanhou, pé ante pé. Abri a bolsa e estava tudo ali, na mesma bagunça de sempre, olhei para a minha roupa e estava tudo no lugar, as mesmas manchas e botões caídos...A chave do carro na mão, o celular na outra mão...Hum, tudo ok, mas a mesma sensação de vazio... Será que me esqueci de algum compromisso, reunião, Job, telefonema, aniversário??? Não... E minha noite foi difícil, uma guerra tonta entre o sono e essa maldita sensação.

No dia seguinte, fui escovar os dentes e percebi algo de estranho, aquela sensação tinha voltado. Saco! E assim, passei mais um dia com ela insistindo em me lembrar de algo que eu não conseguia me lembrar. E de 2 dias isso virou 2 semanas, e de 2 semanas, 2 meses. A estranha sensação virou comum e se instalou no meu corpo, mais ou menos entre a 11ª e a 12º costela.

Hoje, muito mais adaptada e conformada com essa sensação, resolvi dar um nome à ela. Ela chama Fernanda. Quer saber mais sobre ela?

Ela é uma menina colorida, um pouco amarela, um pouco vermelha e um pouco azul, com muitas gotinhas. Ela gosta de viajar, comprar roupas e ouvir boas músicas. Mas até aí todo mundo, né?! Ela gosta de ver Extreme Make Over para chorar no final, gosta de dormir sem meia e de ficar com o cabelo molhado depois do banho. Adora uma cervejinha, um vinho e um cérebro, só não toma vodka, pq essa tal enlouquece. Gosta de cozinhar e deixa qualquer Dona Benta no chinelo com a sua sopa de alface.

Ela é forte, determinada e inteligente. Ah, e por mais que grandes professores tenham tentado a ensinar, ela não aprendeu a mentir.

Ela guarda todos os problemas para ela e se preocupa com os outros muito mais do que deveria. Assim, de vez em quando explode e fica com cara de mal-humorada. Tenho medo dessas horas...hehehe

Ela acha que tem cara de macaquinho, acha que é muito branca e que suas pintas são gigantes, mas ela é o máximo. Os velhos, as crianças e as plantas amam quando ela aparece. Sempre com um sorriso no rosto, o cabelo atrás da orelha e os dedos a estalar.

Ela adora falar, fala o dia inteiro e isso faz dela a pessoa mais legal do mundo. Ah, disso eu me lembro, noites em claro de conversas desprovidas de cabimento ou lógica...Diversão, também me lembro disso.

Bom, agora ela mora em mim, tudo o que aprendi e vivi estão aqui, na forma de sensações, memórias e saudades. E assim vai ser para sempre, não importa o mundo, as passagens de avião ou os bairros e sítios, importa que ela é tão especial que já tem um pedaço no meu coração reservado, exclusivamente para ela, a Fê, ou Fé.

*Obrigada por me ensinar mais coisas do que você pode imaginar...Sim, caldo de carne fica bom em tudo...hehehehe...Te amo Fezoca!

HARDY to see CANDY to watch.

2008-09-17T14:14:00.000-07:00

A rainha do pop passou por Lisboa e é claro que eu estava lá para assistir, cantar e pular muito.

Passei a semana inteira me preparando para o show, fiz alongamentos, ouvi muita música da década de 90 e até assisti "Procura-se Susan desesperadamente". No dia, escolhi uma roupa bem confortável, um tênis antigo, sai com o meu ingresso precioso e um imenso sorriso no rosto.

Fui com a Fê e o Bruno e no caminho para o Parque Boa Vista já começamos a pensar em estratégias para ver melhor o show, afinal, seriam 75 mil pessoas, um recorde para Lisboa.

Estava tudo conforme os nossos planos, até que...Nos deparamos com um palco a exatos 45 centímetros do chão. Sim, isso mesmo, um palco que tinha a altura de uma régua. E para que raios era aquilo? Para a nossa querida diva se sentir mais próxima do seu público.

Agora imaginem, um show para dezenas de milhares de pessoas com um palco quase que afundado. Delícia, né?! O até então Parque Boa Vista ficou apelidado por mim como Parque da Vista Nenhuma. NINGUÉM conseguia ver nada. Mas ok, o show estava prestes a começar e quiçá o palco começasse a subir, sei lá, contávamos com mega produções.

Nos localizamos na esquina entre o quinto dos infernos e o lugar onde Judas perdeu a bota, ali do lado da cerveja é claro. E 5 minutos depois, para a nossa surpresa, começamos ouvir Candy Shop. Incrível, aquela sensação foi única.

Como dizemos aqui, ela é surreal, animal, irada e insanaaaa...hehehehe

O som estava muito bom e para acompanhar as travessuras da quarentona tínhamos alguns telões, isso até começar a ventar, pq durante a noite o telão balançou tanto que ficou impossível ver algumas coisas.

Resolvi tomar coragem e ir com o Bruno até o meio da galera. Conseguimos com todo o esforço e malemolência chegar mais ou menos 10 fileiras na frente, ou seja 2534 fileiras do palco, e com isso, ver o topo da cabeça da loira. Nos esforçamos mais e passamos outras 2 fileiras, ali sim, estávamos completamente esmagados, mas enxergávamos a cantora de vez em quando.

A Madonna é um absurdo mesmo, ela faz de tudo, dança luta, pula corda, toca, é sexy, é mãe, é homem, é mulher...Putz, indescritível...

Mas o povo português não sabe "curtir"um show. Acreditem ou não, eles não cantam, não pulam, não dançam, não fazem nada...Tirando um ou outro que estava mais animado, o resto parecia estar ouvindo um debate político.

Sussa, aproveitamos por todos e quando o show terminou gritamos: bis, bis, bis, bis...Mas estranhamente a banda não voltou e o show acabou com os telões mostrando a frase GAME OVER. Poxa, vcs já foram em show sem bis??? Será que foi pq a galera era xoxa??? Pq ela estava cansada? Pq ela é uma Diva???

Bom, sendo assim ou assado, era o fim e tínhamos que ir para casa sem ouvir "like a virgin".

Saímos alegres e fomos tentar pegar um táxi - impossível, aí tentamos pegar um metrô - mais impossível ainda. A cidade parou, não tinham transportes, restaurante, não tinha nada...E assim ficamos 2 horas vagando pela cidade para tentar chegar em casa. E eu só pensava, neste minuto eu queria ter o pique da Madonna...Ah, e o helicóptero dela tb...

Piada de português.

2008-09-02T06:02:00.000-07:00

Como vocês sabem eu uso o meu blog para contar as minhas aventuras em Portugal, coisas diferentes, conflitantes e, de preferência, engraçadas. Mas hoje vou fazer diferente, vou inverter as coisas e contar as aventuras de uma portuguesa no Brasil.

Minha sogra, a tuga da história, chegou nas terras canarinhas e tb enfrentou alguns probleminhas de adaptação...

Um dia ela estava em casa assistindo TV quando tocam a campanhia. Ela se levanta, vai até a porta e pergunta: Quem é?

O homem grita do outro lado: É o paneleiro

Ok, aqui vai ter que ter um parênteses: "paneleiro" em Lisboa é a mesma coisa que "viado". Então imagina alguém gritar "É o bicha aqui fora".

Bom, como o Brasil é vendido como o país da liberdade de expressão, da falta de pudor e das maluquices, ela achou um tanto bizarro, mas resolveu abrir a porta. Neste processo "sexista" ela até se considerou uma mulher um pouco mais moderna e engajada.

Ela: Pois não?

Paneleiro: Oi, tudo bom? Vim trazer estas panelas. Todas são ofertas.

Segundo parênteses: Em Portugal "oferta" é a mesma coisa que " presente".

Ela, muito esperta, pegou todas as panelas, achou aquele homem uma bicha caridosa e fechou a porta levando tudo consigo.

Resultado: homem enlouquecido, bateu na porta e a chamou de louca. Ela ficou sem as prendas e sem entender patavinas do que tinha acontecido.

Depois de mais algum tempo de estada em São Paulo ela resolveu contratar uma empregada. E logo no seu primeiro dia de trabalho, depois do almoço, a diarista pergunta à patroa: E agora, o que eu faço?

Ela: Ah, deita no lixo.

Empregada: Deita no lixo?????

E depois de alguns minutos ela encontrou a empregada deitada no chão perto do lixo.

(deitar no lixo = jogar fora, no lixo)

Já viu, sendo aqui, cá ou acolá, sofremos por causa dessa nossa tal de língua mãe.

Saudades da minha macaca.

2008-08-19T03:16:00.000-07:00

Ainda não chegou nas terras do bigode a moda dos bichos de estimação de grife. Quem é de São Paulo sabe muito bem do que eu estou falando, cachorros com a cara da dona, andando de sapatinhos combinando com a capinha de chuva xadrez, comendo em vasilhas da Louis Vitton e passeando de coleiras Swarovski. Se você acha tudo isso fútil, somos dois.

Aqui é tudo o oposto, os gatos vivem livres nas ruas e são alimentados por velhinhas caridosas de 354 anos. Enquanto os cães, em sua maioria, parecem capachos de tão sujinhos. Os animais não são filhos de ninguém, são apenas companhias, apenas seres graciosos e irracionais.

Mas, o caso é, toda essa diferença e reflexão "animalesca" me fez pensar em como eu encaro essas criaturinhas.

Eu sou apaixonada pela minha macaquinha de estimação, a Marshmallow. A maioria de vocês deve conhecê-la, uma mini-sagui linda e simpática que adora morder o calcanhar da galera e infernizar a vida de pessoas loiras e que usem óculos. Ela já está comigo há uns 7, 8 anos e, infelizmente, não pude trazê-la para Portugal, ou seja, vivo com saudades da minha pequena.

A Mash é minha filha, companheira e amiga, fazíamos tudo juntinhas. Acordávamos na mesma hora, na verdade ela era até a minha despertador, o que seria o máximo se eu pudesse desligá-la aos fins de semana...Enfim, já acordada, me trocava e tomava café da manhã com ela sempre do meu lado. Voltava para o almoço, fazia os nossos pratinho, dava para ela exatamente o que eu comia e ela se sentava à mesa. Delirávamos nos dias de strogonoff e torta de frango. Na hora do trabalho ela aproveitava para tomar sol e dormir um pouco. Ah, no verão ela dormia na minha bolsa e no inverno nas minhas malhas de lã. À noite jantávamos, de preferência pizza de milho e assistíamos TV. Ela me fazia cafuné...Na real, ela catava piolho, mas era tão bom que parecia carinho...hehehehe...Esperava ela dormir e ia para a minha cama descansar um pouco.

Bom, mas tudo isso acabou e a Marsh hoje mora num apartamento de 100 metros no Itaim Bibi, sozinha...Na verdade sozinha não, ela tem uma diarista que vai lá fazer carinho e levar minhocas "fresquinhas" para ela comer.

Será que já atingi a minha margem de futilidade???

Namoro X Distância

2008-08-12T15:11:00.000-07:00

Como todos devem imaginar, namorar a distância é difícil pra caramba. Tive essa experiência durante 10 meses, um namoro separado por um oceano que, felizmente, resistiu firme e forte à saudades, ao ciúmes e às gotas de loucurinha. E quando falo gotas de loucurinha estou sendo simpática e "simplória", pq na verdade tá mais para um surto generalizado mesmo.

Cada um enlouquece de um jeito, mas sempre enlouquece, a saudade é a pior droga que existe. Os sentimentos vão mudando na velocidade da luz e vão te deixando maluca.

Vou tentar exemplificar o que estou dizendo. Mas antes, um pequeno adendo, este post não tem NADA a ver comigo, até pq o meu caso é de sucesso...hehehehe...Na verdade, nem tem a ver com algum caso específico, é apenas uma reflexão maior das coisas que eu vi por aqui, ok?

CICLO DO NAMORO A DISTÂNCIA EM 7 MOVIMENTOS.

Fase1: Casal ainda apaixonado tenta se falar o dia inteiro, manda e-mails e gasta milhares com ligações de interurbano. Eles realmente acreditam que o namoro vai durar para sempre.

Fase 2: Um dos dois começa a questionar a falta de e-mails diários e começa a desconfiar de alguma coisa que o outro possa estar fazendo.

Fase 3: A desconfiança aumenta e se torna uma obsessão. Quem é aquela menina? Com quem você saiu ontem? Ela deu em cima de você???

Fase 4: A fase mais chata...Perguntas sem pé nem cabeça. Você se lembra se a minha pinta está em cima do olho direito ou esquerdo??? Que cor era o meu vestido na 7ª vez que a gente saiu???

Fase 5: A fase conclusiva da anterior: Você me esqueceu...E nessa fase tem MUITO choro.

Fase 6: Aqui eles vão tentar se contentar...Sim, é melhor cada um viver no seu mundo.

Fase 7: Última fase...Droga! Eu sofri meses...Devia ter terminado antes mesmo de ter vindo. Namoro a distancia não existe.

Presenciei muitos casais bem estabelecidos e na boca da igreja irem para os ares, vi muita gente questionando o que seria certo ou errado e muita gente chorando por desamores. Isso tudo é muito triste. Mas para o post não ficar pesado vou contar algumas coisas boas deste tipo de namoro...Sim, essas coisas existem!

Por exemplo, você pode usar calcinhas e sutiãns que além de não combinarem, são feias, cor da pele e superconfortáveis, daquelas de avó mesmo, sabe? Outra coisa, no inverno pode fazer depilação 1 mês sim e outro não....Pode não passar creme na perna, Enfim...Nem tudo está perdido...hehehehe

Bom gente, o papo estava muito bom, mas o Bruno chegou e depois de muito tempo longe eu quero aproveitar cada segundo do lado dele...Para quem quer saber mais: sim, ele chegou bem...sim, ele está gostando de Portugal e SIMMMM, estamos mais felizes do que nunca...

Zurique.

2008-07-29T04:04:00.000-07:00

Depois de um post de certa forma pesado, vou voltar aos relatos lindos e leves. E adivinhem o tema?

Há algumas semanas eu estava em casa me sentindo chata e extremamente estressada quando tive a brilhante idéia: me dar uma viagem de presente. Já com um sorriso no rosto, peguei o meu livrinho da Europa e fui vendo página por página os preços das passagens. Amsterdã, Atenas, Berlim, Bratslava, Bern...E quanto mais as letras passavam mais os preços subiam. Até que, quando eu já estava totalmente descrente de achar um roteiro perfeito e barato, encontrei na letra Z a solução: Zurique.

Corri para fazer minha mala, reservei dinheiro extra para os chocolates e foundues e parti em mais uma aventura.

Desci no aeroporto de Zurique com apenas o endereço do meu albergue na mão, num pedaço de papel rasgado. Ok, eu sabia aonde tinha que ir, mas como eu iria para lá? Malandreca como sempre, fui tentar pegar algum transporte público quando e, somente quando, me dei conta que eu não entendia absolutamente nada de alemão.

Sem transeuntes e nem fantasmas na rua resolvi me render e pegar um táxi. Lá iam meus trocos reservados para os foundues...

Entrei no automóvel e mostrei o papel para o motorista que me olhou sério e disse: rham sthurm xafrum!!! Aí ferrou...

Eu: English?

ELe: Naim

Eu: France?

Ele: Naim

Ele fez uma mímica e ligou o carro. Pela minha humilde interpretação entendi que seria difícil chegar no hotel por algum motivo X. E...ao longo do caminho percebi que era isso mesmo. A cidade estava uma zona. Uma galera na rua bebendo cerveja e uma música bem alta.

Ai pensei, pensei, pensei...E só tive uma conclusão: Ué?

Não estava entendendo nada...Aquilo era Zurique? Uma cidade de jovens bêbados e loucos? Quando falei alto em português - Meu Deus! Que cidade é essa? Para o meu espanto, o motorista vira para mim e diz: Ah, você é brasileira? Eu também sou!!!

Brasileiro é praga, tá até em Zurique. Bom, a partir desse momento tudo ficou mais fácil, o senhor, muito simpático, me explicou que por causa da Euro a cidade estava tomada por turistas e que iriam ter grandes exibições no fim de semana. Ótimo, amei saber de tudo, além de pagar barato estava no lugar mais legal do mundo.

As ruas estavam todas decoradas, as pessoas de caras pintadas e a cerveja bem gelada. Fiquei andando horas pela cidade, embasbacada com tanta coisa linda e pelo clima delicioso de festa.

Durante o fim de semana andei, andei, andei, fui em museus incríveis (meu lado nerd que sempre aparece) e comi extremamente bem. Engraçado, cada vez acho mais que a Suíça combina comigo...hehehehe

Para terminar a viagem à grande fui assistir à final do campeonato no estádio de futebol oficial da EURO. Na verdade eu fui seguindo as pessoas e acabei chegando lá sem querer. Ótimo, de vez em quando a sorte está do meu lado.

Metade das pessoas que estavam no campo eram alemãs e a outra metade espanholas, como tenho medo de alemães decidi facilmente para que lado do estádio eu iria. Fiquei na torcida com mais infinitas pessoas vestidas de amarelo e vermelho.

Para me sentir mais enturmada comprei um copinho de cerveja e um boné da Copa, tipo turista mesmo. Fiquei lá me mexendo, pulando e fingindo que sabia cantar os hinos. Quando a Espanha fez gol abracei toda a família que estava por perto, brindamos, foi divertidíssimo.

Mas foi ficando quente, as pessoas começaram a ficar bêbadas, fedidas...chatas...mais bêbadas, mais e mais fedidas...Aí na metade do segundo tempo resolvi que era hora de dar tchau. Saí do campo e fui dar uma última volta na cidade.

Como as igrejas de Zurique são lindas eu resolvi dar uma entradinha para bater aquele papo com Deus ou alguém semelhante. Acho que fazia mais de 10 anos que eu não entrava numa igreja. Olhei os vitrais lindos do Chagall, me sentei, juntei as minhas duas mãos e falei: Oi Deus...E ouvi: Sorry....Hummmm...Então Deus tem voz de mulher? E fala inglês??? Não, n±ao era ele, e sim a guia do local me expulsando. Consegui, fui expulsa de uma igreja. Mas ok, depois eu mando um e-mail para Deus e ficamos quites.

E foi assim que mais um capítulo das aventuras da Carol de Bigode chega ao fim. Espero que tenham gostado...

MIlk Shake de emoções...

2008-07-24T11:15:00.000-07:00

Não sei se todos sabem, mas minha querida amiga e marida Fezoca tem um blog - maisumagota.blogspot.com. Passo lá com frequência e faço vários comentários, mas o seu último texto me intrigou e achei que seria uma boa idéia fazer um texto, de certa forma, complementar.

Quando moramos fora do nosso país vivemos no módulo maniqueista da vida, ou seja, as coisas boas são maravilhosas e as ruins são péssimas. Eu sei que muita gente acha que aqui é só farra, aliás, sempre me falam isso, comentam das minhas viagens e das minhas festas...Mas as coisas não são bem assim, são costumes, comportamentos, línguas e até mesmo impostos novos. Nos sentimos muito perdidas e muito isoladas na maior parte do tempo. Os amigos começam a não responder os e-mails, os pais a não te ligarem mais e assim você vai se sentindo esquecida...

Se fosse só isso seria horrível, mas, em contrapartida, acontece uma coisa extremamente estranha e inexplicável, você se sente mais viva do que nunca. Todos os seus dias, horas, minutos e segundos são importantes, são diferentes e únicos. Tudo muda toda semana e sempre temos novidades e aprendizados. Parece que vivemos a 250 km por hora enquanto o mundo roda a 10 km por hora.

Agora você deve estar pensando: E isso vale a pena???

Bom, cada um tem a sua resposta, a minha é: Sim, vale MUITO. Descobri muita coisa sobre mim mesma, amadureci e aprendi em 10 meses o que não aprendi em muitos anos no Brasil.

Se vou voltar para o Brasil? Não, não estou preparada para largar essa sensação... Diferentemente da Fê ..."parece que entendi que caminhar na praia é o máximo, mas pular de pára-quedas é mais gostoso..."

Estranho escrever algo tão sério e profundo, mas acho que muita gente estava esperando um texto assim. E, além desse pequeno desabafo, vou aproveitar para agradecer a todos que fizeram meus momentos tão essenciais e especiais. Acho que nem preciso dizer nomes, vocês sabem muito bem de quem estou falando.

Filmes, seus nomes e desnomes.

2008-07-15T11:13:00.000-07:00

Eu admiro muitas coisas nos portugueses e, entre elas, o conhecimento pela sétima arte. Um papo sobre o tema aqui é muito mais profundo e cheio de referências...Só tem um probleminha...Entender de que filme eles estão falando, pq os nomes são totalmente diferentes dos nossos.

Nunca tinha parado para pensar sobre isso, mas o responsável por traduzir os nomes dos filmes, no Brasil, deve ser totalmente louco e supercriativo, uma vez que, ao invés de traduzir literalmente o título ele assiste ao filme e o interpreta da maneira que achar melhor.

Alguns exemplos:

Original Português Brasileiro

The Godfather O Padrinho O Poderoso

Chefão

The Sound Música A Noviça

of music no coração Rebelde

No country Este pais não é Onde os fracos

for a old man para velhos não têm vez

Out of Africa Africa minha Entre dois

amores

Annie Hall igual Noivo neurótico,

noiva nervosa

Ocean´s eleven igual Onze homens

e um segredo

St. Elmo´s Fire igual O primeiro dia

do resto das

nossas vidas

Home alone Sozinho em casa Esqueceram

de mim

Na minha opinião o mais absurdo é o "Noviça Rebelde", é tão nada a ver que parece até nome de filme pornô.

Bom, mas este é só um post de reflexão. Fiz a minha carteirinha da Blockbuster e ando alugando muitos dvds. E sabe o que é ótimo? Ir na locadora e os filmes europeus não estarem escondidos numa prateleira empoeirada...hehehehehe...Viva o cinema europeu!!!

Rir e o melhor remédio. Será? Eu prefiro o Claritin.

2008-07-04T09:41:00.000-07:00

Em Lisboa você pode passar mal ou ficar doente apenas em horário comercial, de segunda à sexta, das 9 da manhã às 7 da noite, senão...Tadinho, vai dar de cara com a porta da farmácia fechada.

Eu confesso que fico um pouco nervosa com esse fato, sou filha de hipocondríaca e cresci nas farmácias do Brasil afora. Desculpa, mãe...Hipocondríaca não, aficionada por remédios e apaixonada por medicina.

Com a Dona Mônica é assim, basta um telefonema para ela te dizer o que vc deve tomar, em quanto em quanto tempo e durante x dias. Eu já falei para ela mudar de profissão, mas pelo jeito ainda não se deu conta do seu dom.

Eu puxei um pouco disso, adoro curar dores, sejam minhas ou dos outros e leio com bastante atenção novos descobrimentos científicos ligados à doenças. Comecei a ler para não ficar sem assunto com a minha mãe, mas depois virou hábito mesmo.

A Fê dá risada, mas já está se tornando mais uma pró-remédios, conheceu milagres em cápsulas que não troca por nada...Viva o Gurosan!!! Assim, nossa caixinha está procriando, temos um pouco de tudo e a tampa nem encaixa mais.

Bom, além dessa dificuldade de encontrar remédios aqui também existe a ENORME dificuldade de encontrar médicos.

(Ligação feita hoje, no dia 4 de Julho)

Carol: Oi, gostaria de marcar uma consulta.

Atendente: Claro, primeira vez aqui?

Carol: Sim

Atendente: Difícil...Só temos para o dia 28.

Carol com voz meiga: Não tem como ser antes???

Atendente: Hummmmm...Tá, vou dar um jeitinho e te colocar para o dia 22, ok?

Carol se fazendo de doente: Não tem mesmo como ser antes???

Atendente: Não, é o máximo que eu consigo. Desculpa.

Carol conformada: Ok, então está bom.

Atendente: Marcado. dia 22 de SETEMBRO. E, vou falar desde já, as consultas costumam atrasar umas 3 horas, então já vai se preparando.

tu,tu,tu,tu

Pior do que isso é descobrir que aqui não tem anestesia para endoscopias. Já parei com o café, molho de tomate e suco de abacaxi...Deus me livre!!!

Verão.

2008-06-26T07:50:00.000-07:00

Até que enfim o tão esperado verão chegou. E com ele vieram as promoções de ventilador, os novos sabores de sorvete e o topless.

Confesso que acho estranho essa história de topless, o peito não é um joelho, não é natural mostrá-lo. Mas isso não é nada perto das pessoas que vão para a praia 100% peladonas. Pq raios alguém tem vontade de andar pelado? Imaginem, o casal acorda, abre a janela e fala - hummmm que vontade de ficar nu! Vamos para a praia querida? Ai a mulher responde - Claro, estou querendo pular ondinha pelada hoje...

Será que eles não conseguem entender o quanto isso é uma agressão para os meus olhinhos? Isso sem contar a higiene...Deve entrar areia em todo lugar... Enfim, pior do que ser obrigada a ver pessoas peladas, é ouvir dos Tugas que no Brasil as pessoas usam biquínis muitoooo pequenos. Tsc,tsc...Melhor pequenos do que invisíveis, né?!

Falando em peito, outro dia aconteceu uma coisa engraçada em casa. A nossa empregada, Margarida, teve que trocar o dia da faxina de quarta para sábado, ou seja, estávamos lá durante o trabalho dela.

Bom, a Fê, como sempre, acordou mais cedo e foi na cozinha tomar o seu leitinho...Quando se deparou com a nossa querida empregada só de sutiã. E para melhorar, era todo de renda branca. Aposto que vcs estão pensando que ela se assustou quando viu a Fê. Mas não...Ela agiu com naturalidade. Diferente da minha irmã loira, que chocada foi me contar. Claro que fui conferir no mesmo minuto, cheguei na cozinha, preparei meu leite, fiz meu sanduiche e ela ficou lá, na dela, lavando louça...

Ah, tem mais um detalhe, o irmão da Fê estava em casa e nem assim ela vestiu a blusa. Vai entender...Deve ser tudo culpa desse tal aquecimento global ou da menopausa mesmo...hehehehe

Santo Antônio

2008-06-19T15:03:00.000-07:00

Mais uma aventura – Dia 12 de junho

Para o Brasil, dia dos namorados, para Portugal, dia dos Santos, ou melhor, dia da baderna nacional.

Desde que cheguei aqui todos sempre falam: Vcs não podem perder o dia de Santo Antônio! É a melhor festa de Portugal! É o nosso Carnaval...E por ai, vai...

Chegado o famoso dia e com o coração na mão por estar longe do Bruno, resolvi me jogar na festa e participar de toda a tradição.

Para começar, pegamos uma broa e fomos a caminho do desfile. Pra que a broa? Não sei...O que é a Broa? Tb não entendi direito, uma mistura de bolo de fubá com milho e tudo isso meio duro.

Estávamos apenas com brasileiros: Jú, Ana, Fé e Dani. Chegamos à rua e vimos uma ou outra pessoa vestida como se estivesse numa festa junina, bandeirinhas por todos os lados e muita gente na rua.

A lógica do desfile é uma região da cidade disputar a alegria dos transeuntes contra a outra. Mas a lógica pára por ai, pq o resto é bizarro. As escolas vêem uma em seguida da outra, cada escola tem umas 40 pessoas, todas fantasiadas, como o nosso carnaval. Elas vão andando bem devagarzinho e toda vez que passam por uma arquibancada (mini arquibancada) elas cantam bem animadas. Mas, assim que a arquibancada acaba, elas voltam ao silêncio.

Para mim, muito desanimado, mas de qualquer jeito valeu o passeio.

Depois disso, para continuar a tradição, fomos andando até a Alfama, onde fica a igreja de Santo Antônio. Fomos caminhando...Longe, longe, longe. Eu já disse que eu odeio andar, né?!

Depois de algumas dezenas de minutos, chegamos. Lá encontramos todos os nossos amigos. E felizes marcamos território na simpaticíssima casa do Eduardo e da Teka. Ainda bem, pq é aquela loucura, mil pessoas na rua, cerveja, falta de banheiro, músicas da Ivete Sangalo...Um horror!

Mas com a turma certa tudo é mais gostoso. E com certeza a nossa turma é a certa.

Comprei um Santo Antônio, estava toda feliz com ele e quando fui mostrar para o pessoal ele caiu no chão e perdeu a cabeça. Fiquei em pânico, nem sou de acreditar nas coisas boas do deuses, santos e afins, mas nas ruins eu acredito em TODAS. Imaginem...Eu no dia dos namorados consegui quebrar a cabeça de um santo que faz aniversário na mesma data. Isso é pior do que quebrar espelho. Mandinga brava.

Fiquei um pouco nervosa e enchendo o saco das pessoas, até ganhar um outro Santo Antônio. Ufa! Sai macumba, sou feliz no amor e vou continuar assim.

O lugar foi ficando cheio, cheio, cheio e...Acabou insuportável. Era hora de ir embora, já tínhamos feito todos os rituais, bebido e comido o famoso x-salada com extra milho e extra maionese.

Eu, a Fê e o Dani nos despedimos dos eternos baladeiros e fomos em busca de um táxi. Para a nossa surpresa, até os taxistas estavam na festa, ou seja, não tinha ninguém trabalhando na rua.

Tá, vamos andando que no caminho a gente acha alguma solução. Não sei pq eu falei isso, acho que era para eu me auto-convencer, se é que existe isso. Resumindo, é aquela vozinha que fica tentando te fazer de tonto e geralmente tem êxito.

Quando me dei conta estava andando há muito tempo, muito mesmo e meus pés não agüentavam mais. Acho que eu não fui clara, eu já falei o quanto eu odeio andar??? Estava com muita dor e acabei sendo obrigada a tirar meus sapatos e caminhar de meia pela cidade. Sim, de meia!

Andamos mais um bom tempo assim, eu de meia, o Dani de óculos que piscavam e a Fê com o seu eterno bom humor prestes a derreter.

Até que, lá no fundo do túnel enxergamos uma luz. E não estávamos mortos, ainda não...Era mesmo um táxi. Entramos com sorrisos de orelha a orelha - Por favor, para a rua Légua da Povoa...

A EURO

2008-06-16T13:18:00.000-07:00

A Europa inteira está curtindo a Euro e, pelo que dizem por aqui, Portugal e uma das seleções com mais chances de chegar à final. Estou torcendo e vestindo a camisa, se não tem Brasil, vai Portugal mesmo.

Eu sou uma menina que gosta de futebol, mas confesso que durante os jogos só consegui pensar em coisas banais. Vocês viram como as camisetas dos jogadores estão ficando cada vez mais justas e menores? As miúdas vão ao delírio...Mas, se vc for pensar friamente, eles devem sofrer muito para jogar de mini-blusa, com uma certa frequência você os vê puxando as camisetas, aqui chamadas de camisolas, para baixo.

Outra coisa, o Cristiano Ronaldo tira a sobrancelha. Ele parece feito de porcelana, contrariando qualquer tuga, acho ele medonho. E que melhor jogador o que?!...Sou muito mais o Deco na linha...hehehehe

Mas o Ronaldo daqui é paixão nacional, nem tem o que falar. Até o seu penteado de pica-pau é constantemente copiado. Alguns bairros de Lisboa são repletos de imitações baratas do jogador.

Enfim, mesmo com os meus comentários xulos, entendo perfeitamente o que se passa na partida, diferente de muitas mulheres que acabam me irritando por não pararem de gritar. Perguntam o que é escanteio e acham que toda vez que o jogador cai é falta, e quando essa é grave, é chamado de penalty ( juro que eu ouvi isso).

Bom, mas vamos ao que interessa, algumas diferenças entre os torcedores: em Portugal as pessoas não vestem a camiseta do seu time, são mais sutis, carregam cachecóis e bandeiras. Aqui gol = golo e goleiro = guarda-redes. E, para terminar, o gritinho de guerra é totalmente sem graça - Portugal allez, Portugal allez, Portugal allez ( e bizarro, pq allez é francês, mas tudo bem).

E algumas semelhanças. Todo mundo bebe muita cerveja, todo mundo reclama muito dos jogadores e, principalmente, do técnico e todo mundo é patriota na hora do gol.

Aguardem cenas do próximo capítulo. Quinta-feira começam as quartas de final. Portugal allezzzzzz...

Greve.

2008-06-15T13:14:00.000-07:00

Essa semana presenciei uma coisa única - uma greve que deu certo.

Cheguei de viagem e fui trabalhar. Como o meu carro estava na reserva resolvi parar no posto. Quando passei pelo mesmo tinham, pelo menos, 100 carros parados, uns 30 por bomba. Achei estranho, tinham até policiais e pessoas andando de um lado para outro com ar de desespero.

Ok, ainda tinha um pouco de gasolina, segui em frente. Mais alguns quilômetros para frente e outro posto lotado, mais alguns minutos e mais outro. Que medo, o que era aquilo?

Cheguei na Fullsix e peguei o jornal que estava escrito - Greve dos camionistas.

Primeiro - Camionistas??? O que é isso???

Segundo - Greve???

Bom, descobri que a coisa era séria, e o pior, que eu estava ferrada.Os caminhoneiros estavam de greve e por isso não existia carregamento de gasolina. Aí já viu...Sem gasolina, sem carro - sem carro, 1 hora e meia de transporte público até o trabalho - 1hora e meia de transporte público até o trabalho, péssimo humor... E por ai vai...

Fiquei pensando, pensando, pensando...E cheguei a seguinte conclusão malandra: vou tentar colocar gasolina na hora do jogo de Portugal, quando todos vão estar concentrados e, portanto, sobrará um pouco de combustível para mim. Não deu outra, esperei o primeiro gol e sai correndo em direção ao posto mais perto.

Quando cheguei lá minha cara de malandrete foi para o brejo. Tinham exatos 37 carros na minha frente. Liguei o rádio no jogo, comi meu kinder ovo e fiquei esperando. Ah, detalhe, num calor de 30 graus. Veio o fim do primeiro tempo, o intervalo, o começo do segundo, o gol...E quando, faltavam apenas 8 carros...Apenas 8 carrinhos, a gasolina acabou de vez.

Meia volta...

Raiva...Pq aqui as coisas funcionam direito????? Até a greve é levada a sério!!! As vezes, morar num país várzea como o Brasil pode trazer benefícios...hehehehe...Lá com 10 reais vc tira qualquer um do seu caminho ideológico....

Saudades do meu porteiro.

2008-06-11T03:28:00.000-07:00

Quando vc opta por morar fora do seu país de origem, vc opta por viver com saudades. É comum sentir falta do namorado, amigos, família, festas, macaca, x-maionese do New Dog, suco de melância e por ai vai. Mas o estranho, foi que me deparei com uma saudade enorme dos meus porteiros.

Para ser sincera não sei nem o nome deles, mas são simpáticos e prestativos, o que já é mais do que suficiente. Além disso, exercem um trabalho vital: estão ali 24 horas por dia.

Eles fazem um pouco de tudo. Avisam quem chega, pegam pacotes, sedex, presentes, trocam a lâmpada, consertam uma coisinha aqui outra ali e o mais importante, me lembram quando meu aluguel está prestes a vencer.

Aqui não tenho porteiro, existem alguns prédios que têm, mas são poucos. Por isso, preciso carregar 3 chaves diferentes na bolsa, uma para cada porta, fico sem revistas e, o pior, atraso o aluguel e levo bronca da chata da Dona Victória.

Eu confesso que já reclamei deles algumas vezes, já fiquei brava de não entender o dialeto dos porteiros. Vcs já repararam que eles falam uma língua a parte, né?! Um bahianês misturando com mineirês com pitadas de paulistanês...Fiquei fora de mim quando proibiram os entregadores de pizza de subir nos prédios. Mas toda essa mágoa passou, e hoje eu só tenho que agradecê-los por existirem.

Enfim, esse post foi apenas uma singela homenagem à essa classe de trabalhadores muitas vezes esquecida por nós. Assim, declaro o dia de hoje o dia mundial dos porteiros.

Os velhos amam a Fê.

2008-05-28T09:19:00.001-07:00

Faz tempo que eu não conto uma história da Fê, então aqui vai...

A minha irmã loirinha continua atraindo a atenção de todos os idosos lisboetas. Não tem jeito, por mais que ela tente se esconder não consegue.

Semana passada ela estava sentadinha no bando esperando o ônibus, quando uma velhinha bem arrumadinha sentou do seu lado. Depois de poucos minutos uma outra senhorinha sentou do seu outro lado. Resumindo, sanduiche de naftalina.

Uma das velhinhas estava com um jornal na mão e, de repente, pulou, agarrou o braço da Fê e gritou: Lê para mim, mostrando o seu pedaço de papel.

A Fê, meio intimidada, pegou o jornal e quando se recuperou do susto, começou a ler. Para a sua enorme surpresa a velhoca pediu para ela ler o seu horóscopo!

E disse: Sou leão, sou leão...

E a Fê, segurando o riso começou a ler.

"Querem conquistar um Leão? Voem com ele a Paris para um jantar, e a uma ópera em Roma. Eles querem champagne e caviar. Tem certeza que conseguem suportar um Leão? Têm de ser dado beber e comer..."

Interrompendo a cada 5 segundos a senhora dizia: é bom, é bom, é bom??? Como se nem prestasse atenção no que estava sendo lido.

Quando o texto acabou, a Fê achou que tinha cumprido o seu dever de humana e assim já tinha reservado o seu espaço no céu, mas a Dona Velha surpreendentemente diz: Hummmm...Agora lê o seu...E em voz alta, quero ouvir também...

A Fê sem reação disse - Eu sou de Áries, e começou a ler o texto do seu signo. Se sentindo estranha, mas aceitando aquela situação bizarra.

Ao fim a mulher pegou o seu jornal e, feliz, guardou na bolsa.

2 minutos depois, quando a Fê já tinha começado a se sentir mais tranquila a idosa salta mais uma vez e segura no seu braço dizendo: A cor do seu cabelo é muito bonita, muito bonita, muito bonita...

A Fê agradece sem graça.

A velinha, não se cansa de mexer com a Fê e grita para a outra velhinha, até então desconhecida: Vc viu o cabelo dessa menina? É lindo...Deve ser pintado, é pintado??? As duas se empolgaram e dispararam a falar.

A Fê não teve escolha, respondeu: Não, não é pintado, levantou e colocou o seu ipod nos ouvidos. Pronto, nada melhor do que uma musiquinha para terminar com essa história.

Ufa! O ônibus chegou!

Pernilongo Mutante

2008-05-26T06:38:00.000-07:00

Gente, e o pernilongo daqui que é enorme...

É tipo um inseto gigante, como aquele que pica o homem aranha.

QUE MEDO!!!

Nunca tinha visto nada igual, nem em Itú.

Já tinha ouvido depoimentos de mordiscadas do mal, coisas bizarras. A Fê e a Jú levaram picadas em março que ainda não sararam.

Juro que estou preocupada, eu sou alérgica...Se levar uma picada vou parecer ter que tenho elefantíasse...

Pernilogo Monstros da Terra dos Gigantes - FIQUEM LONGE DE MIM!!!

Ps: Descobri que pernilongo = Melga

O ideal no casamento é que a mulher seja cega e o homem surdo.

2008-05-23T10:04:00.000-07:00

Estava pegando uma boleia com a Bia e o Miguel quando surge o papo: festas de casamento.Eles têm uma cerimônia dia 24 em Lisboa e eu dia 31 em São Paulo.

Bia: Minha amiga Marta vai casar...

Carol: A minha amiga Lucila também...Eu adoro casamentos!

Bia: Eu acho meio desanimado

Carol: Desanimado??? Nossa...Como assim?

Bia e Carol falam ao mesmo tempo:

Bia: Ah, tem aquelas pessoas que só pensam no jantar, vão lá só para comer de graça.

Carol: O melhor é o jantar....hummmmmmmm...Comida excelente e de graça...

Miguel: hahahahahahahahahahaha....A Carol é exatamente como vc não gosta...

Carol envergonhada assume mais uma vez a sua síndrome de pobre: Sim, eu amo comer e beber sem pagar, ainda mais em casamentos, onde é tudo delicioso.

Bia: Fui escolhida para ler a Bíblia

Carol: Ler a bíblia??? E como é isso??? As pessoas lêem a bíblia???

Bia: E para cantar no coral...

Carol: O que??? Coral??? Eita...

Em 5 minutos já percebemos que nossas festas eram totalmente diferentes.

Nunca fui num casamento aqui, mas pelo que entendi, tudo se passa mesmo num grande jantar, onde as pessoas têm mesas com os seus nomes e ficam conversando em bom tom.

Depois até toca uma música, mas é algo meio de elevador ou de consultório dentário, sabe?! Aquela em que parece "um morto muito louco dançando", sem ritmo nenhum, só movimentos sem graça.

Já no Brasil casamento é desculpa para festa, cada vez mais ele deixa de ser religioso para virar uma micareta. A comida, apesar de ser deliciosa, perde espaço para a pista de dança onde além de dançarmos descontroladamente, tipo boneco de posto, ainda ganhamos apetrechos para aprimorar a diversão, coisas como: perucas, óculos, máquinas digitais, sandálias...

Para mim, o auge é a mesa de doce acompanhada pelo bem-casado. Como eu gosto de roubar bem-casados. A sensação de comê-los na manhã seguinte e indescritível.

Enfim, sendo aqui ou sendo ali, o importante é acreditar no fundamento do casamento: que, o amor, na saúde ou na doença, na alegria ou na tristeza, dure para sempre. Lindo, não??? E você, acredita nisso? Seja sincero...Não é a toa que 7 em 10 casamentos acabam em separação.

Se você parar para pensar, um advogado de divórcios ganha muito mais do que um buffet de casamento...Que triste...

Bom, eu continuo levando o casamento muito a sério, por isso coloquei o meu nome e o da Fê na barra do vestido da Lu. Ela diz que dá sorte... Ah, além disso, vou tentar pegar o buquê, é claro. Sou pequena, mas ágil...E outra, venho treinando há dias...hehehehehe.

Domingão

2008-05-19T06:33:00.000-07:00

Todo bom paulistano aproveita o domingo para fazer tudo o que não fez durante a semana. Vai ao parque tomar sol, aos clubes, almoça fora com a família, se aventura num cineminha lotado e acaba o dia em pizza.

Já o lisboeta eu ainda não entendi o que faz...hehehehe...Ele desaparece. Os restaurantes fecham. FECHAM, acreditem! Os cinemas são totalmente vazios e nem táxi passa na rua.Não conseguimos acessar contas de banco, lavar o carro e muito menos fazer compras no Corte Inglês.

O grande mistério paira no ar...Aonde a população vai parar??? Será que eles hibernam? Que frequantam um lugar da cidade que eu não conheço? Ficam invisíveis?

Estou esperando o verão para ver se pelo menos eles vão para a praia quando faz sol. Se não, vou colocar nos classificados:

Procura-se: forninho barato, passagens para Veneza e a população perdida de Lisboa.

Filme - Offf ( Fábrica dos Sonhos)

2008-05-18T15:37:00.000-07:00

http://www.dialectica.net/interior.php?id_work=242&categoria=Motion

(Filminho feito por amigos para o Offf. Para assistir é só clicar. Veja com som.)

Offf

2008-05-16T10:06:00.000-07:00

Na última semana chegou a data do tão esperado Festival Offf. Pela sua auto-descrição: International Festival for the post-digital creation culture. Difícil? Então eu vou tentar explicar em poucas palavras. Este é um festival que, bem resumidamente, mostra quanto a criatividade pode estar ligada a tecnologia.

Eu sou viciada em tecnologia, mas sei que esse assunto é bastante chato para quase todos que estão nessa página lendo esse texto. Então vou tentar ser breve...hehehehe

Na minha opinião, a tecnologia não é tão explorada como deveria ser, quando falamos de publicidade. Fazer sites ou banners não é ser inovador é seguir padrões e permanecer seguro na sua estratégia.

Olha eu pagando de menina séria, mas é verdade...Será que não está na hora de ousarmos mais? Esses caras que vieram para o festival de Lisboa mostraram como é possivel ganhar dinheiro apenas pirando, fazendo coisas novas em que acreditam.

Queria ser amiga deles...droga!

Enfim, o festival foi ótimo, adorei diversas apresentações, tive a oportunidade de mostrar um filme que eu escrevi o roteiro ...Tudo uma delícia! E ainda para melhorar, contou com a ilustríssima presença do Pedrão-Pira, Crisones, Vellas e Feel.

Espero que o ano que vem tenha mais.

Rui, parabéns pelo show, foi o máximo!

Como um amigo disse: Os 3 dias de Offf te dão asas, mas aí segunda-feira vc chega no trabalho e elas são cortadas...

Vamos voltar a realidade? Pra quando tenho que entregar esse banner de TMN mesmo?

Otária

2008-05-15T07:57:00.000-07:00

Sabe o que é pior do que ser assaltada? É se sentir uma otária.

Você que mora em São paulo já deve ter passado por algo assim, quer ver...

Estava andando tranquilamente na rua e foi ver o horário no seu relógio. Vem um pivete de 12 anos com um pedaço de vidro e fala - passa o relógio, senão eu te furo.

Vc dá o seu relógio e fica triste. Chega no trabalho e vai contar para o seu amigo.

Putz...Vc não sabe, roubaram meu relógio!

Dã, mas vc foi otário, estava andando de relógio no meio da Paulista às 2 da tarde...Assim vc pediu para ser assaltado.

Outra situação,

Você entra no carro e coloca sua bolsa no banco de trás. Pára no farol da Rebouças e é assaltado com um revolver na cabeça. Chega em casa aos prantos e vai explicar aos seus pais.

Pais, fui assaltada!

Filha...Tá tudo bem? O que levaram?

A minha bolsa...E tinha tudo dentro, máquina fotográfica, carteira, ipod, óculos...

Filha, vc é tonta? Ninguém anda com tudo isso na bolsa, vc estava com uma placa escrita "me assaltem" na testa. Aonde a bolsa estava?

Embaixo do bando de trás...

Filha, eu não mandei vc fazer uma bolsa falsa para essas situações? Aliás, eu não te obriguei a colocar insufilm 100% preto no seu carro? Vc também, viu! Só vacila...

Além de perder coisas caras, com valores sentimentais ou mesmo que passaram de geração para geração, você ainda é chamado de vacilão. E o pior, começa a se sentir como tal.

Não importa o que fazemos para nos proteger, sempre vai ser inútil. Não podemos usar relógios, jóias, laptops...Não podemos abrir o vidro, falar com estranhos, parar em semáforos, colocar gasolina...Enfim, não temos vida e, de certa forma, nos acostumando com isso.

Cheguei em Lisboa e respirei um pouco do ar da segurança pública. Mas só um pouco, pq já estouraram o vidro do meu carro e roubaram as malas dos meus amigos que estavam de visita.

Depois dessa, fiz um upgrade, agora sou uma OTÁRIA INTERNACIONAL

KART

2008-05-14T05:00:00.000-07:00

Recebi um e-mail - Vamos andar de kart na quarta-feira?

E pensei - Hummmm...Algo novo...O meu espírito esportista que aparece 1 vez por ano latejou e eu resolvi satisfazê-lo.

Chegamos no local, uma pista enorme com muitos carrinhos. Nós estávamos em 17 pessoas. 14 homens e 3 mulheres. Muito empolgados fomos ouvir as instruções, eu até que estava séria e prestando atenção, mas, infelizmente, reparei que o cara que estava falando tinha dente sim e dente não e aí tudo desandou. Minha imaginação foi longe, fiquei pensando em pianos, a boca dele parecia um teclado, sabe? Bom, resumindo, não fixei nada e saí de lá sem nem saber ligar o kart.

Escolhi um capacete vermelho, entrei no carrinho e acelerei. A primeira volta era um teste. Já achei a brincadeira perigosa, mas até então tudo bem.

Prontos para começar a valer? Bandeiras a postos...E vai! Pisei fundo e garanti, com explendor, o último lugar. Pensei: tá, eu fico aqui sussa no último lugar, ninguém vai me irritar, esta brincadeira é realmente perigosa e eu não quero morrer.

Imaginem a manchete - Brasileira que foi morar em Portugal morre em kart por conduzir mal. Meu namorado iria olhar e falar - eu tentei ensinar ela a dirigir, mas ela era teimosa!

Continuando...Em alguns minutos consegui ganhar uma posição...hehehehe...Fiquei em 17º tranquilona...Até que...Virei retardatária, de repente todos os Senninhas queriam me ultrapassar mais uma vez.

Tentei deixar eles passarem amigavelmente, olhei para o retrovisor. Cadê o retrovisor???? Não existe??? Meu Deussssss...A briga para o primeiro lugar era tão grande que nem me viram. Foi exatamente nesse momento que ganhei minha primeira batida, que originou um roxo bem bonito nas minhas costas, quase uma obra de arte.

Já estava preocupada, dolorida e no meu relógio ainda demoraria muito para aquela guerra terminar.

Pensei em abandonar a pista algumas vezes, desistir...Mas não sabia nem aonde tinha que ir para fazer isso.

A corrida não acabava, os meninos estavam se matando para o primeiro lugar, minha mão parecia em carne viva, meu pé tinha movimentos involuntários e eu só pensava: pq eu estou aqui? Pq eu estou aqui? Carol, desacelera ou você vai rodar pela 5º vez!

Depois de 45 minutos de muito esforço e pancadas estávamos na linha de chegada. Eu estava mais feliz do que o primeiro colocado. Chega! Isso não é feito para mim...

O Rodrigo, mesmo Senninha que dirigiu a 250 km/hora para ir ao Douro venceu, e realmente mereceu. Já no quesito mulheres a Fê ficou em primeiro seguida por mim, Sofia e Cesar ( brincadeirinha...hehehehehe)

A noite foi divertida, mas confesso que achei o esporte agressivo demais...Se eu faria de novo? Hummmm...talvez, mas daqui uns 10 anos...

O Regresso

2008-05-07T08:41:00.000-07:00

Depois de 2 semanas de férias, Carol de Bigodes está de volta com as suas aventuras. Espero que tenham sentido saudades...hehehe

Para relembrar os velhos tempo, vou contar um pouco da minha volta.

Mais uma vez eu me despedi do Bruno com muitas lágrimas nos olhos e entrei no avião. Para piorar a minha noite ele estava lotado e meu lugar era péssimo.

Do meu lado sentou um homem com uma sacola cheia de balinhas. Ele ficou olhando para mim e eu, sem graça, fiquei olhando para o teto, depois peguei minha Veja, comecei a ler...Sabia que ele queria puxar assunto e eu odeio papos em avião, elevador, albergue...

Mas não teve jeito...Ele se apresentou, chamava Waldik, trabalhava com próteses dentárias e tinha ficado noivo. Se a conversa parasse por aí, sussa...Porém, como tenho cara de terapeuta, a conversa durou algumas horinhas, conversa não, pq não falei nada, foi um monólogo.

Ele conheceu a namorada pelo orkut, conversou com ela durante 2 anos e resolveu conhecê-la semana passada. Como ele nunca namorou não sabe muito bem se ela gosta tanto dele quanto ele dela, em 4 dias conheceu o pai da menina e a transformou numa noiva.

Como ele ganha 3 mil euros por mês e acabou de comprar uma casa em Setubal com 2 quartos ele precisa trabalhar muito e tb tem medo da namorada ficar sozinha muito tempo em casa e surtar, querendo voltar para o Brasil. Um lugar que ele não volta de jeito nenhum.

Waldik gosta de música sertaneja e Ivete Sangalo, sua mãe tem medo de avião e seu pai morreu quando ele tinha 21 anos.

Agora me responde: EU MEREÇO OUVIR TUDO ISSO???

Que inferno!!!

No que ele falava sem parar eu fiquei pensando em como acabar com aquele martírio. Quando tive a brilhante idéia de dormir. Ótimo. Boa Carol, ponto para vc. Coloquei minha máscara, meu cobertorzinho e me entreguei ao cansaço.

Quando, do nada, ouço um superbarulho do meu ladinho e pessoas gritando no meu ouvido e correndo sem parar. Que medo...Estava desesperada, não queria tirar a minha máscara e ver o que tinha acontecido. Pensei no Lost, pensei que ia morrer, pensei em quem ia cuidar da minha macaca, a Marshmallow, tudo isso em 16 segundos, acreditem!

Quando abri os olhos vi que uma mulher gordinha tinha desmaiado do meu lado, e ela não abria os olhos. Aí já comecei a pensar que eu não tinha morrido, mas que essa grande senhora sim...Continuei com medo. Será que ela tinha bichos de estimação também?

Depois de 5 minutos de pânico a bordo, médicos correndo de um lado para outro, ouvimos outro estrondo, dessa vez um pouco mais a frente.

Adivinhem? Outra mulher desmaiou.

Que medo, que medo!!! Levantei e fui buscar uma água, pq senão seria a próxima a cair.

A mulher do meu lado demorou mais de 20 minutos para acordar e depois ainda ficou mais outros 20 minutos no chão tomando água e sendo massageada por uma enfermeira.

Bizarro. Nunca tinha visto aquilo...2 mulheres desmaiadas num avião no mesmo momento.

Bom, comi meu macarrão sem graça, assisti 2 filmes horríveis e depois de 16 horas pisei em Lisboa.

Assim que chegamos na esteira rolante para pegar as malas, o Waldik, aquele mesmo...Me ofereceu carona...E eu já de saco cheio falaei - Não, não...Imagina....E ele - Faço a maior questão.

Não tinha o que fazer, então peguei as minhas malas e esperei a dele. Para a minha sorte a mala dele foi parar na Conchinchina e eu me senti no total direito de largá-lo lá com os seus problemas.

Tchauuuuu Waldik...

Sai correndo até que...A mulher da alfândega me parou. Pronto, o final perfeito para essa viagem complicadíssima. Abri minha mala e lembrei que eu tinha um monte de miojos, queijo ralado, Bis, Sonho de Valsa, enfim, tinha um supermercado inteiro.

Para a minha surpresa a mulher não ligou para nada disso, e sim para as Havaianas que eu estava trazendo de presente. Ela virou para mim e disse:

Se você tivesse mais 1 ou 2 Havaianas iria ter que retê-las. Seriam consideradas para venda.

Imagina eu sendo presa por tráfico de chinelos pq trouxe 7 Havaianas...tsc, tsc, tsc...Com certeza esse não era o meu dia...

Depois de quase 24 horas de viagem eu cheguei na minha casinha...E eu já disse o quanto eu gosto dela???

Barcelona

2008-04-15T09:17:00.000-07:00

Mais uma passagem de avião...

Passei o fim de semana na casa da Maricota e suas amigas engraçadas.

Vou contar a viagem timtim por timtim, mas antes, vou utilizar esse post como uma grande refexão...hehehehehe

Constantemente, a Fê e eu, procuramos entender como funcionam os relacionamentos amorosos por aqui. Tudo parece extremamente diferente do Brasil, muito mais frio e respeitador. Não encontramos casais de mãos dadas, se beijando ou se chamando de "meu pudinzinho"...

Eu, sinceramente, acho que nunca me adaptaria...Adoro ficar grudada no Bruno e acho isso extremamente saudável.

Mas enfim...Além de não existir um carinho público entre casais, também não existe, com a mesma frequência do Brasil, o "ficar".

Esta parte eu já concordo com os meus amigos portugueses...hehehehe...Acredito que o "ficar" acaba banalizando as relações.Mas minha opinião sobre isso, não vem ao caso agora.

Sendo assim, moro numa cidade aonde homens e mulheres são amigos de verdade e casais se bastam entre 4 paredes.

Achei que esse era, de certa forma, um tipo de modelo europeu. Por isso, me surpreendi quando cheguei em Barcelona.

Lá, os namorados têm um hábito, que eu acho bem constrangedor, de passarem a mão uns das bundas dos outros...

Só que não é uma coisa rapidinha, delicada...É tarada mesmo. O pior é quando vc está na escada rolante e o casal da frente começa a demonstrar todo o amor que eles estão sentindo um pelo outro naquele instante. Aquele ato...Grudado na sua cara, vc sem ter para onde olhar...É um horror! Só dá para pensar: Comportem-se, comportem-se!!!

Mas eles realmente não estão nem aí, tem uns homens que até colocam a mão por dentro da calça das mulheres e ficam arrumando a calcinha delas.Não estou exagerando, eu juro que vi isso nas 3 cidades espanholas que eu fui desde então!

Deve ser por isso que as espanholas não têm bunda, são anos de desgaste no local...hehehe...

Sporting

2008-04-14T06:07:00.000-07:00

Com o passar dos anos eu descobri que sou pé frio. Sei que com esse post posso nunca mais ser convidada para nenhum programa legal, mas preciso ser sincera com vocês, meus leitores...Eu dou azar.

Quinta-feira era o jogo decisivo do Sporting para a sua classificação na taça UEFA. E chutem quem resolveu ir? Isso mesmo, eu!

Bom, ja tivemos problemas logo na entrada...Andar com uma loira alta em Lisboa já é difícil, imagina num estádio....Deixa eu interromper a idéia para fazer um comentário nada a ver, descobri que quando eu coloco a palavra "loira" no meu blog as visitas quase duplicam, bizarro, né?! Voltando... A Fê fez a alegria das torcidas, todos se encantaram com ela, até um escocês fedido, estranho e bêbado que falava coisas imperceptíveis e ainda, para piorar a situação, ainda tentou dar um beijo no Pedro. Eca!!

Depois da muvuca, todo mundo se apartando, fumando, se empurrando e tal, conseguimos entrar. Estávamos num lugar ótimo, vestidas à sportinguistas e a fim de torcer muito.

Os gritos de torcida começaram, era algo assim:

grusk ndeifhhçrl gtohçkuyjçu,çkkkkkkkko Ale Ale

Sporting rkfnvçylnjjçlim

Ale ale...kjdprfgmothmouj...Coração

Eu não consegui entender nem duas palavras, mas ok, era só mexer a boca e fingir que estava cantando.

Estava o maior frio que a gente já tinha pego em Lisboa. Naquela altura eu já tinha passado de pé frio para pé gelado, ou gangrenando.Tentamos nos empolgar para aquecer, começamos a cantar os nossos hinos:

Passou, passou, passou um avião e nele tava escrito que o Sporting é campeão!

Liedson, cadê vc? Eu vim aqui só pra te ver!

Mas tudo foi em vão...O Liedson não jogou nada, o resto do time menos ainda, e o amuleto de azar: eu, estava ali na arquibancada.

Resumindo: 1X0 para Glasgow.

Um calão à brasileira.

2008-04-11T03:17:00.001-07:00

Texto de Fernanda Ramanho, pseudo- escritora e lisboeta convidada...hehehehe

Há 5 dias nasceu mais uma gíria portuguesa. Embora haja controversas e alguns teimem em dizer que a mesma já existia há tempos, nós sabemos que não. E, se havia, não era (tão) bem empregada. E nem tão utilizada, festejada e adorada. E vai, nem fazia tanto sentido assim.

Foi numa noite de sábado de sol, com direito a vips a jantar no Camões envoltos numa bolha, telas de led e tv`s de plasma na Rua do Norte em meio a vitrines vivas, pessoas que mais pareciam londrinas do que lisboetas no Chiado, após um jantar no Indiano e a caminho de uma inédita noite de fado para jovens (?!?) que tudo isso começou. E vocês verão como faz sentido.

Vamos por partes.

Um sábado de sol, pós uma semana de sol.
Por semana de sol, entendam semana de verão com direito à praia – 2 dias. E de biquíni e protetor solar. Uau! E, pra completar, uma sexta-feira como deve ser: praia, imperial durante o pôr do sol, jantar no Floresta e bairro alto com companhias muito agradáveis.

As protagonistas dessa vidinha mais pra mais do que pra menos são Fernanda e Jurubeba. Por Fê e Jú, entendam duas meninas brasileiras amantes da língua portuguesa de Portugal, estudantes e com algum tempo livre. E acrescentem aí muita disposição e total percepção de que isso é pra poucos e dura pouco. Ou seja, evitemos os desperdícios de tempo, humor e vida. E bora lá!

E o bora lá da vez era o tal Chiado londrino rumo ao fado moderninho. As duas a andar e a falar compulsivamente sobre as últimas experiências vividas, o milk shake de sensações e sentimentos (a mais nova e já muito amada expressão by Cartolina) que a vida se tornara e as múltiplas oportunidades que se abrem ao não se planejar o futuro, quando, no mais brasileiro dos sentidos, ou uma outra falou e o seguinte diálogo aconteceu:

- muito doido tudo isso, né?
- pois
- hahahahaha
- percebes?*
- pois pois
- hahahahhaha
- é... doido mesmo. Bué doido, sabes?*
- hahahaha bué do doido, pá
- buédadoida!
- hahahahahahaha
- é. essa vida é buédadoida!
- pois hahahahahhaha

(bué = muito. No Brasil = mó
Percebes? = entende? Saca?)

E, após essa despretensiosa troca de palavras, o vício dominou essas duas meninas (e já contaminou mais algumas) que passaram um fado inteiro achando tudo e todos buédadoida. E continuam...

E tiveram certeza que tinham realmente razão em relação a essa linda característica da vida quando, ao apagar das luzes, a fadista principal resolveu fazer uma homenagem a sei lá quem e se despediu cantando: quando eu estou aqui, eu vivo esse momento liiiindo... E, em um só coro, encerrou a noite quando todos concordaram que “o importante é que emoções eu vivi”.

E é isso. Foi assim.

** texto encomendado (e espaço cedido) pela Cá em mais uma noite de alegria na Travessa que fica bem próxima à Fábrica dos Pentes =D
Desculpem pela “egotrip” e a falta de prática com as palavras. Foi um prazer! Fê.

Calcinha

2008-04-08T06:41:00.000-07:00

Portugal é o país das maiores e menores coisas da Europa. Aqui a graça é encontrar algum extremo e entrar para o livro dos recordes. Se orgulham da maior Árvore de Natal, maior telescópio, maior concerto do mundo........E também da menor Árvore de Natal, menor telescópio e menor concerto do mundo

Eu adoro isso, tenho uma paixão especial por coisas chulas e exageradas...hehehehe...Mas existe um problema: quando isso passa para âmbitos do dia-a-dia.

Querem um exemplo? As calcinhas.

Para comprá-las temos duas opções, escolher entre a 8 e a 80. O que fizeram com as 35 ou até mesmo as 60??? O meio termo está fora de moda até nisso?

Ao entrar nas lojas nos deparamos apenas com calcinhas fio dental ou calcinhas da avó. São diversas cores e estampas, mas são só essas duas "espécies".

Imagina só...Uma você pendura na torneira do banheiro e precisa disputar o lugar com ela, de tanto pano que tem, já a outra, vc pendura e nunca mais acha, de tão pequena que é.

Existem algumas lojas de calcinhas "brasileiras". Mas o assunto é complicado.

Sabe o que é pior? Além de ter que escolher entre dois modelos que não apetecem a maioria das brazucas, ainda temos que pedir " uma cueca, por favor"

"Cueca: Roupa de baixo do homem, a peça feminina equivalente, muitas vezes indicada no diminutivo para destinguí-la da masculina."

Bizzaro...Sem contar que bunda aqui é uma palavra muito feia...Eles dizem rabo ou cú...Ai,ai...Comprar calcinhas nunca foi um trabalho fácil para nenhuma mulher, mas garanto em Lisboa é ainda pior.

IBIS

2008-04-04T04:26:00.000-07:00

Antes de chegar em Sevilha paramos no meio da estrada para dormir. Escolhemos o hotel mais baratinho, no caso o Ibis, e descansamos.

Até aí tudo bem.

Nesta quarta, durante o jantar da varanda do Pedro, estavamos de papo para o ar, comendo bifes deliciosos e tomando uma sangria da boa quando vem o assunto:

- Aonde vcs dormiram antes de chegar em Sevilha...

- No Ibis

-No Ibis? hahahahaha...Da estrada? hahahaha

Sem entender nada fiquei com cara de tonta por uns segundos, até que um dos meninos resolveu falar que o Ibis aqui é como se fosse o nosso motel.

Realmente, nunca tinha visto motel por Lisboa...Tudo fazia sentido...

Agora vou recapitular e contar como foi a nossa estada e pq fomos tão bem tratadas naquele lugar.

Duas brasileiras meio perdidas chegam à recepção ás 23 horas.

Recepcionista: Querem café da manhã?

Carol e Fê : Não, vamos sair daqui antes das 7 da manhã.

Recepcionista: A cama é matrimonial, tem problema?

Carol e Fê: Nenhum

Recepcionista: São 55 euros

Carol e Fê: Eu pago ou você paga? Ah, dessa vez deixa que eu pago.

Bom, para piorar a situação, fomos para o quarto e pedimos comida: 2 x-burgueres e uma Coca para dividir.

O homem que foi entregar no quarto disse : Olha, nunca fazemos isso, foi um pedido especial.

Carol e Fê: Tá bom, obrigada...Quanto é?

Homem: Ahhhh...sabe que eu não lembro posso entrar no quarto de vcs e fazer uma ligação?

Aí entrou e ficou lá um tempo ( malandrooooo)

Resumindo, fui no motel com a Fê.

(Gatinho, acho que tá na hora de vc vir me visitar mesmo, estou te trocando por uma loira)

Sevilha

2008-04-02T10:20:00.000-07:00

Fui obrigada a ir para Sevilha buscar meu visto. Uma obrigação gostosa, confesso, do tipo daquelas de caráter médico, sabe? "Menina, NÃO vai trabalhar hoje, você está doente e precisa ficar de molho!"Num primeiro segundo vc até fica brava, pensa nas mil coisas que tem para fazer...Mas loguinho isso passa e é só curtição.

A cidade espanhola é conhecida pelo Flamenco: estilo musical e de dança fortemente influenciados pela cultura cigana.

Para mim: pessoas com aspecto de bravas dançando bem posudas, batendo o pé forte no chão e batendo palma absurdamente bem...E isso é um elogio...Fiquei tentando ser auto-didata e aprender essas palmadinhas, mas, claro, que foi em vão.

Mas além disso a capital da Andaluzia tem várias coisas legais, o lugar não pára, só gente jovem na rua comendo tapas, bebendo umas cervejas e conversando madrugada a dentro. Isso sem contar os inúmeros lugares maravilhosos e turísticos.

Se eu estou mais uma vez apaixonada por um lugar? SIM. Não sei o que está acontecendo comigo, viajo e fico com aqueles olhinhos brilhando, pensando - Nossa, bem que eu poderia morar aqui...Acho que é carência, muita saudade do meu namorado, sei lá...hehehehe

Bom, fomos em direção ao albergue. Que nos dava direito a armários no quarto e wi-fi, empolgadas e viciadas em internet as duas levaram seus computadores. Quando chegamos lá...Tudo era mentira e ainda teríamos que esperar 2 horas para fazer o check in. Ok, então onde deixaríamos nossos filhos, os computadores?

A mulher com uma cara de sonsa nos mostra um armário de 5 cm po 5 e diz - "Coloquem aqui". Como assim coloca aqui? Nem o seu cérebro que é minúsculo cabe aqui!

Enfim, saímos de lá e fomos arranjar outro lugar. Um hotelzinho simplesinho, mas jeitoso, com uma caminha matrimonial e um travsseiro para duas...Ai, ai...Essa vida de casada me mata...

Para nossa total surpresa estava 28 graus em Sevilha. Fazia 5 meses que não saíamos de camisetinha, nossa pele estava até parecendo de crocodilo velho. E é claro, já virei amarela indiana mais uma vez e a Fê branca de neve.

O clima estava absurdamente bom, mas advinha? Na minha bagagem só tinham botas e casacos. Não tinha escolha, outra dessas obrigações bacanas, fui comprar um sapatinho...hehehehe

Viagem perfeita: cerveja, sol e sapatos.

Somebody said get a life... so they did.

2008-04-01T04:00:00.000-07:00

Eu adoro os filme filmes do Ridley Scott, e entre tantos, tenho um especial: Thelma & Louise.

Sempre tive muita vontade de sair dirigindo por uma estrada linda, sem pressa nenhum, apenas curtindo o visual, conversando sobre inutilidades com minha melhor amiga e cantando músicas bem alto, como se ninguém pudesse ver, como se aquele carro fosse o único no mundo e estivesse indo em direção à Fun City.

Foi isso que eu fiz com a Fê na quinta. Pegamos o meu carrinho à Austin Powers e fomos para Sevilha, sem mapa e sem documento. Literalmente.

A viagem foi inteira uma delícia, é muito bom ter pessoas loucas como vc que te acompanham nessas horas...Fê, vc é minha Louise, obrigada por me acompanhar em mais uma! Eu nem acredito que te convenci a colocar o lenço na cabeça...hahahaha

Foram 400 km de risadas, desabafos cantorias desafinadas e bons nomes de cidades, meu favorito é "Olhão", que fica bem perto de "Faro"...hehehehe

Bom, espero que essa seja a primeira de muitas. Peguei o gostinho...

Louise: With a couple os margaritas by the sea, mamacita.

Thelma: You know we could change our names

Louise: To live in a hacienda

Thelma: I want to get a job, I will work at Club Med

Carne

2008-03-31T07:04:00.000-07:00

Quando te falam: " Essa empada é de carne". Vc pensa imediatamente:

a) Carne só pode ser de vaca

b) Carne de vaca é um pecado

c) Carne pode ser de vaca, porco, cabra, coelho, viado, javali...

d) Nunca ouvi falar de carne antes

Se você respondeu:

a) É brasileiro, carne só pode ser de vaca, e óbvio!!!

b) É um indiano que acha que a vaca é sagrada

c) É um português ou um espanhol

d) É um marciano

Aqui carne é qualquer pedaço de mamífero morto. Fico desapontada toda vez que esqueço desse porém e peço salivando um bife com molho de queijos...E...chega um garçom todo feliz carregando um prato com uma carne branca nojenta que eu não tenho a menor noção do que seja.

A carne (vaca) é quase uma iguaria. Fomos no supermercado outro dia e compramos 3 bifes. Que na continha maluca do açogueiro deu € 30,00...Acreditam?? Aqui até a bolonhesa da sua lasanha pode ser de carne de porco!!!

Como vcs já devem saber, sou a favor do intercâmbio de cultura, produtos, pessoas, enfim, sou a favor da troca total entre Portugal e Brasil. E assim sendo, achei uma forma de ganharmos dinheiro e melhorarmos ambos os países.

Não, não é a H&M que eu quero abrir em SP. Isso vai ficar um pouco mais para frente...hehehhe

O que eu quero mesmo é começar a trocar vacas por pastéis de Belém. O que vcs acham? Algo do tipo: 1 vaca = 20 pastéis.

Alguém tem o telefone do político responsável por isso??? Preciso contar a minha idéia genial.

Vamos ser todos felizes...hehehehe...

Páscoa - 3

2008-03-31T06:21:00.000-07:00

Mais um post sobre esse feriado absurdo.

Como ele foi totalmente surreal, me dou ao direito de escrever o 3º post consecutivo sobre o mesmo assunto.

Bom, depois dos gambuzinos ainda fomos caçar fantasmas e eu confesso: morri de medo. Aqueles 20 quartos frios e sombrios me deixaram apavorada...Aposto que muitos marmanjos lá tremeram na base, mas como são machoman não confessaram.

Sem macaco-gatos e almas penadas (Graças a Deus) fomos dormir tranquilamente naquelas camas enormes e chiques. É bizarramente bom dormir num lugar daqueles, quando vc acorda morrendo de sono e olha em volta parece que continua sonhando, que está no século errado e já se prerara até para levantar e colocar um vestidão de princesa.

No sábado, depois de curar toda a ressaca resolvemos fazer degustação de vinho em uma Quinta. Chato, né?! hehehehe...Tivemos aula e experimentamos várias taças de graça. Bem interessante, apesar de não entender nada desse tipo de bebida eu curti.

Voltamos para casa e fizemos a festa da Cachaça...Hummmm...Aí já viu, né?! Como eu não bebi tenho recordações únicas...Pena que fui muito bem paga para não comentar nada....

Usem a imaginação de vcs e interpretem as fotos ;)

Ah, a foto que eu estou pulando feliz é uma nova modalidade para as paraolímpiadas: Corda com Lanterna. Cada amigo pega uma lanterna e roda como se fosse uma corda, a pessoas que está no meio, chamada de "a boba" pula os raios de luz.

Páscoa - 2

2008-03-27T04:21:00.000-07:00

Quem já caçou gambuzinos levanta a mão. Pois é, depois de instalados na casa foi o que resolvemos fazer. Na companhia de 2 lanterna, cervejas e vários sacos plásticos fomos procurar os "macacos-gatos" no meio do mato.

Idéia de girico? Que nada! Para bêbados unidos tudo é motivo de diversão.

Juro que na hora achei que fosse uma espécie de gamba, mas não, hoje, procurando mais informações sobre o bicho, encontro isso :

"Gambuzinos são bichos inexistentes que vivem no campo, em estado mais ou menos selvagem e têm várias utilizações, como fazer um petisco, pele para casacos quentinhos..."

Para caça-lo necessitamos de:

Dois ou mais conspiradores

Uma ou mais vítimas crédulas

Um saco para cada vítima segurar

( Eu era a crédula e tinha um saco na mão!!!)

Caí no golpe do vigário e só descobri 1 semana depois!!! Vou apresentar para meus amigos portugueses o chupa-cabra, ET de varginha e sua trupe toda...Eles vão me pagar...hehehehe

Coelinho da páscoa, o que trouxe para mim?

2008-03-26T07:44:00.000-07:00

Um fim de semana delicioso em uma quinta do século XIII.

Ah, para deixar claro, uma quinta não é o dia antes da sexta...hehehehe...Uma quinta é como se fosse um sítio, mas com todo o charme e glamour europeu.

Estou acostumando com essa vidinha fácil demais...Quando me perguntam do Brasil respondo...Hummm...Brasil, aquele lugar onde as pessoas andam em cipós e criam onças dentro de casa?

Brincadeira, é claro, amo o meu país, mas está fácil me apaixonar por Portugal.

Nossa aventura de hoje conta com a participação especial de ninguém mais, ninguém menos do que Maria Machado, vulgo Má. Amiga de tempos, histórias e copos.

Sexta-feira, malas prontas, 2 carros abastecidos, estava tudo ok, checado e aprovado. Seguimos rumo a região do Douro. Uma viagem longa, de aproximadamente 400 km.

Depois de 36 km de muito papo o nosso celular toca, era o motorista do outro carro, mais conhecido por David, o apreciador de cachaça...hehehehehe...O carro 2 tinha quebrado, tivemos que dar meio volta e ajudá-los. Nesse pequeno trajeto vimos um camelo e dois pôneis bizarros, mas eles foras apenas meros coadjuvantes na nossa história, então vou prosseguir.

Diz a lenda que o Pedro avisou o David que o pneu fazia barulho, diz a lenda que o Paisana boicotou o carro pq não o deixaram pegar seu skate, diz a lenda que o Ferreira queria ir no banco da frente e fez birra. Enfim, deixando as lendas para lá, ficamos umas 2 horas nesse vai, não vai, com direito a reboque e volta à Lisboa.

Tá, tudo certo? Então vamos continuar a viagem...Alguma centenas de quilômetros depois, estávamos quase chegando, quando o Rodrigo resolve ligar para avisar o caseiro que estávamos perto.

Rodrigo:

Estamos chegando, já estamos em Viseu, cadê a estrada para a Régua?

O que? Estamos 100 km errados?

O que? E depois ainda temos mais 70 km???

Entramos em pânico depois de 5 horas de viagem ainda estávamos a 170 km do nosso destino. Foi estão que o Rodrigo teve uma idéia, um tanto controvérsia, mudou seu nome para Rodrigo Senna e resolveu fazer o trajeto a 250 km/hora. Não preciso nem dizer que fiquei em pânico, né? Todo Senna tem sua Tamburello...Sou medrosa até dizer chega...

Vim enchendo o saco até ouvir: chegamos. Quando me dei conta da onde eu estava fiquei sem palavras, e olha que isso é difícil...Eu falo pouco...Não estou brincando, era a casa, castelo, quinta...sei lá o que , mais incrível que eu já tinha ido. E olha que eu já fui na casa da Lucila...hehehehe ( brincadeira Lulu)

Ps: Meu quarto e a prova de que essas fotos não são retiradas do google...hehehe

Müjde

2008-03-25T05:22:00.001-07:00

Gente,

Hoje eu queria agradecer todos os meus 35 leitores turcos. Não sei muito bem o que vcs fazem por aqui, mas fico muito feliz com a presença de cada um.

Bad hair day

2008-03-25T05:15:00.000-07:00

Cansadas das nossas caras de brasileira resolvemos dar um tapa na peruca. Fomos num cabeleireiro incrível e pedimos escadiado, à portuguesa...hehehe

Sabe o que foi legal? Conhecer uma parte moderninha de Lisboa, as pessoas têm uma impressão errada de que tudo é muito velho, mas dêem uma olhada no cabeleireiro.

Tô?

2008-03-20T06:40:00.000-07:00

Esse fim de semana entrei para o Livro dos Recordes na categoria "Quem perde mais celulares (telemóveis) por ai". Em 2 dias perdi 3 vezes. Obrigada à todos que torceram por mim nessa disputa...hehehehe...Ainda bem que o São Longuinho me devolveu 1, preciso pagar 100 pulinhos...Que preguiçaaaaaa

Mas brincadeiras à parte, durante esse fim de semana refleti muito sobre o uso do telefone em nossas vidas e cheguei a uma conclusão: não entendo o fundamento da conversação daqui.

Vou tentar explicar e mais uma vez generalizar, é claro... Começando do melhor lugar, do ínicio...

Carol: Alô

Português: Tô

Tô aonde???? Se vc atendeu é claro que está na linha, não? Ou será que vc quer dizer: sim, estou no planeta Terra???

E quando o tô é duplo...Acho que é na tentativa de ser mais carinhoso...

Carol: Alô

Português: Tô, tô

Acho engraçado, parece que a pessoa está confusa ou é a manifestação de uma dupla personalidade. Tipo... Estou aqui falando com você. Será que estou mesmo? Ah sim, estou...

E uma terceira opção:

Carol: Alô?

Português: Tô...Tô sim

Ai pára tudo...Dá para estar não???? Adoro essa versão

Bom, blá, blá blá daqui, blé, blé blé de lá...

E continua...blé, blé, blé de lá

Mais blé, blé, blé...

(Tudo vira um monólogo)

Neste caso existe o fator velhinhos tb, quanto mais anos a pessoa que está falando com vc tem, mas ela vai falar. Vc nem participa, fica ouvindo e fingindo que está entendendo.

Encheu o saco e quer desligar? Esquece...A conversa vai durar 18 minutos além dos minutos que vc quer falar.

Assim que os dois vão se despedir, ainda vem o gran finale:

Carol: Então tá...

Português: Vá

Vá aonde? Embora?

Português: Vá, vá

De novo, mais duas vezes...Quer que eu vá para onde???? Estou nervosa!!!

Português: Beijinho

Carol: Beijos

Português: Beijinho, beijinho

Pronto, já tenho uma coleção de beijos

Português: Vá

Começamos da estaca 0???? Ai meu deusssss...

Carol: Então tá. BEIJOS

Português: Beijinhos, beijinhos...Tchau, tchau

Carol - Ufa...

Grátis + Borla = Síndrome de pobre.

2008-03-18T07:38:00.001-07:00

Eu sempre conto as diferenças entre o Brasil e Portugal, vocês já devem estar até cansados...Portanto, hoje vou contar uma grande semelhança: a síndrome de pobre.

Calma, vou explicar melhor o que é isso e já aviso de antemão que sou uma das maiores representantes da mesma, sem ter vergonha ou, muito menos, querer esconder isso.

Esse "doença" tem tudo a ver com o termo " é grátis". Se quando vc lê ou ouve essa frase seus olhos brilham, pronto, vc está infectado.

Quantas vezes vc, que e brasileiro, não pegou mais de 1 bem-casados, só pq era de graça? Eu já cheguei ao ponto de pegar 22, mas como já avisei, sou um caso a ser estudado, a palavra grátis atiça o que é de pior em mim...hehehehe

Bom, mas voltando ao assunto, quantas festas miadas você já foi só pq tinha comida ou bebida de graça?

Vc, português, quantos lápis da Ikea vc ja pegou? Quantas vezes ficou esperando numa fila para comer queijo de graça no supermercado?

E brindes??? Quantas vezes vc já foi em feiras e ganhou coisas que vc nunca teve a intenção de usar, mas saiu com um sorriso a cada stand ultrapassado só pelo fato de ter recebido um presente inútil.

Tá vendo, nos refletimos à nossa origem em algo...

Sabe o que eu acho melhor dessa doença? Que a partir do momento em que assumimos possuí-la, tudo melhora.Por isso que é bom encarar esse problema e seguir em frente...hehehe

Ontem mesmo confessei minha doença na hora do almoço e ganhei duas garrafas de cervejas que estavam sobrando aqui na agência. Ao fim do dia, reparei que a agência inteira estava com garrafinhas.

Isso mesmo, Brasil e Portugal numa só neurose, a síndrome de pobre. Sendo de graça ou a borla, vamos todos juntos em busca da nossa felicidade momentânea.

Achei a 4º idade.

2008-03-14T07:13:00.001-07:00

Não sei se eu vou ser muito maldosa...Geralmente quando eu começo assim eu acabo sendo mesmo, mas pelo menos fico com a consciência limpa...Avisei antes...hehehe...

Preciso dividir uma angústia: Como os velhinhos de Lisboa não morrem nunca?

Eles aqui ficam velhinhos para valer, caindo aos pedaços, tipo o Mister Magoo, sabe? A cidade é repleta deles.

Alguns hábitos bem peculiares que os fazem diferentes dos outros:

Velhos têm uma enorme tara por pagar compras com moedinhas. Quantas vezes, vc que é tuga, já ficou esperando aquela velhota empolgada dar todas as suas moedinhas de 1 centavo para a mulher da caixa?

Velhos não enxergam a faixa de pedestre e se enxergam, a ignoram. Gostam de atravessar a rua na diagonal mesmo, nem ligando para os seus repetitivos passos de lesma.

Velhos fazem barulhos muito estranhos com a boca, é como se lembrassem de sugar a saliva em 5 em 5 segundos ou como se ficassem mastigando o nada. Um pouco nojento.

Velhos não entendem a escada rolante dos centros comerciais e ficam esperando aquilo diminuir ainda mais a velocidade para se aventurarem. Não importa a fila que faça.

Existem mais outras várias "qualidades" dessa quarta idade, mas agora que conseguimos distinguí-los no meio da sociedade, vamos analisar o pq das suas vidas eternas...

Preciso da ajuda de vcs, não consigo achar a resposta...Será a água? Praia?Pastel de Belém? O que é???

Na minha cabeça é tudo tão perigoso para essa turma, por exemplo: a calçada lisboeta. Ela é superdesigual e cheia de buracos, se um velho cair ali, já era...Outro, o volume do interfone. O da minha casa toda vez que toca é tão alto que eu fico assustada durante 3 horas e penso logo em um possível ataques do coração...E o quanto eles bebem? Para onde vai o álcool dos velhinhos? E o café da vida inteira? Os 5 maços de cigarro por dia???

Enfim, me ajudem com respostas...Não ando dormindo bem devido a tantas indagações...hehehe

Frankfurt

2008-03-13T15:52:00.000-07:00

Destino do fim de semana passado: Frankfurt

Decidimos visitar o Arnaldo e o Gordon na Alemanhã e acabei me lembrando de como é bom ser mimada...

Eu sou uma menina mimada assumida, adoro os carinhos do meu namorado, da minha mãe, pai, amigos e de qualquer pessoa que estiver passando. E acho que a palavra "mimada" é empregada negativamente de forma extremamente errada e hipócrita. Quem não gosta de mimos que atire a primeira pedra...Como eu não estou vendo ninguém, que atire uma rocha gigante mesmo.

Bom, voltando para a nossa viagem...Entramos no avião e ele estava repleto de pessoas bizarras, mal -encaradas e assustadoras. Não nos sentimos muito bem, mas conseguimos pegar 3 poltronas cada uma e nos entregamos ao sono.

Chegamos no aeroporto de Frankfurt e descobrimos, imediatamente, que ele era o maior aeroporto da Europa...Andamos, andamos, andamos...E chegamos no Arnaldo.

Pegamos o carro e fomos parar na casa mais animal possível. Ela é de um bom gosto absurdo...Ficamos chocadas, conversamos um pouco, mas já nos entregamos ao sono mais uma vez...

Acordamos com uma enorme mesa de café da manhã a nossa espera. Tivemos direito a queijos chiques, ovos quentes, pães diversos...Enfim, um pouco de mimo, sabe?! hehehehe

Comemos muito e fomos conhecer a cidade...

Para a nossa surpresa o lugar é uma gracinha. Para variar um pouco fiquei encantada...Pessoas na rua, bicicletas, cachorros, lojas boas, comidas excelentes...Enfim, uma cidade que dá vontade de morar.

Mas a viagem valeu muito mais a pena pelo Arnaldo e o Gordon. Nada seria igual sem o carinho, a prestação, o papo e as fofocas, é claro...Ah, e sem a comidinha do Gordon, que fez toda a diferença. Ficamos viciadas no bolo de chocolate...hummmm...Troxemos até marmita. Gente, mesmo minha versão européia adora um rolinho de papel alumínio para o dia seguinte.

Juro, eles eram tão fofos que nos emprestaram até chinelinhos para o frio...Tudo de uma delicadeza indescritível.

Sabe quando você está imerso à lares fracassados e fica pensando que harmonia e finais felizes só acontecem em filme? É mentira, nesta casa, por exemplo, tudo é perfeitinho, eles têm até vizinhos legais e uma cahorra-filha que tem direito a uma cadeirinha à mesa. ( a cachorra - Lucy - me odeiaaaaaaa)

Aliás, falando nisso, o Arnaldo é padrinho do filho da vizinha, o menino mais fofinho dos últimos tempos, com 3 anos ele já é poliglota, consegue falar sem sotaque nenhum pérolas como: gostosinhas, fedido e Ola, que tal?...Imagina quem ensina isso, né?!

Bom, mas esse é um post muito mais de agradecimento do que qualquer outra coisa. Só queria dizer que amei a viagem e que espero voltar logo, logo para Frankfurt.

Como dizem por ai..."Amigos são como sutiãns, estão sempre perto do peito e dá para apoiar quando precisar"

SMART GIRL

2008-03-12T07:25:00.000-07:00

Juro que nada a seguir é inventado, meu primeiro dia de carro em Libosa foi realmente conturbado...Tenho até testemunhas, a Fê participou de todas as linhas que seguem abaixo.

Para começar, o diálogo maluco que durou uma semana entre a loja do carro e eu.

Carol: Oi Carlos, quando o meu carro fica pronto?

Carlos: amanhã

No dia seguinte...

Carol: Carlos, cadê meu carro?

Carlos:Ah, eu não sei, vou ver...Ele deve ficar pronto amanhã.

Mais um dia ...

Carol: E ai?? O carro não ia chegar hoje?

Carlos3: Hummm...não sei

Carol pensando - Esse Carlos é esquizofrênico...

1 semana...

Carol: Caramba, vou pegar meu dinheiro de volta. Vc me disse ontem mesmo que o carro chegaria hoje cedo

Carlos: Ah, não fui eu, foi o outro dono daqui, o Carlos.

Carol: Mas vc não é o Carlos? Eu falo todos os dias com você!!!

Carlos: Sou sim

Carol: e...

Carlos: Ah sim, somos três Carlos e os três são donos...

Bom, consegui comprar o carro na única loja do mundo onde todos os donos se chamavam Carlos.

Mas enfim, o smart chegou e eu estava empolgada. Decidi pegar a Fê na faculdade e depois sair para jantar.

O carro estava com um probleminha, estava molhado, então precisei sentar em cima de um plasticão duro. Sussa, meio desconfortável, mas ok.

Para chegar no IADE consegui me perder duas vezes e, o pior, sem querer, coloquei na caixa sequêncial e fui durante meia hora de primeira marcha. Quase fundi o motor, mas percebi a tempo que estava fazendo besteira e corrigi.

Tá, cheguei na faculdade e a gasolina estava quaseeee acabando. Desesperada peguei a Fê e fomos procurar um posto. No caminho ligamos para a Djali, para ela nos ajudar, quando, para o nosso susto, descobrimos que não existia postos dentro da cidade.

Como assim???? ( nossa reação)

Saimos como loucas e atravessamos Lisboa com o carro já falhando, brancas e roendo a unha...

Chegamos num posto quase na estrada. Ficamos alguns segundos olhando a bomba de gasolina e resolvemos nos aventurar. Vale lembrar que aqui nós mesmos abastecemos nossos carros.

A Fê tomou a dianteira, se desentendeu um pouco com a bomba, até que, de repente, o auto-falante grita: Vocês da bomba número 5, por favor, desliguem os faróis do carro e...Não consegui prestar atenção em mais nada, foi um misto de susto e comédia...Essas coisas só acontecem com a gente...

Mas a aventura ainda nem começou...Depois disso, voltamos para a estrada, só queríamos chegar em casa, já tínhamos desistido de qualquer jantar...A história da gasolina miou a nossa noite...quando...percebemos que não existia nenhum retorno e estávamos indo a caminho de Setubal, Caparica e Almada.

Meu Deus!!!

Algumas dezenas de minutos mais tarde chegamos em Almada...Que desespero, estávamos no fim do mundo...

Demos uma volta gigante, voltamos para a ponte que nos levaria de volta para Lisboa .Tivemos que pagar até pedágio...

Cheguei no dito cujo e não tinha gente, lugar para colocar moeda, papelzinho, não tinha nada...Aí, é claro, rolou mais uma pânico. O que é isso? O que é isso? O que é isso? Fê, me ajuda, me ajuda, me ajuda!!!

Eu estava o lugar do "Sem Parar". Que droga!!!! E agora??? Eu só tinha uma opção: dar ré no meio da estrada. Olha que lindo. E sem outra alternativa, foi o que eu fiz.

Deu tudo certo, não bati em ninguém e não fui parada pela polícia. Ufa! Ufa mesmo, pq estou sem carteira de motorista e estava sem o documento do carro...

Voltamos para casa, estacionamos e subimos. Depois de mais de 2 horas eu estava de volta.

Aposto que deixamos a Telma e a Loise no chinelo...

Genebra - dia 2

2008-03-06T06:32:00.000-08:00

Meu primeiro dia já tinha sido sensacional, mas nada comparado ao meu segundo.

Como já tinha andado muito por Genebra resolvi pegar um trem e ir atá uma cidadezinha vizinha chamada Montreux. Encanei que queria pq queria conhecer o Chateau de Chillon, um castelo que dizia a lenda, ser um dos mais preservados da Europa.

O castelo é datado de 1160 e ficou famoso por causa do Byron, que escreveu " O prisioneiro de Chillon" em 1816.

Quando cheguei no local, fiquei pasma, era sem dúvida a construção mais bonita que eu tinha visto desde o começo da viagem. Além do castelo em si, o local aonde ele fica é espetacular, o rio e os alpes suiços deixam aquilo mais mágico ainda.

Ele tá inteirinho, dá para entrar e ver mesas, camas e até privadas. Incrível!

Passei o dia todo tirando fotos e babando por aquele lugar. Se eu pudesse escolher um local qualquer no mundo para passar o resto da vida seria lá, mesmo com o frio...hehehe

Vou tentar fazer uma proposta para o Seu Chillon, quem sabe ele quer vender o castelo, quer investir em outro lugar, né?! Melhor ainda vai ser se ele aceitar crediário...

Bom, depois de ver tudo e mais um pouco fui dar uma volta pela cidade, que é uma gracinha.Era um domingo de sol e todo mundo estava na rua, uma delícia. Povo simpático, animado...Adorei.

Montreux tem um festival de música superfamoso. Na década de 70 trazia grandes nomes como

Keith Jarrett, Bill Evans, Nina Simone, Ella Fitzgerald...Hoje em dia traz até Asa de Águia...hehehehe...Mas brincadeirinhas a parte, esse festival atrai mais de 200 mil pessoas por ano e a paixão deles por música é tão grande que no meio da praça principal tem uma estátua do Fred Mercury.

Ele passou seus últimos dias na cidade e o Queen acabou gravando seu último CD lá mesmo. Por causa disso, fãs vão sempre conferir a estátua e deixar cartas e plantas em homenagem ao astro. Eu acabei vendo uns 5 buques...

Bom, para acabar o dia nada melhor do que legítimo foundue de queijo. Ai,ai,ai...O que eu quero mais da minha vida???

Dia 2 surreal...

Genebra - dia 1

2008-03-05T06:06:00.000-08:00

Genebra é como aquele chocolate que o amigo do seu pai rico te dá de aniversário, é pequeno, caro, delicioso...Enfim, de bom gosto.

Eu já sabia que iria gostar da minha estada, não dá para não gostar de um lugar especializado em chocolates e relógios. Mas sabe que eu me surpreendi, é muito, muito, muito mais do que eu podia imaginar.

A cidade é linda, cheia de predinhos antigos, parques, praças, lojas, restaurantes, mas a cerejinha do bolo fica a cargo do ambiente delicioso proporcionado pelo povo de lá.

A população é composta por 45% de estrangeiros, que, na sua maioria, trabalha em organizações de cooperação internacionais como : OMC, ONU, HCDH, UIT, CICR e muitas outras siglas...Portanto é um povo jovem, empolgado e extremamente culto.

Cheguei em Genebra bem tarde, peguei um taxi caríssimo e encontrei o meu albergue. Eu não sabia nem com quantas pessoas ia dormir no quarto, estava num esquema mega roots. Na porta da entrada já dei de cara com italianos folgados fumando maconha...Tá Carol, respira fundo...1,2,3...Vai dar tudo certo...

Na recepção tinha uma pequena fila composta por duas japas que não sabiam se comunicar, um homem mais velho com casaco de pele falsa e fedida até o pé e eu. Mais uma vez...respira, respira...

Chegou a minha vez, eu ganhei roupas de cama e um travesseiro que media mais ou menos 15 cm por 15 cm. Fui para o quarto e todos já estavam dormindo, ufa! Odeio papinhos de albergue.

Deitei na cama e fiquei olhando para o teto até que ouvi um ronco forte. Fiquei pensando, pensando e me veio na cabeça que uma daquelas pessoas ali deitadas podia ser do sexo masculino... Fiquei um tanto nervosa, resolvi levantar e ir em cama em cama ver de perto. Para a minha felicidade imediata vi que o ronco não vinha de um homem e sim de uma gorda...bom, bom...Dormi bem, com o meu ipod, é claro, o ronco nunca parou...

Acordei cedo e fui conhecer a cidade, andei mais de 15 horas seguidas, estava apaixonada. O tempo estava medonho, mas nem isso me deixou mal, fui para o lago dar comidinha aos cisnes, comprei muitos chocolates, fui na sede da Cruz vermelha, da ONU, Unicef, OMC, andei no parque, fui no jardim botânico...Fiz tudo e mais um pouquinho.

As horas de comer eram as mais felizes, por fazer parte da Suiça - francesa, lá tem todas aquelas coisas deliciosas, pães, quiches, doces...hummmm...E o melhor, tudo isso com uma pessoa legal tentando entender o seu francês, extremamente diferente da França. Me senti a poliglota batendo papo com garçons sobre ingredientes e receitas especiais.

Isso ficou bom e eu continuei me achando com o meu francês até a hora da janta. Depois de andar 1 hora atrás de um restaurante especial, encontrei! Era ali, me sentei e pedi a carta. Escolhi um prato com um nome bem bonito, recomendação da casa, e um vinho de 500ml.

A mulher olhou estranho e perguntou se era aquilo mesmo que eu estava querendo...E eu toda pimpona respondi que sim.

Bom, chegou um frango ( que eu nem curto) e 5 copos de vinho juntos...Mas como tudo é festa e tudo é caro, comi e bebi o que tinha...Sai um pouco bêbada, mas eu ia dormir mesmo...

Voltei alegrinha pela cidade e olhando os alpes suiços...Teve uma hora que eu fiquei até emocionada...Bêbado é fogo...Mas esse foi o dia 1 - perfeito.

Vc é brasileira? Hum? Sorry...I don´t understand you...

2008-03-03T02:32:00.000-08:00

Brasileiro dá bafão em qualquer lugar do mundo, não tem jeito...

Sexta-feira estava embarcando para Genebra quando ouço uma mulher aos gritos. Sentada na primeira fileira do avião, uma típica paulistana da Moóca se encontrava aos berros.

A aeromoça estava pedindo, gentilmente, para a senhorita ali sentada jogar a sua garrafa de cerveja fora, já que pela lei, não podia entrar com liquidos no avião. A Brasileira indignada gritava: E pq ninguém me avisou!!! Não vou gastar dinheiro a toa!!!

Como vcs podem notar, além de brasileira ela era pão dura...Se fosse uma garrafa de Whisky quem sabe valeria o esforço, mas tudo isso por uns goles de cerveja...tsc, tsc

Aquela cena começou a ficar ainda mais feia quando o chefe dos aeromoços resolveu chamar a atenção da moça dizendo que o que ela estava fazendo era feio e totalmente desapropriado para aquele momento.

A loira se sentiu extremamente ofendida, levantou e gritou: Quero ver quem vai tirar a cerveja de mim!!!

Pronto, nessa hora todo mundo já sabia que além de brasileira, mão de vaca...a senhorita estava bebaça...

Bom, tivemos que esperar a Dona Maria terminar a sua cerveja e só depois levantamos vôo, é mole?

Aposto que todo o avião ficou torcendo para aquela cerveja causar uma enorme indigestão na madame...E eu? Também...Odeio brasileiro folgado...

Meu Guia Wallpaper

2008-02-28T07:32:00.000-08:00

   Acima: Santo Antônio
   Acima: Casanova
   Acima: New Wok

Depois de me decepcionar com o guia de €11 que eu comprei da WallPaper edição especial Lisboa, resolvi fazer o meu próprio guia, portanto, se você tem planos de vir para cá, não perca essas e muitas outras dicas.

Primeiro Capítulo - RESTAURANTES

Em Lisboa come-se muito, muito, muito bem e barato. Aproveite para descansar das jornadas turísticas dentro de algum desses restaurantes, que misturam boa comida e ambiente agradável.

Para começar, o meu preferido: Santo Antônio de Alfama

Tanto de dia quanto à noite este lugar é agradabilíssimo, situado no pitoresco bairro da Alfama, ele mistura tecidos de veludo vermelho, cadeiras de madeira bem grossas e quadros de mil artistas na parede e aida assim tem um clima acolhedor.

Não saia de lá sem pedir as cascas de batata frita com maionese ( a melhor maionese daqui...hummmm) e o queijo brie panado com geléia de framboesa. Imperdíveis.

Pizzaria Casanova

Aqui não é como o Brasil, onde tudo acaba em pizza...Mas mesmo assim tem boas pizzarias, com destaque para esta que tem um ambiente moderninho supertransado e uma comida deliciosa.

Para chamar o garçom tem uma charmosa luzinha em cima das mesas coletivas que você acende, uma graça.

New Wok

Para quem gosta de comida oriental esse é um ótimo lugar, um restaurante de noodles bem bacana, com uma decoração simples e inovadora. Tem o banheiro mais animal de todos, mesmo se não tiver apertado (a) vai lá dar uma olhada.

Bom, essas são algumas dicas. Mais para frente vou dar outras. Continuem acompanhando

Matrecos

2008-02-28T06:29:00.000-08:00

A grande febre da minha agência não é nenhuma campanha inovadora e muito menos algum cliente novo, e sim o pebolim, vulgarmente conhecido como Totó, e aqui, como matraquilhos.

A hora do almoço é inteira passada na mesa, com disputas acerradíssimas, brigas de egos, suor e muita gritaria.

Eu confesso que adoraria jogar, mas minha terrível coordenação motora não permite...Bom, voltando ao assunto...Uma vez por ano existe um grande campeonato de duplas na Fullsix.

Esse ano tiveram mais de 20 duplas inscritas. Os grandes vencedores do ano passado "Eu e meu primo Zé Carlos" estavam sendo desafiados por todos os times. Mas sempre confiantes nem ligavam, com convicção e muita estratégia eram os preferidos mais uma vez...Até...Encontrarem os "Verde para 1 green" na semi-final e serem eliminados.

A galera delirou...Sabe quando o Brasil perde da Colômbia? Foi igual...

O troféu e o cheque FNAC de €100 ficaram nas mãos dos "Verde para 1 green"...Mas ninguém se deu por derrotado não, as rixas continuam, são diárias.

Agora acho melhor parar de falar sobre esse assunto senão vou gerar polêmica por aqui...

A despedida

2008-02-25T05:02:00.000-08:00

Espero que essa tenha sido minha última conversa com taxistas...

Um diálogo absurdo que eu juro que se passou hoje, exatamente ás 9:45 da manhã.

Taxista: E ai menina, está há quanto tempo em Portugal?

Carol tentando não dar bola nenhuma: 5 meses

Taxista: Olha que bom! Está trabalhando?

Carol monossilábica: Sim

Taxista: E é casada?

Carol: Não

Taxista: Mas não tem nenhum namorado?

Carol: Tenho, mas mora no Brasil

Taxista: iiiiii, e não tem outro namorado aqui

Carol: Não, só tenho 1, e ele mora no Brasil

Taxista: Impossível...Aposto que ele tem mais do que uma...Ele é homem...Desculpa falar, mas você está sendo tonta

Carol emputecida: Mesmo tonta sou feliz

Taxista: Mas como vc faz com as suas necessidades físicas? 5 meses é muito.

Carol nem responde

Taxista: A não ser que vc tenha outras maneiras de resolver as coisas

Carol muda

Taxistas: Ai, quando eu tinha a sua idade, 17, 18 anos, eu fazia dia sim e dia não, com pessoas diferentes. Quando vc tem vontade precisa ir lá e fazer

Carol: eu tenho 25

Taxista: Olha, sai á noite e arranja uns homens, só não esqueça de usar a camisinha, ela evista as doenças e a barriga. Pegar barriga de qualquer um não pode, né?!

Carol: Então, eu acredito no meu namorado e não vou fazer nada, ok?!

Taxista: Ok...Vc que sabe, mas que está desperdiçando os seus melhores anos está...E vc mora com uma amiga?

Carol: Moro

Taxista: E ela tem namorado?

Carol: Tem

Taxista: E vc fica ouvindo ela fazer amor no quarto do lado? Pq isso é pior ainda, além de vc não fazer vc fica ouvindo a outra....

Carol: Não, o namorado dela mora no Brasil também. Olha, pode parar aqui mesmo.

Taxista: Mas ainda está um pouco longe...

Carol: Eu gosto de andar, pode me deixar aqui AGORA.