O blog está atrasadíssimo, mas eu não podia deixar de escrever sobre um grande acontecimento que ocorreu em Dezembro: o meu primeiro terremoto.
Todos sabem, ou melhor, os que estudaram sabem, que Lisboa passou por um grande terremoto em 1755, foi um dos mais mortíferos da Europa e destruiu a cidade por completo. Assim, até hoje encontramos igrejas, castelos e outras obras lindas que foram severamente afetados pelo mesmo.
Sabendo de tudo isso, é possível dizer que a população tem um certo medo de que isso volte a acontecer, bom, se eles não têm, eu posso assegurar que eu tenho.
Então, dia 17 de Dezembro lá pelas 2 da manhã, eu estava assistindo um bom filme com o Bruno quando aconteceu, a terra tremeu...uma magnitude de 6,1 na escala Richter e nós...Não sentimos absolutamente NADA.
Acordamos no dia seguinte com a irmã do Bruno chorando ao telefone e perguntando se tudo estava bem...Ligamos a TV correndo e todos só tinham um assunto: o terremoto.
E foi assim o dia todo, relatos de pessoas que perderam quadros, aquários e, principalmente, a calma. A brincadeira do momento era encontrar quem tinha a história mais bizarra sobre o acontecido...No metro, supermercado e até na biblioteca só falavam disso.
E eu? Fiquei de luto. Não pelas pessoas que morreram, pq não morreu ninguém, mas por ter perdido a minha voz...Foi o primeiro dia da minha vida que eu não tive nada para falar :(
Eu estava no supermercado semana passada e as filas estavam gigantescasssss, escolhi a que parecia menor e me acomodei. Atrás de mim tinha um homem de mais ou menos uns 70 anos, bem senhorzinho, sabe? Com óculos fundo de garrafa, carequinha e blusa xadrez.
Ele parecia bem tranquilo, até que uma senhora de uns 90 anos parou atrás dele. Se ele era bem senhorzinho, ela era ainda mais, sem dentes, com longas saias e cabelinho todo branco. Ele olhou para a mulher e falou: Aquele caixa ao lado é preferencial para velhos, você tem que ir para lá, aí pode passar na frente de todo mundo. A velha surda falou: Que?!!!!!
E ele repetiu dessa vez gritando: Velho é naquela fila...Caixa preferêncial!!
E ela: Pq eu tenho que ir para aquela fila?
Então ele apontou para a placa acima do caixa que mostrava quem poderia passar a frente e começou a gritar: A senhora é grávida? Não...A senhora está de cadeira de rodas? Não...Então a senhora é velha!!! E velhos vão para aquela fila.
A velhinha sem entender nada virou para ele e falou: Ué, mas o senhor não é velho tb?
E ele gritou: Não, só tenho 74
E ela? E eu 87...Você é velho também, meu senhor. Então vamos os 2 para a outra fila.
O homem ficou enfurecido, pegou a velha pelo braço, colocou na outra fila e terminou a discussão falando para mim: "Estou de saco cheio desses velhos, você tenta ajudar e eles não dão ouvidos. São orgulhosos, sabe menina?!"
Não é todo dia que fazemos 2 anos de namoro, então para comemorar raspamos as nossas economias e fomos dar uma voltinha no Algarve, o sul paradisíaco de Portugal.
Chegamos em Lagos numa sexta-feira de sol, o lugar é lindo e o nosso hotel parecia promissor, na frente da praia mais absurda da região (Dona Ana), com uma piscina com vista para o mar e, como não podia faltar, TV a cabo.
Fizemos o check-in e corremos para o quarto. Corremos mesmo, pq o elevador estava quebrado...
Entramos no quarto naquele clima de casal apaixonado até que, vi uma baratona daquelas bem feias vindo na minha direção, subi rapidamente na cama como se fosse um ninja e pedi para o Bruno resolver aquela situação. Ele, mostrando que é macho pra caramba, pulou para a cama comigo e também começou a gritar.
Depois de alguns minutos de pânico ele foi lá e matou a primeira, a segunda, e quando chegou na terceira barata resolveu descer, sem elevador, e reclamar do quarto. A mulher da recepção afirmou que nunca tinha visto um caso daqueles e nos passou para um outro quarto, que pelo menos parecia bem melhor.
Depois do post da saudade não preciso nem comentar que estava morrendo de vontade de mergulhar na piscina, né?! Então fui...Mais uns andares de escada até chegar no deck e ver a piscina linda e...extremamente suja. Putz, o que fazer? Fechei todos os buracos do meu corpo e dei um mergulho à jato...2 segundos depois já estava no chuveiro tentando tirar aquela água suja e não pegar cólera. O Bruno nem teve coragem de entrar, ficou do lado de fora contando quantas penas de pássaro estavam boiando.
Bom, mas tirando tudo isso, Lagos é um lugar incrível para ir em casal, eu acredito que deixa qualquer ilha Grega no chinelo. As águas cristalinas, o clima delicioso, as rochas amarelas, enfim a beleza natural é ofuscante. Mas além disso tem grandes restaurantes e bares.
Na primeira noite romântica tive a brilhante idéia de pedir o prato típico "frango com piri piri"...Sendo que piri piri = pimenta...Aí se foram pelo menos 2 jarros de sangria para acompanhar, sou totalmente anti-pimenta...E depois, é claro que veio o piri-piri, como no Brasil é conhecido.
Eu acredito que um casal apaixonado se diverte em qualquer situação, e ainda bem que o Bruno também acredita nisso, mesmo com todas essas coisas tivemos uma viagem maravilhosa que com certeza vou lembrar para sempre.
Depois de Lagos demos uma passadinha em Sagres, que é a ponta mais perto do Brasil de toda a Europa. Lá tb tem paisagens absurdas, mas acredito que não tenha o mesmo charme da cidade anterior.
E foi assim que passamos nossos 2 anos de namoro e nosso último fim de semana de sol de Portugal.
Para vc que vem passar a Lua de Mel por aqui, não deixe de conhecer Lagos. Mas me peça dicas de hotel ;)
Esse fim de semana fui em 2 grandes atrações que poucos turistas conhecem, mas que deveriam estar em qualquer guia de Portugal.
Podemos caracterizar Lisboa como uma cidade antiga. Aqui faltam prédios altos, complexos comerciais, grandes avenidas, enfim, falta tudo o que define uma cidade moderna. E esse é o seu charme, os prédinhos de azuleijo, muitas vezes caídos, as ruas tortas, esburacadas e o céu mais lindo do mundo fazem desse lugar, único.
Eu acho Lisboa uma graça, mas as vezes me pergunto como seria viver para sempre num lugar sem muito luxo e avanços .Vejo velhos subindo 3 andares de escada todos os dias carregando compras, vejo amigos tendo que sair das suas casas às pressas quando chove, vejo pessoas que optam por não ter carro por não terem aonde estacionar...Enfim, são mil exemplos de como a vida aqui, com os anos, pode ficar ainda mais difícil.
Então, depois de pensar muito achei a solução: Ficar rica e viver no restelo :)
O Restelo é uma parte da cidade 100% diferente do resto. É um lugar lindo, cheio de árvores, casas enormes, requinte, onde a riqueza paira no ar e as pessoas são até mais bonitas. Parece a parte residencial dos Jardins, mas com muita segurança. Eu estou apaixonada pelo bairro, mas não conheço ninguém que more lá...Talvez esteja escolhendo mal minhas amizades...hehehehe...Então se você tem uma casa no Restelo e lê o meu blog, por favor, me convide para um cafezinho e um croissant do Careca.
O croissant do Careca é mais uma daquelas lendas urbanas de Lisboa, considerado "o melhor croissant de Portugal" é famoso não só pelos ricos, mas por nós pobres também.
Fui conferir o seu gostinho neste último fim de semana. Assim que chego na padaria vejo uma fila gigante e sinto um cheirinho dos céus. Estávamos todos lá, na busca do croissant sagrado. 5 minutos, 10 minutos, 20 minutos e nada de me atenderem...Estava um caos, todos suando, gritando e desejando aquele pedaço de pão. Tá vendo como é coisa de pobre também, duvido que rico fica naquela fila se esbofeteando com as gentalhas, quando eu tiver dinheiro e morar por lá vou pedir croissant delivery.
Bom, quando eu já estava quase desistindo vejo um outro balcão totalmente vazio, fui até lá na cara de pau e perguntei se podia fazer o meu pedido. A mulher muito simpática disse que sim, mas só se fosse para levar para casa, aceitei na hora, pedi os últimos 8 croissants da noite e fui embora feliz.
Porém a minha felicidade durou pouco. Dica do dia: tomar cuidado com os croissants quentes do Careca, se comer muitos dá dor de barriga...
Eu já estou aqui há 2 anos e é engraçado que com o passar do tempo desenvolvemos vários graus de saudades.
Grau 1 - Saudade Saudosista
Acabamos de chegar e tudo nos faz lembrar dos amigos e da família...É aquela blusinha que a Pê ia gostar, aquela piada que só a Amanda ia rir, aquele comentário malvado que tem a cara da Mari...Tudo ainda é leve, quando a sua memória busca bons momentos você até fica com um sorrisinho de canto de boca.
Grau 2 - Saudade Sofrida
A saudade que até então era super numa boa vai virando algo dolorido e até físico...Muitas vezes precisamos de um abraço de mãe, um beijo do namorado, uma risada em conjunto com amigas de infância, precisamos até sentir aquele cheiro de casa...É nesta fase que todo mundo sofre muito. Você começa a perceber uma transição muito forte, de repente as pessoas começam a te esquecer, não te escrevem mais com tanta freqüência, esquecem de contar novidades importantes,não te ligam no seu aniversário...Enfim, vc começa a ser apagada daquele mundo que tanto adorava fazer parte e isso é uma sensação horrível.
Grau 3 -Saudade Simples
Depois de muitas noites de insônias regadas a lagrimas, você fica madura, pára de sofrer, afinal foi você que escolheu mudar e tem que ser forte o suficiente para lidar com isso...É a partir deste segundo de reflexão que você entra na terceira fase, fase que estou. É aqui que as pessoas começam a sentir saudades de coisas extremamente banais, coisas que faziam parte do seu dia-a-dia como vírgulas e você não se dava conta das suas importâncias.
Exemplos de coisas que eu nunca percebi que eram incríveis:
Gente, eu morro de saudades de piscina. Vcs acreditam que em mais de 2 anos eu não fui em nenhuma piscina aqui? Em SP todo prédio tem piscina e aqui, nunca vi nenhum...
Garagem. Outra coisa básica que aqui é tão rara. Como era bom estacionar o carro na minha vaguinha e apenas pegar o elevador...Ai,ai,ai...E Vallet então? Vou para o Bairro Alto de carro e demoro 30 minutos para estacionar um smart...tsc,tsc,tsc
Serviço de Delivery. Tem coisa melhor do que esperar tudo chegar na sua casa?
Pagamentos em 10 vezes sem juros. Eu vivia dividindo os meus sapatos em muitas vezes sem juros, proporcionando para mim mesma uma satisfação instantânea quase indescritível.
Porteiro. Que é uma das melhores invenções do mundo...
São tantas coisas...Isso sem contar com hamburguer com creme de milho ou pizza de catupiry.
Ainda não cheguei no grau 4...Mas quando chegar eu explico para vocês como é que é.
Um texto que não é meu, mas também assino embaixo.
LISBOA - Acordo com telefonema de amigo indignado. Verdade. Tenho amigos indignados, mas prometo resolver o assunto em breve. "Viste o vídeo da Maitê Proença?", perguntou ele, como se a Alemanha nazista tivesse invadido a Polônia novamente.
Esfreguei os olhos, despedi-me do sono e procurei na memória o nome "Proença, Maitê". Após alguns segundos de esforço, encontrei um velho arquivo da minha adolescência. E respondi: "Mas que vídeo, rapaz?"
Ele explicou. A atriz Maitê Proença esteve em Portugal em 2007. Gravou um vídeo para o programa "Saia Justa", da Globo GNT. No vídeo, Maitê passeia pela terrinha e goza (no sentido português do termo) com a burrice dos lusitanos.
Os lusitanos não gostaram do vídeo. Lançaram petições na internet. Exigiram pedidos de desculpas, como se o Palácio do Planalto tivesse bombardeado o mosteiro dos Jerónimos.
Maitê entrou no baile e pediu desculpas: ela ama Portugal, ela ama os portugueses, ela jamais pensou em ofendê-los, e bla bla bla. De nada serviu. Os jornais e as televisões fizeram render o peixe e existem cartazes com o rosto de Maitê pela cidade de Lisboa, como no antigo faroeste. Invento, claro, mas vocês percebem a idéia.
E o vídeo? Acabei por assistir ao dito cujo, ainda em pijama, e pasmei com a insignificância do mesmo. Insultuoso? O único crime de Maitê Proença foi a sua incapacidade para produzir humor: com a exceção do momento em que a atriz brinca com o número de uma porta pregado ao contrário, o resto é infantil e entediante. Pena. Sempre gostei de piadas de portugueses. Dizem que nas piadas existe um fundo de ternura, ou de rebeldia: a atitude própria de um adolescente perante os avós conservadores e atávicos. Talvez.
Mas gosto das piadas de portugueses porque elas transportam, Deus me perdoe, um eco de verdade. Eu sei. Eu faço parte da espécie. Eu convivo diariamente com ela: com o atraso, a mesquinhez, a inveja. O provincianismo. E não existe português vivo que não tenha com Portugal essa mesma relação obsessiva, feita de crítica, sarcasmo e autofagia.
Eis o problema: se o vídeo tivesse sido feito por um português, os outros portugueses aplaudiriam. Bater na pátria é mais do que hábito; é a nossa identidade cultural.
Acontece que o vídeo foi feito por uma estrangeira. Pior: por uma brasileira. Um pormenor que altera o quadro. Duplamente. Primeiro, porque mexe com os seculares complexos de inferioridade dos portugueses: o brasileiro, como diria o Eça, pode ser um português dilatado pelo calor. Mas o Brasil é também um Portugal dilatado pela diversidade, pela riqueza e pelo gigantismo. Portugal em ponto grande. E com futuro.
Mas existe um segunda explicação para o ódio público: o vídeo de Maitê Proença foi apenas um pretexto, e um bom pretexto, para que o português típico pudesse descarregar os seus preconceitos típicos sobre os brasileiros. Esses preconceitos existem na sociedade portuguesa. E com a vaga recente de imigração brasileira mais pobre, pioraram e azedaram. Não vale a pena revisitar o cardápio de pensamentos funestos. Basta caminhar por Lisboa. Olhar. Escutar. As piadas sobre portugueses ainda têm piada. A xenofobia dos portugueses sobre os brasileiros não tem piada alguma.
Antes de assinarem petições ou pedirem a cabeça de uma atriz de novelas, os portugueses indignados deveriam perguntar seriamente quando foi a última vez que trataram um brasileiro como "ladrão" e uma brasileira como "prostituta". Tenho a certeza que a indignação passa depressa.
Um dia normal de trabalho numa agência de publicidade de São Paulo:
Diretor de Arte: Puta que pariu, o Diretor não aprovou a campanha de novo! E isso que tava do caralho, uma puta idéia!
Redator: Porra! Não acredito...Foda-se ele, vou colocar no meu portfólio mesmo assim.
E depois vem o Português e diz que o Brasileiro fala palavrão demais... Alguém explica para eles que nada disso é palavrão, são apenas expressões de intensidade, ok?!
